Отношения между членами одной семьи полны загадок. На первый взгляд кажется, что между очень близкими людьми связь должна быть просто идеальной. Однако не всегда так бывает. Порой в отношения свои коррективы вносит ненависть. Почему так происходит? На это должны быть очень веские причины.
Психология гласит: ненависть – это деструктивное чувство. Она возникает, если один человек сделал что-то плохое в отношении другого. Становится особенно обидно, когда враждебность появляется у сына к собственной матери. В этом случае женщину гложет страх одиночества.
Потом в ее сознании происходит переосмысление ситуации. В результате чего выясняются причины, которые могли привести к таким последствиям. Именно тогда нужно посмотреть правде в глаза и вспомнить моменты, которые вызвали развитие ненависти.
Рассмотрим данный вопрос более подробно.
Ваш сын когда-то был маленьким. Он тянулся к вам и пытался поговорить о своих проблемах. В это время вы были увлечены только своей работой, поэтому каждый раз отталкивали его. Когда ваш сын стал взрослым, он перестал нуждаться в вашей заботе. Тем не менее в его памяти навсегда осталось ваше равнодушное отношение.
Вы прилюдно ругали своего сына за различные проступки, которые он даже и не совершал. Тем самым вы пытались доказать окружающим, что строги к своему чаду. Нельзя так относиться к детям.
Вы должны защищать свое дитя, а не подвергать его порке в угоду посторонним людям.
При наступлении переходного возраста дети становятся наиболее чувствительными к различным негативным жизненным проявлениям. Если сын-подросток испытывал трудности в общении со сверстниками, а вы не обращали на этот факт внимания, то со временем он перестанет воспринимать вас как близкого человека. Сын начнет ненавидеть мать только потому, что не находил поддержки.
На этот вопрос нет однозначного ответа. Вы – мать, поэтому должны сами на инстинктивном уровне найти подход к своему взрослому сыну. Однако есть общие рекомендации, которые помогут.
- В первую очередь убрать из своего сознания родительский эгоизм. Вы должны понять, что ваш сын уже вырос. Он может сам принимать решения, а также может обойтись без вашей помощи.
- Если ваш сын не хочет с вами общаться, то оставьте его в покое на определенное время. Пусть он почувствует полную свободу от вашего присутствия.
- Помните о том, что насильно мил не будешь. Поэтому не требуйте к себе внимания, а просто ждите. Даже и не сомневайтесь, что со временем и к вам, и к нему придет осознание того, что вы близкие люди.
- За ошибки нужно платить. Пусть ваша недолгая изоляция от сына станет наказанием. В то же время она неизбежно приведет к исправлению ситуации. Со временем у вас все наладится. В этом даже не сомневайтесь.
Вы – мать и должны быть мудрее. Поэтому, если вы хотите наладить отношения с сыном, действуйте аккуратно. Не давите на него. А дальше можно опираться на следующие пункты.
- Признайте свои прежние ошибки, чтобы исключить их повторение. Если вы понимаете, что в некоторых случаях перегибали палку, то больше так не делайте.
- Если вы чувствуете, что очень сильно навредили сыну своими когда-либо совершенными действиями, попросите у него прощения.
- Всегда ставьте себя на место сына. До того как что-либо предпринять, подумайте о последствиях.
- Прежде чем что-либо настойчиво советовать сыну, также подумайте о негативных последствиях. Пусть ваш сын сам принимает то или иное решение, а вы его в этом поддерживайте и мягко направляйте в правильное русло.
- Говорите с сыном на равных. Дайте ему понять, что вы относитесь к нему, как к взрослому человеку.
- Если возникла конфликтная ситуация, постарайтесь не упрекать сына. Просто замолчите. Дайте возможность вам обоим успокоиться, после чего в мирной обстановке продолжите диалог.
- Если в вашем конфликте виновата третья сторона, например, супруга сына, то не заставляйте его делать выбор между вами и женой. Помните о том, что сила на вашей стороне. Жен может быть очень много, а мать всего одна. Поэтому не переживайте лишний раз из-за женщины, которая недостойна вашего сына.
Почему дети обвиняют родителей в своих неудачах
Детские обиды на родителей во взрослой жизни шлейфом тянутся за человеком, с годами становясь все более токсичными. Если вы ощущаете, что пришло время с ними распрощаться, самое время заняться самоанализом, подумать о детских обидах с точки зрения психологии.
В этой статье мы прольем свет на то, что такое обида детей на родителей. Разберемся в реальных и мнимых психологических травмах. Поговорим о том, что такое прощение родителей за допущенные ошибки и поможем избавиться от гнетущих воспоминаний.
Детские обиды на родителей во взрослой жизни: во всем ли они виноваты
Популярность теории Фрейда о том, что все проблемы родом из детства, сыграла злую шутку: теперь многие люди живут с постоянной обидой на родителей и предъявляют им претензии по поводу своих неудач.
Детские обиды на родителей во взрослой жизни могут быть разными: не любили, не обеспечивали, не выучили в нужном вузе, не купили квартиру/машину… И наоборот: слишком сильно любили и опекали, баловали и т. д.
Одни выражают свои детские обиды в виде прямых упреков или полного игнора стареньких родителей, другие скрывают, отдав предпочтение формальным отношениям с родными или скрытому негативу. Форма выражения горечи от принесенных в детстве обид не так уж важна. От них нужно избавляться в любом случае.
Нужно понять, что, обижаясь на родителей, человек отвергает себя — взрослого и самостоятельного.
Например, сын во всем винит мать, даже в том, что он не может строить жизнь по своим правилам и согласно своим желаниям, потому что до сих пор инфантилен и незрел. А ведь постоянно оглядываться на прошлое — значит, лишать себя не только настоящего, но и будущего.
То, что происходило с вами в детстве, нельзя изменить, переписать на чистовик. Все те деструктивные чувства, которые вы испытывали и продолжаете переживать уже с помощью воспоминаний, парализуют ваши устремления в настоящем, создавая иллюзию безнадежности.
Чтобы заявить о своих правах на счастье, нужно отсечь этого маленького ребенка из прошлого от себя нынешнего. Вы уже другой человек, со своими мыслями, взглядами, желаниями. У вас новая жизнь, которая не имеет ничего общего с той, что была в детстве.
Также читайте: Психология подростков. Почему они себя так ведут?
Но этого мало. Нужно понять, так уж ли неправы были ваши родители. Действительно ли те события, о которых вы постоянно вспоминаете, были именно травмами.
Обида детей на родителей: примеры
✓ Суровые родители, родители-тираны, требовательные и эмоционально холодные люди — это, безусловно, плохо. Плохо для тогдашнего ребенка.
Но так ли это плохо в долгосрочной перспективе? Ученые в Великобритании провели масштабное исследование 15 тыс. человек на предмет отношений матерей с дочерьми-подростками.
Как оказалось, у строгих матерей дочери выросли более успешными, целеустремленными и ответственными, чем у либеральных мам.
✓ Амбициозные родители, которые растили своих детей в атмосфере погони за успехом, привили им не только неспособность радоваться тому, что имеешь, но и такие качества, как настойчивость, страсть к экспериментам, готовность к риску. Такие дети потом становятся успешными людьми. Они просто не умеют останавливаются на достигнутом, никогда не довольствуются малым и не проживают свою жизнь в «тихом болотце».
✓ Если мама не хвалила, а папа не поддерживал, ребенок вырастет нечувствительным к мнению окружающих. Ему придется научиться самому ставить себе оценки и нарастить шкуру такой толщины, что ни один критикан не собьет его с пути.
Недохваленный ребенок не ждет оглушительных оваций, чтобы после этого с чувством выполненного долга плюхнуться на диван и почивать на лаврах. Он всегда будет стараться доказать себе и окружающим, что он чего-то стоит. И это далеко не худшая черта личности.
✓ Родители довлеют над ребенком, контролируют каждый его шаг, кроят жизнь по своим лекалам? Ну что ж, вырваться будет трудно. Но если это удастся, то у такого человека будет обострено ощущение личных границ. Он не позволит себе командовать своей второй половинкой или детьми, не будет лезть с непрошенным мнением, навязывать свое общество.
Но всё описанное выше — лишь мелкие «грехи» родителей по сравнению с настоящим травмирующим поведением. Есть проступки, которые трудно простить и забыть даже спустя много лет.
Детские обиды, отравляющие жизнь
Это, как правило, значимые события с негативным окрасом. Они прочно закрепляются в подсознании и оставляют свой след в психике надолго, если не навсегда. Серьезные травмы детства влияют на характер человека, формируют неосознанные страхи, фобии, комплексы. Именно из-за них человек может потерять способность жить полноценной жизнью, продуктивно работать и развиваться.
Итак, что это за события/ситуации:
- Смерть близкого человека. Чем старше ребенок и чем сильнее его привязанность к человеку, тем выше стрессовая нагрузка и глубже переживания в случае его смерти.
- Физическое насилие. Стоит различать единичные случаи физического воздействия, которое многие родители считают инструментом воспитания, и регулярное избиение ребенка до синяков и травм. В первом случае далеко идущие последствия для психики маловероятны, во втором — гарантированы.
- Сексуальное насилие. О нем дети предпочитают умалчивать, боясь гнева взрослых. И несмотря на то, что сексуальным посягательствам подвержены до 19% детей, рассказать об этом решается только 1 из 10. А ведь по степени травматичности для психики сексуальное насилие — на первых местах.
- Психологическое насилие, моральное унижение. Длительное психологическое насилие — «убийца» личности маленького человечка. Во взрослой жизни ему будет очень трудно восстанавливать свою самооценку и выстраивать близкие, доверительные отношения.
- Тяжелый развод родителей. Адаптации ребенка к жизни после развода родители уделяют критически мало внимания — что сейчас, что тогда, в нашем детстве. Тогда даже еще меньше. Развод считался трагедией для пары, а дети были молчаливыми наблюдателями. Но на самом деле ребенок является непосредственным участником всех событий, происходящих в семье. Он не может оставаться безучастным, и часто страдает больше всех.
- Низкая материальная обеспеченность семьи. Деньги не главное, но всё же… Если родители не могут покрыть базовые потребности ребенка (накормить, одеть, обуть), в будущем у него может возникнуть целый ряд психологических проблем — от патологической скупости до расточительности.
- Алкоголизм и другие виды зависимостей у родителей. Наличие зависимых и созависимых родственников формирует у ребенка неправильные модели поведения и взаимоотношений между людьми.
Детские обиды — не просто балласт, а целая стена, закрывающая взрослого человека от полноценной, свободной и счастливой жизни. Попытайтесь избавиться от них или использовать в качестве пособия, как не надо делать, по отношению к своим детям. И через 20-30 лет сможете оценить результат.
Также читайте: Как наладить отношения со взрослыми детьми
Как перестать винить родителей в своих неудачах
Если вы ощущаете глубокую обиду на родителей, но вместе с этим понимаете необходимость избавления от этого деструктивного чувства, воспользуйтесь нашими советами. Далее мы опишем как перестать винить родителей.
Поверьте в родительскую любовь
Ошибаются все, и ваши родители не исключение. Однако стоит понять мотивацию совершаемых ими поступков.
Мать постоянно упрекала → Она желала вам всего самого лучшего
Сквозь пелену обид трудно разглядеть истинную причину придирок. Ведь они так удручают, вызывают протест и портят настроение. Но что если упрек — лишь неудачный способ оградить вас от ошибок, которые мама уже допускала в прошлом и знает, чем все может закончиться?
Отец ругал даже за мелочи → Он беспокоился о вас
Возможно, ругался он потому, что очень переживал. Мужчине природой назначено заботиться о безопасности членов своей стаи. И если он чувствует, что не держит ситуацию под контролем, испытывает раздражение. Отсюда и ругань по мелочам.
Не судите
Даже если вы привыкли считать себя жертвой «неправильных» родителей, пора выйти из этого амплуа и занять более конструктивную позицию. Отстраненную, а посему — более мудрую.
Посмотрите на ситуацию как бы сверху. Родители этой девочки (мальчика) вели себя неправильно. Она выросла и строит свою жизнь.
- Может ли она изменить то, что происходило с ней в детстве?
- Станет ли она счастливее, если родители осознают свою неправоту?
- Смогут ли они после этого погасить долги перед своим ребенком?
Если на все три вопроса ответ отрицательный, стоит признать, что срок давности по этому «процессу» уже давно истек.
Попытайтесь не судить родителей за то, что вам кажется очевидным. Вы были ребенком, могли не знать истинных мотивов их поступков много лет назад. А ведь любой суд принимает решение только после скрупулезного изучения обстоятельств дела. Готовы ли вы настолько сильно погрузиться в анализ событий тех лет? Вряд ли.
Узнайте, как воспитать ребёнка, чтобы он был вам благодарен и считал вас лучшим родителем. Регистрируйтесь на бесплантный онлайн интенсив Дмитрия Карпачёва. Прямо сейчас жмите на кнопку «Зарегистрироваться» и получите подарок.
Бесплатный онлайн интенсив
от 0 до 11 лет
ТРИ ДНЯ
КОТОРЫЕ ПОЛНОСТЬЮ ПЕРЕВЕРНУТ ВАШЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ
Зарегистрироваться
Пожалейте своих родителей
Ваше детство было неидеальным, но осуждать родителей за это, да еще и не зная их истинных мотивов и нюансов ситуации, не стоит. У них наверняка была нелегкая жизнь, поскольку молодость пришлась как раз на смутные времена, которые переживала страна. А у ваших бабушек и дедушек, заставших военные и послевоенные годы, судьба была еще тяжелее.
Минимум бытовых удобств, вечные очереди, низкий уровень образования и культуры наложили свой отпечаток на отношение родителей к вопросам воспитания.
Жесткость, требовательность, отсутствие эмоциональной близости с детьми — типичные проблемы травмированного советской действительностью поколения.
Был ли выбор у ваших родителей? Могли ли они быть другими? Чтобы узнать ответ на эти вопросы, спросите для начала себя: «Могу ли я сейчас стать совершенно другим человеком?». Это будет первым шагом к прощению родителей.
*****
Как только вы распрощаетесь с детскими обидами, почвы для обвинения родителей в собственных неудачах просто не станет. Это лишь первая, но такая важная ступенька на пути к выздоровлению. Вы ощутите всю полноту ответственности за свою жизнь и наконец осознаете, что то, каким будет ваше будущее, зависит только от вас.
Меня вызывают к директору! Что мне надо знать?
Подробная инструкция для родителей
В один не очень прекрасный день вам звонят из школы и говорят: «Завтра вы приглашены на беседу с директором». Или понурый школьник приносит записку примерно такого же содержания.
Первое желание, которое испытывает после этого родитель, — узнать, за что все-таки его вызывают. А еще хочется понимать, как себя вести в этой ситуации.
В законе «Об образовании» нет ни одного слова о том, при каких обстоятельствах можно вызвать в школу родителей ученика. Даже в уставах школ не всегда подробно прописаны эти обстоятельства.
Зато в этих документах на директора школы возлагается обязанность следить за соблюдением прав участников образовательного процесса. А поскольку законным представителем несовершеннолетнего являются его родители, все вопросы относительно нарушения прав решаются со взрослыми (не важно, ребенок нарушит чьи-то права или его права будут нарушены).
Чаще всего вызывают к директору по поводу поведения: срыва уроков, оскорбления учителей, драки, прихода в школу в измененном состоянии сознания, мелкого воровства, порчи школьного имущества.
Реже могут пригласить для беседы по поводу успеваемости, но сейчас, в эру мобильных телефонов, про оценки сообщают дистанционно. До директора доходит в исключительно вопиющих случаях, например, если классный руководитель подозревает, что ребенком пренебрегают или даже мешают ему учиться дома.
Вообще, в советах для учителей часто встречается рекомендация обсуждать с родителями не только уже случившиеся проблемы, но и те, к которым, по мнению педагога, идет дело. Занимаются этим, как правило, классные руководители.
Но если вызов к директору застиг вас внезапно, значит, дело серьезное.
Директор не должен заниматься мелкими ссорами, внешним видом учащихся и их тройками. Но если случилось действительно что-то из ряда вон выходящее, или имеется конфликт между несколькими сторонами — тут наступает время для вмешательства школьного руководства.
Если есть трения между учеником и учителем, директор выслушивает стороны и выступает арбитром. Если подрались, например, два школьника и их родители настроены воинственно, в кабинете у директора еще есть шанс погасить конфликт, не вовлекая в дело комиссию по делам несовершеннолетних, правоохранителей и суды.
Если вы не подозреваете директора своей школы в самодурстве (что делать, если подозреваете — напишем ниже), значит, повод для опасений есть, ситуация серьезная, и вмешательство необходимо.
Справедливости ради отметим, что ученика к директору могут вызывать и в качестве свидетеля какого-либо школьного происшествия. Тогда, если ребенок еще мал, вместе с ним позовут и родителей, чтобы он увереннее себя чувствовал, рассказывая, что произошло.
Выясните у ребенка, что произошло. Не надо сразу включать режим пожарной сирены. Может быть, Вася поругался с Марьей Ивановной из-за ее манеры преподавания, а ваша Маша все это видела и слышала. Может быть, ребенок облокотился на раковину в школьном туалете, а та рухнула и разбилась. Может быть, все играли в волейбол, а ваш случайно сломал товарищу очки, и теперь родители потерпевшего гневаются.
Не обязательно случилась катастрофа, помните об этом, когда будете расспрашивать ребенка.
Узнайте, почему вас приглашают для беседы, объясните ребенку, что вам нужна подробная и честная информация, чтобы иметь возможность его защитить.
Успокойтесь. Да, даже если случилось ЧП вселенского масштаба, все равно: успокойтесь. Многие родители, оказавшись в подобной ситуации, испытывают страх, чувство вины, злость, чувство родительского бессилия. Из глубин памяти выползают еще и ощущения школьника, вызванного на ковер. С этими чувствами справиться тяжело, но нужно.
Примените дыхательные техники, валериану, раскраску-антистресс, побейте боксерскую грушу, только не идите к директору во взвинченном состоянии. Во-первых, ваш диалог быстро станет неконструктивным. Во-вторых, вы можете не уловить самой сути претензий и проглядеть способ мирного урегулирования конфликта.
Подготовьте свои вопросы о произошедшем, которые вы хотели бы задать директору.
В разговоре держитесь вежливо, внимательно выслушайте все, что хочет сказать педагог. Если учитель или директор ведут себя чересчур эмоционально, корректно попросите их сбавить обороты.
Просите больше достоверных фактов и конкретики: «дерзко ведет себя на уроке» — расплывчатая формулировка, надо знать: ребенок закатывает глаза и фыркает или обзывает преподавателя бранными словами и уходит из класса.
Не отрицайте вину ребенка, но объясните мотивы его поступка. Если ребенок при разговоре присутствует, важно, чтобы он чувствовал, что вы на его стороне.
Не позволяйте оскорблять своего ребенка, даже если он очень виноват. Бранные слова, оскорбительные замечания и навешивание ярлыков — это то, чего не должно быть в разговоре ни с вашей стороны, ни с директорской.
Спросите, что вы можете сделать, какой реакции от вас ждет школа: возместить ущерб, провести беседу, обратиться к психологу.
Даже самый отъявленный хулиган будет беспокоиться и тревожиться после визита родителей к директору. Обсудите с ребенком все, что случилось, осудите его поступок, но не личность. Не скрывайте своих чувств, скажите, что расстроены и сердиты. Выясните, что можно сделать, чтобы исправить ситуацию, перед кем придется извиниться, с кем — помириться, и как это сделать.
Если ребенок совершил что-то по незнанию, устраните пробелы в его образовании. Если ситуация имела материальные последствия, но была результатом случайности (например, история с раковиной) — объясните, что вы всецело на стороне ребенка, и не считаете, что он в чем-либо виноват.
Психологи утверждают, что самыми провальными родительскими тактиками будут отстранение и нападение. Отстранение — это когда родители не желают вникать в ситуацию, и скидывают решение проблемы на ребенка.
«Не важно, что там произошло, мы хотим, чтобы нас не дергали», — транслируют такие взрослые. Люди вообще не любят, когда на их проблемы всем начхать, а особенно не любят этого дети.
Ребенок вместо исправления ситуации может еще больше ухудшить свое поведение, чтобы на него наконец обратили внимание.
Нападение — это когда родители сразу же обвиняют во всем случившемся ребенка и встают безоговорочно на сторону школы. Результатом таких действий может стать не только потеря доверия между ребенком и родителями, но и «потеря» всех последующих записок с приглашениями на беседу с директором.
Да. Никаких документов, обязывающих вас являться в школу по просьбе ее руководства, не существует. Если повод кажется вам мелким, а времени на визиты действительно нет, попытайтесь обсудить проблему по телефону.
Если вашего ребенка вызывают в качестве свидетеля, и он не против сходить один, — пусть идет.
Но если ситуация серьезная, визит к директору зачастую является последним шансом не попасть на учет в комиссию по делам несовершеннолетних
Школа и родители — не враги друг другу. Обычно если родителей приглашают для беседы, значит, надеются разрешить конфликт мирным путем. Однако если в кабинете директора вы сталкиваетесь с оскорблениями, явным нежеланием слушать ваше мнение, отсутствием внятных предложений по решению проблемы — вы и ребенок не обязаны этого терпеть.
В книге «Учителя и ученики: права и обязанности» Любови Духаниной говорится, что школа не вправе не допустить ребенка до занятий, если он нарушил установленные требования к внешнему виду. Это можно рассматривать лишь как основание для применения мер педагогического воздействия.
То есть если ребенка не пустили на уроки из-за его одежды, прически, украшений, маникюра — это уже повод жаловаться.
Основанием для жалобы на директора школы может быть: предвзятое отношение к учащемуся, грубость и оскорбления, применение физической силы по отношению к учащимся, ошибки в обучении (не по программе, школьники не усваивают необходимые знания в рамках избранной программы), поборы, или вопиющее бездействие (например, в ситуации буллинга).
Как победить школьный буллинг: история одной мамы
Родители, столкнувшиеся с произволом со стороны директора школы, могут подать на него жалобу в департамент образования, прокуратуру (если были нарушены права человека, применено насилие, оскорбления), или министерство образования.
Ситуации, когда в школьном конфликте плохо проявил себя не ребенок, а директор случаются сплошь и рядом. Например, директор и завуч отчитали девочку за синий цвет волос. Мальчика не пустили на уроки, а вместо этого отправили к психологу и все потому, что он собирал в хвост длинную челку. А еще в сельской школе директор порвал мальчику ухо, выдергивая из нее серьгу.
Агрессор в классе: что делать учителю и родителям
Что делать учителю, если один ученик в классе регулярно срывает уроки, обижает одноклассников, отказывается вступать в диалог? А что делать родителям, если их ребёнка обидели в школе? Рассказывает наш блогер, куратор школы безопасности Анастасия Беренова.
Однажды после лекции для педагогов к нам подошла учитель: «Что делать? В классе агрессивный ребёнок, терроризирует всех. Ему прописали таблетки и лечение у психиатра, но мама отказывается что-либо делать».
Мы рассказали ей о тактике возможного диалога, о том, как важно весь класс научить не реагировать на ребенка — не создавать почву для провокаций и травли, а в случае агрессии всем вместе защищать каждого.
Но всё это полумеры. Потому что, во-первых, мы не знаем, верное ли было выбрано лечение, а во-вторых, историй таких — легион.
Где-то ребёнок агрессивно ведет себя, потому что не умеет контролировать поведение, как в данном примере, а где-то копирует поведение взрослых или дурно воспитан.
На попытку диалога с родителями учитель получает от них волшебное слово «ачотакова» или и вовсе встречное обвинение — в травле «идеального ребенка».
К сожалению, юридических мер воздействия на семью не так много (может и к счастью?). Заставить ребенка уйти из школы или принудительно обратиться к психиатру невозможно. Разве что ситуация настолько страшна, что есть основания для административной или уголовной ответственности.
Последняя наступает, если ребенок в 14 лет и старше вымогал деньги, грабил, его действия имели характер сексуального преследования или распространение порнографии, особенно с шантажом.
Угроза жизни и здоровью также квалифицируется по статье УК 119 (ответственность наступает с 16 лет), но доказать угрозу — сложно.
Прочитайте УК РФ и КоАП РФ, чтобы проверить с какого возраста наступает ответственность за произошедшее. Если ребенок младше, а агрессия малозначительна или не доказуема, сделать ничего нельзя. Если действия опасны для окружающих, а ребёнок мал — есть шанс при настойчивости добиться постановки на учет или беседы с родителями органами опеки.
Но если родители маргинальны или высокопоставлены, от этой не будет никакой пользы, более того, может их разозлить ещё больше
Например, ребенок 7 лет кидался ножиками в выходящих из школы подростков. Участковый поговорил с родителями, но на этом история и закончилась. А ребенок продолжал проявлять агрессию. Оценить опасность ситуации для окружающих можно по следующим признакам: наличие оружия (нож, баллончик, шокер и т. д), агрессивный ребёнок сильнее жертвы или группа агрессоров.
Это высокий уровень для жизни и здоровья. По малолетству и при этих обстоятельствах можно уйти от ответственности, но можно воздействовать на родителей — штрафы, ограничение родительских прав и т. д.
В остальных ситуациях при низком уровне опасности повторяющихся ситуаций — срыв уроков, драки, мат, брань — воздействовать на агрессора в правовом поле практически невозможно.
Значит ли это, что нужно опускать руки? Конечно нет, и здесь мы приведём некоторые схемы возможных действий
Есть ситуации, которые стоят особняком — ребенок агрессирует из-за того, что не может управлять собой или транслирует внутреннюю боль. Если родитель готов работать над проблемой, идет на диалог и помогает ребенку — отлично. Здесь важно поддержать его в этом, а не травить. Возможно, в некоторых случаях ребенку может понадобиться тьютер.
Узнайте и помогите родителю агрессора — составьте хартию поведения в коллективе, обозначьте границы, поделитесь рекомендациями специалистов или помогающих служб, обучите своих детей специфике общения, если это нужно. Ребенок-агрессор может нуждаться как в помощи медикаментозной, так и в новых навыках — управление гневом и эмоциями, легитимным способам подружиться. Все эти вопросы решаемы.
Если ребенок транслирует эпизоды насилия, которые видит дома, — важно поговорить с одним из родителей о проблеме.
Возможно, он тоже нуждается в помощи, и просто не понимает, что происходящее в семье не норма и не признак «крепкой руки», а опасная ситуация, прерывать которую нужно срочно! Расскажите о том, как опасно и психологическое насилие — угрозы, ругань, обесценивание, насмешки, газлайтинг, экономическое насилие в семье и т. д. А если родитель не вступает в диалог или даже обвиняет коллектив школы в сложившейся ситуации?
Чего делать нельзя
1. Оставлять учителя один на один с проблемой
То, что учитель должен за всё отвечать, всех научить и перевоспитать — опасное заблуждение, которое развязывает руки родителям дурно воспитанных детей, а не решает проблему.
Если у вас в классе есть неуправляемый ребенок, лучше объединиться всем. Но не с посылом «Мы против него», а с посылом «Давайте вместе решать сложившуюся проблему».
Замотивируйте учителей и администрацию объединиться с вами: в конце концов, школа, не обеспечивая безопасность учащихся, очень рискует.
2. Надеяться, что проблема «израстет»
Ребенок, который не получает должный отпор за проявление агрессии или должной помощи в управлении поведением будет чувствовать себя дальше более развязано.
3. Ни в коем случае не решать вопрос силой!
Реальная ситуация: ребенок попал в больницу в результате нападения, родитель пошел выяснять отношения с обидчиком. Сейчас его судят по УК, а нападавший подросток продолжает ходить по школе «королём», ведь теперь для общества он — жертва.
По этой же причине ни в коем случае нельзя говорить с чужими детьми о поведении: не факт, что сработает, а завтра уже его родители выступят против вас. И не забывайте, что вы можете получить искаженную информацию и излишне эмоционально повести себя.
Поэтому правило номер 1: действуем только в правовом поле!!!
4. Не настраивать коллектив против ребенка-агрессора
Учите детей легитимным способам самозащиты. Иначе вы получите так называемую «травлю самозащиты», когда дети в ответ на агрессию ведут себя не лучше, чем обидчик. Это потом даст полное право родителям зачинщика выставить агрессорами остальных, а своё чадо — жертвой.
5. Не показывать слабость
Это самое сложное.
Психологи советуют учителям и родителям «просто поговорить» или пожалеть, но без должного проявления силы воли или авторитетного (не авторитарного!) поведения взрослого, обидчик посчитает такую реакцию слабостью, это его только раззадорит.
Особенно, если в его поведении проявляются садистические черты. Рекомендации «давайте жить дружно» отлично работают в травле незнания, когда дети по неумению без умысла обижают друг друга, но в садистской травле это не поможет.
Прочитайте Макаренко — он никого не жалел, был тверд, но справедлив, поэтому и смог справиться с воспитанием беспризорников. К сожалению, очень мало психологов систематизируют свои советы в зависимости от состояния системы и вида травли.
Что делать нужно
1. Объединяйтесь!
Если обидчик выбрал одного ученика в классе, не факт, что завтра он не найдет другого — под раздачу может попасть уже ваш ребёнок. Не пытайтесь придумать отговорки, что ваш ребенок сильнее, смелее и его-то не тронут. Критерии выбора жертвы вам неизвестны. Но самое главное — наблюдение насилия не менее травматично для психики.
Если даже ваш ребенок не пострадал, лучше составляйте коллективное обращение к директору. Коллективу сложнее противостоять, а аргумент «я не хочу, чтобы мой ребенок был наблюдателем агрессии» весом и подкрепляется данными, что это не менее вредно, чем наблюдать за травлей. Проговорите это руководителю, если не уверены в аргументах — принесете распечатки статей квалифицированных психологов.
2. Соберите доказательную базу
Вполне возможно, что возмутительное поведение, которым недовольны родители, имеет состав преступления. И тогда обращение к руководству будет совсем иным.
Так, например, мама первоклассника была уверена, что старшеклассник, который угрозами вымогал у него телефон, просто дурно воспитан.
Но когда она поняла, что это квалифицируется как грабеж, а ответственность за него уже есть — пошла к руководству с совсем другим настроем. Ведь её сыну в этой школе еще учиться! Как и другим детям.
Запросите записи с камер. Возможно, как в приведенном случае, всё происходящее было записано. Храните скрины переписок в социальных сетях, не удаляйте контакты. И самое главное — научите своего ребенка не отвечать ответной агрессией — тогда виноваты станут оба в равной степени.
3. Обратитесь за помощью
Вы собрали доказательства, нашли поддержку у родителей и руководства школы, теперь — обращайтесь к юристу, он поможет вам добиться цели быстрее и грамотнее. Кстати, чего вы хотите? Возмещения ущерба, исключения ребенка из школы, постановки его на учет, перевоспитания? Не все цели выполнимы в вашем конкретном случае. Юрист поможет заменить эмоциональную повестку на структуру действий.
4. Разберитесь с причиной агрессии
Ребенок копирует поведение родственников? Просто плохо воспитан? Имеет проблемы с психикой или неврологией, поэтому не справляется с ситуацией. От причины зависит решение: в первом и втором случае коллектив может занять позицию «у нас так не принято» и сделать так, что агрессору невыгодно будет так себя вести.
Не модно, не престижно. Такое воспитание коллективом. В третьем случае, увы, без помощи специалиста ничего не сделать — разве что выработать с коллективом схемы действий, которые не провоцируют. Но это не всегда работает. Да и приучать детей к идее, что действия агрессора зависят от поведения жертвы — не лучшая стратегия.
5. Поговорите с родителем обидчика
Если родители готовы идти на диалог, начинайте со слов: «У нас есть проблема и мы должны решать ее вместе».
Расскажите, как мелкие садистические поступки при попустительстве взрослых создавали почву для серьёзных проступков и уголовного наказания в итоге.
Вы хотите такого? А психиатрический диагноз без должной коррекции может привести к большой психиатрии и даже преступлениях на этой почве.
К сожалению, факт наличия психиатрических проблем у нас страшно стигматизирован и многие родители готовы отрицать диагноз, лишь бы не попасть на учет к психиатру. У этого опасения есть и реальные основания, и вымышленные.
Покажите в диалоге, что для вас признание диагноза не «ужас ужас», и это лучше, чем закрывать глаза на него. Возможно, что родитель не из умысла, а по незнанию или невозможности выдержать правду без поддержки, отказывается от помощи психиатра.
6. Переходите к активным действиям
Если у ребёнка нет родителей или они отказываются вступать в диалог, скажите, что будете обращаться в органы опеки или полицию.
Не самый лучший сюжет, но, увы, истории «папа и мама сидят, а бабушка умеет только жалеть внука и не задаёт ему границ» — нерешаема без вмешательства извне.
Конечно, в идеале родителям и опекуну нужны не запугивания и угрозы, а грамотная и квалифицированная помощь. Главное, чтобы опекун был готов её принять.
7. Научите детей объединяться
Не чтобы устроить «темную», а чтобы каждый знал, что все вместе они защитят любого. Против всех разом противостоять сложнее, и агрессор, почувствовав себя не у дел, не сможет пакостить. В конце концов, есть виды агрессии, которые ищут зрителя или почитателя. Если такого нет, если есть осуждение и сплоченность — ему просто будет нечем подпитывать свою подлость.
https://www.youtube.com/watch?v=JgPRpX8Fy1Y
В заключении скажу, что дружному, сплоченному коллективу, гораздо легче противостоять нападкам агрессии одного ученика. И это будет ключевым навыком, который поможет детям. А память о том, что мы все были «один за всех и все за одного» не из агрессии, а из справедливой соразмерной силы, станет крепким фундаментом жизненной стойкости.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Учитель всегда считает сына виноватым, не разобравшись в ситуации
- Здравствуйте.
- Во-первых, я бы хотела сменить тон «расследования» и перенаправить внимания с выяснения того, кто виноват на то, как решить задачу/договориться/помочь ребёнку.
До тех пор, пока мы ищем виноватых, конфликт разгорается, в процесс вводятся все новые данные, привлекаются сторонние силы и так далее. За всей этой войной теряется сама цель. Вот о ней и важно помнить.
И как только мы начинаем придерживаться некой стратегии, мы видим ресурсы и выходы из неё.
Поэтому сначала, конечно, важно понять, а чего хотите вы. В идеале, ещё бы и сверить это с ожиданиями учителя и ребёнка. Но это не всегда возможно. Тут важно корректно определить её хотя бы вам для себя самой.
Например, если ваша цель-помочь ребёнку выйти из стрессовой ситуации, то важно либо сменить учителя/школу, либо привлечь администрацию, психолога школы с тем, чтобы повлиять на разрешение противостояния ребёнка и учителя. Также, я бы рекомендовала обратиться к психологу очно.
Это поможет и ребёнку (проживать стресс, учиться проявлять свои эмоции экологично и т.д.), и вам (научитесь поддерживать ребёнка так, чтобы снизить уровень травматизации, противостоять давлению в открытом конфликте и т.д.).
Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале https://www.ya-roditel.ru/map/
Если ваша задача любыми силами оставить ребёнка в этом классе, то придется снизить уровень нормы вашего ребёнка так, чтобы для него такое отношение к себе стало нормой, чтобы уровень стресса стал для него неизбежностью. Вот только хотите ли вы этого?
Я бы могла говорить, что отношения с ребенком — дело рук самого учителя и на нем лежит ответственность за то, какие они есть.
Но как это поможет вам? Если вы уже пытались говорить с учителем, и она не готова слышать вас, то придётся принять это за факт.
И действовать не из ожиданий о том, каким должен быть учитель, а из данности — сейчас у вашего ребёнка такой учитель, и за вами выбор — оставаться с ней или нет.
И, пожалуй, самый важный момент. Уделите внимание ребёнку. Говорите с ним о конфликтах. Но не с целью найти виновного, а с тем, чтобы обсудить то, что чувствует ребёнок.
Например, тебе было страшно? А что тебя особенно напугало? А как ты с этим справился? О чем думал в тот момент? А какие были ощущения в теле? А чего бы тебе хотелось? И так далее. Ребенку важно не только понимать, что происходит, но и то, что он чувствует и как с этим обходиться.
А самое главное — что это конфликт, но виноватых в нем нет. Сейчас мы ищем способы решения, а не виноватых. Даже если это он начал драку. Пусть так. Ваша задача не наказать, а дать новые пути решения, помочь иначе решать вопросы и добиваться необходимого.
В идеале и учитель так должен себя вести, но влиять на взрослых людей мы не можем, если они у нас не в подчинении. Можем только договариваться или выходить из конфликта.
Ольга Дорохова, психолог сайта «Я — родитель»
Сыну 23, всех винит, ничего не хочет. Что делать? – Православный журнал «Фома»
- Приблизительное время чтения: 4 мин.
- Вопрос читателя:
- Добрый день, батюшка!
Помогите, пожалуйста. У меня есть сын, 23 года. Я воспитывала одна его, старалась прививать любовь к Богу, состраданию. В детстве часто брала его в храм.
Он учился хорошо у меня, много чем увлекался (музыкой, рисованием, спортом, даже в 7-м классе хотел батюшкой стать), но после армии и после того, как его бросила девочка, стал жёстким, грубым, стал ненавидеть Бога, Путина, всю родню. Считает, что они виноваты, что он не хочет учиться, девушки бросают, у него нет денег, работы.
Все мы ему помогали в учёбе, я платила за обучение, в итоге он бросил. Его никто не брал на работу, он сидел на моей шее, а у меня ещё младшая дочь и я сама не совсем здорова. Тётя его помогла устроить на работу. Сейчас работает. Про учёбу даже слышать не хочет, про Бога тоже. Мне больно это слышать. Со всеми поругался, кто ему помогал, ничем не занимается, кроме компьютерных игр.
Я живу в деревне и не всегда получается в город ездить в храм, ещё и работаю. Но по возможности всегда посещаю. Заказываю на сына псалтырь, сорокоуст, и он не меняется.
Батюшка, подскажите пожалуйста, какому святому молиться, чтобы он поумнел, чтобы прозрение было? Чтобы Бога полюбил, чтобы уважал тех, кто ему помогал, чтобы захотел учиться. У него все плохо, один негатив идёт. С ним уже никто не хочет встречаться. У него уже ни родни, ни друзей. Он не пьёт, не курит, но ведёт себя безобразно. Я плачу каждый день, я устала уже.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение!
Вы хотите невозможного: изменить другого человека, так не получится. Человек меняется только если сам хочет этого, и то получается не всегда, поэтому обычно, когда хочется сильных перемен, тем более к лучшему, человек призывает на помощь Бога, чтобы Тот помог ему в этом процессе.
Я понимаю, что Вы хотели и хотите для сына самого лучшего. Увы, иногда такое благое желание приводит к не самым хорошим последствиям. Мне показалось по письму, что Вы (и родные) очень сильно опекали молодого человека.
Вы вскользь упоминаете о помощи, но если она граничила с тем, что он привык, что все делается за него, что ему самому нет необходимости как-то пробиваться и устраиваться в жизни, неудивительно, что сейчас он считает, что ему все должны.
Конечно, обстановка в стране сейчас сложная, этого никто отрицать не будет. Но люди по-разному действуют в аналогичных ситуациях, и винить кого бы то ни было во всем, что случается — это очень инфантильная стратегия. Я так понял, что несамостоятельность в сыне Вы очень поощряли.
Сейчас прежде всего Вам самой нужно понять, что Ваш сын — взрослый мужчина, который отвечает за себя и свои поступки сам. Это не Вы должны его кормить, это он, как мужчина, должен вносить свой вклад в семейный бюджет (кстати, есть ли на нем финансовые и бытовые обязанности?).
Вы подумайте немного над тем, как выстраивались Ваши с ним отношения. Но сейчас не корите себя, а измените немного свое отношение с учетом того, что общаетесь Вы именно со взрослым мужчиной, к тому же, после армии.
А что касается девушки… это просто проявление его инфантилизма: один из признаков взрослого человека — это умение видеть в другом человеке отдельную личность со своей волей и своим выбором. И если девушка решила выбрать другого, это больно, но это нужно принять, встать и жить дальше. А может быть, посмотреть на себя и сделать вывод о том, все ли в порядке и что именно привело к разрыву.
Судя по тому, что Вы написали о сыне, он не самый хороший кандидат в мужья: обидчивый, несамостоятельный, не любящий работать и не стремящийся к такому уровню дохода, который бы позволил ему содержать семью. Тут не на девушку обижаться надо, а на себя посмотреть и исправить то, что может в дальнейшем помешать устройству жизни.
Умение себя оценить объективно — это тоже очень важное взрослое умение.
Так что, резюмируя, я бы Вам посоветовал больше заниматься собой и своей жизнью, дочку растить, а сын должен учиться устраиваться в жизни и помогать другим. Чем больше Вы его опекать будете, тем, мне кажется, будет хуже. И у Вас сил уже нет, и правильно: понапрасну Вы их сейчас расходуете, видя во взрослом человеке малыша. Не надо, дорогая, поберегите себя.
А о сыне молитесь и все. А с жизнью пусть разбирается сам — учиться. не учиться, как за учебу платить, брать ли кредит, готовиться ли и поступать на бюджет, идти в профтехучилище, совершенствоваться в той работе, которая есть и так далее. Это его вопросы и только его, не Ваши. Уже пришло время.
Господь управит.
«Муж обвиняет меня, что я испортила сына своим воспитанием» | WDAY
«Самыми счастливыми были первые два месяца младенчества. В отличие от многих мужчин, муж не боялся брать новорожденного сына на руки. Он купал его, укладывал спать и подстригал ему ноготки, хотя это боялась сделать даже я.
Сын рос довольно болезненным мальчиком. На семейном совете решили в садик пока что не вести. Я уволилась с работы, занималась домом и сыном, подрабатывала на фрилансе, муж обеспечивал семью.
Когда все изменилось? Наверное, когда сыну было года четыре. Шебутной, сверхреактивный ребенок. К тому же такой возраст — когда «в каждом маленьком ребенке есть по 200 грамм взрывчатки».
Помните такую песенку из мультика про маму-обезьянку? В нашем же сыне взрывчатки полкило, не меньше. Конечно, он уже начал хулиганить, веселиться изо всех сил, уже не слушался так беспрекословно, как раньше. А еще он был очень шумным.
Мужу же после работы все чаще хотелось тишины.
«Иди, угомони его», — отправлял он меня разбираться с четырехлетним карапузом.
Сначала я над ним подтрунивала: мол, хочет остаться «добрым полицейским» в детских глазах. Получается же, что ругается только мама, а папа всегда хороший. Но мне быстро это надоело.
«Может, ты сам пойдешь с ним пообщаешься?» — однажды я все же не выдержала.
«Но это же твое воспитание», — невозмутимо парировал супруг.
«А ты, получается, не при делах?»
«А я работаю! Мне его некогда воспитывать. Просто ты слишком мягкая, вот он и сел тебе на шею. Не можешь договориться с ребенком».
С этого момента мужа стало не узнать. На любой проступок ребенка он подчеркивал, что все это результат моего неправильного его воспитания. Теперь у него даже в речи появилась дистанция: был «он» — такой весь правильный трудяга, и были «мы» — которые вечно все ломали, портили и неправильно себя вели. Да еще и на шею сели ему, кормильцу.
«У тебя есть выходные, пожалуйста, воспитывай!» — взрывалась я.
«Мне можно хоть в какой-то день отдохнуть?» — психовал он.
При этом он действительно любящий папа: ему нравится обниматься с сыном, во что-то с ним играть, общаться. Ровно до первого замечания. Все должно было быть либо идеально, либо без его участия. А если с его участием, то желательно не очень долго. Дозированно.
«Я устаю на работе, можно мне хотя бы дома немного спокойствия!» — возмущается он на мои замечания.
Самое печальное, что сын по мере взросления тоже все это замечает. Он все чаще старается «не отсвечивать» при папе, как можно меньше его о чем-то просить.
Получилось, что мы с ним такие заговорщики против отца и мужа: если что-то случается, ребенок идет ко мне, чтобы решить, как лучше рассказать это папе и рассказывать ли вообще.
Раньше для меня такая ситуация была дикостью. Теперь стала реальностью.
Дальше — больше. Муж стал неохотно оставаться с ребенком дома. Если мне куда-то надо: в магазин, на почту, на родительское собрание, приходится проходить через целую процедуру упрашивания.
Он кривит рот, демонстрирует жуткое недовольство, говорит, что ему некогда. А потом «снисходит» до согласия.
Так что я все чаще стараюсь брать сына с собой, только чтобы лишний раз ни о чем не просить и не оставлять их наедине: это чревато скандалами.
В какой-то момент мне даже показалось, что семьи больше нет, что муж нас не любит, а только терпит.
Но потом я отмела эту мысль как несостоятельную: он ведь искренне переживает, когда кто-то из нас болеет, поддерживает сына перед конкурсами и выступлениями. Скучает, когда мы уезжаем на каникулы. Но при всем этом очень отстраненно себя ведет.
Такое впечатление, что у него расстройство личности: в нем живут два человека. Один — нежный и любящий папа, другой — тиран, которого все бесит.
Подруги говорят, что я слишком многого от него хочу. Не пьет, деньги зарабатывает — что еще надо. Мол, нечего на мужика еще и воспитание ребенка перекладывать. А я считаю, что это неправильно. Но объяснить супругу, что своим поведением он сам лишает себя сына, у меня не получается.
Может быть, действительно я не права?