Родительские права: у меня есть дочка ей 4 года Всё было так когда я родила мы еще были не расписаны

«Раньше люди рожали детей сразу после школы, — делится предположениями об эволюции родительства мой сын-первоклассник. — А когда появились гаджеты, им стало некогда, да?». Пожалуй, так все и было. Иначе с чего бы мама родила меня в 23, а я сына — в 36? Впрочем, шутки в сторону.

И сегодня, когда люди все чаще выбирают осознанное родительство после 30 лет, по-прежнему есть те, кто реализует мечту стать папой или мамой сразу после школы.

Осознанно и по обоюдному желанию! Кто эти люди? Как раннее родительство повлияло на их жизнь? Что бы сейчас сделали иначе? Сегодня в родительском клубе Littleone эти мамы и папы делятся своими историями.

Родительские права: у меня есть дочка ей 4 года Всё было так когда я родила мы еще были не расписаны

Марлен Измайлов, 43 года, отец Никиты (23 года) и Платона (10 лет):

Родительские права: у меня есть дочка ей 4 года Всё было так когда я родила мы еще были не расписаны

«В 1996 году у меня сразу после свадьбы родился сын. Мне было 19 лет, жене 18. Наша семья создавалась по любви. Было, конечно, трудно. 90-е годы. Мне, выпускнику журфака, сложно было найти доход в своей сфере. Выживали. Но при этом как отец я делал все — ребенка очень хотел и ждал. Когда сын родился, жене помогал во всем. После работы стирал пеленки, по ночам вскакивал, нянчился. Был момент, когда ему, совсем маленькому, делал уколы — медсестры в районе не было. Самое любопытное, что семья дала трещину, когда удалось достичь финансовой стабильности — Никите тогда было 5 лет.

Когда появился ребенок, никто не давал мне советов. С одной стороны мне говорили: «Все, теперь тебе нужно только работать. От тебя требуются только деньги». А с другой — разрушали нашу семью неверием в меня и в мои решения.

Главная ошибка, которую я совершил в первом браке, — слишком близко подпустил к своей жизни родителей, своих и жены. Этого делать нельзя. Из благих намерений и желания делать добро они наносили нам много травм.

Родители жены транслировали ей мысли о моей несостоятельности, демонстрировали сомнения в нашей способности воспитывать ребенка. Пару раз угрожали забрать его. Мой отец был в состоянии шока и озлобленности.

Мама к тому времени умерла, и папа считал, что я не имею права заводить семью, пока он не наладит свои дела. В общем, я был по всем фронтам виноват, а Светлане, моей жене, было трудно держать оборону. Девчонка совсем.

Сейчас я понимаю, как важно поддерживать детей на их пути, даже если мне кажется, что есть другие, более правильные дороги. Родительская любовь для самостоятельной семьи хороша на расстоянии.

После развода я смог сохранить теплые отношения с бывшей женой и с сыном. Даже мои длительные путешествия и многочисленные переезды не повлияли на нашу эмоциональную близость с Никитой.

Помню, когда ему было 15–16 лет, он искал свое призвание, и в тот период говорил мне очень веско: «Никогда не буду журналистом, мне это не нравится!».

В итоге период отрицания закончился тем, что сын поступил на журфак, окончил его и сейчас работает на телевидении.

Сегодня я во многом чувствую своего сына не как ребенка, а как родного, но самодостаточного и взрослого человека. Мы живем в разных городах, но постоянно общаемся, ездим друг к другу в гости. В профессии для него я наставник, а в семье — более опытный мужик, который может дать не фигуральный совет, а реалистичный, близкий к жизни.

После, в новой семье, у меня родился младший сын, Платон. Я смотрю на своих детей и понимаю — это две разные, но очень похожие вселенные. И круто, что братья есть друг у друга. Я понимаю, что мой старший вынужден был прожить со мной все этапы моего взросления.

Глупость, эгоизм, вспыльчивость. Но в целом у нас был общий контекст, который не изменился, — любовь к книгам, туризм в Крыму. Наши общие ценности. Так и по сей день. Ну и огромная заслуга Светланы, что после моего ухода она создавала романтический образ папы.

Не озлобилась.

Да, я рано женился и стал отцом. Но я не могу сказать, что я хотел, чтобы все произошло иначе — я получил бесценный жизненный опыт. Хорошо было бы не совершать ошибок в молодости (к примеру, младший сын имеет дела уже со взрослым, опытным папой, который умеет слушать и может заткнуться, если чувствует, что перегибает), но так бывает только в каких-то глянцевых историях.

А в воспитании детей я регулярно натыкаюсь на одни и те же грабли, и они не зависят от того, сколько мне лет — 20, 30 или 40. Я слишком вспыльчив. Мне нужно быть спокойнее и последовательнее. И я учусь этому вместе с моими сыновьями все свое отцовство. Сейчас получается лучше, чем 20 лет назад».

Вера Кожевникова, 31 год, мать Тани (13 лет), Тимура (7 лет), Остапа (4 года) и Тео (2 года):

Родительские права: у меня есть дочка ей 4 года Всё было так когда я родила мы еще были не расписаны

«Я всегда считала, что детей надо рожать рано. Я гордилась и горжусь своей молодой матерью, которая родила меня в 15 лет. И я хотела, чтобы и моим детям было приятно, какая у них мама, чтобы они не стыдились моего возраста, как некоторые мои друзья стыдились своих пожилых родителей. Но в 16 лет я сделала аборт. Рожать не решилась: боялась, что меня убьет мама, если я не поступлю в институт. Она считала, что я своим рождением лишила ее будущего: ей хотелось своей жизни и молодости, а она вынуждена была посвящать это время мне. Иногда у нее «проскакивало»: если бы не я, ей было бы сильно проще. Мама не получила образования после 9 класса и сейчас работает лишь продавцом. Она не хотела мне такого будущего. Но, когда в мои 17 лет она родила брата, моя любовь к детям очень проявилась. Я хотела сама стать мамой. И стала. Осознанно. В 18 лет. Отец ребенка тот же, от кого была беременна в 16. Мы с ним долго встречались. Когда родился малыш, ему было 20 лет. И он вдруг решил, что теперь мы должны жить «правильно». Например, не позволять себе гулять с друзьями до ночи, или жить так, будто нам уже по 40. А лучше — и все 60. Я так не могла. У меня было ощущение, что меня привязали к батарее. Сейчас, будучи мамой 4 детей, я путешествую с ними, учусь, работаю, общаюсь с людьми. Дети — это не конец жизни. С ними тоже можно быть веселой, активной, бодрой. И дружить, и гулять. Не нужно запирать себя дома в детский режим. В общем, отношения разладились, и через 3 года мы развелись. Отец к ребенку относится хорошо и помогает в меру сил, но больше детей у него нет! Становиться еще раз папой он не хочет.

Если бы можно вернуть все назад, я бы родила уже в 16. Я так и не простила своему молодому человеку то, что он подтолкнул меня к аборту. И своего малодушия не простила себе тоже.

А в 18 лет, пожалуй, поменяла бы отношение к беременности и материнству. Меньше боялась бы и слушала врачей, больше готовилась к родам, читала бы книжки по воспитанию детей, рожала бы без вмешательств, дольше бы кормила грудью. Сейчас я многого бы не сделала (и не делаю!) из того, что мне говорили родители. Зато весь тот опыт, о котором я говорю, у меня уже есть.

Мне было сложно в 18 повзрослеть, научиться отстаивать свои права. Когда у меня появился ребенок, мама хотела быть ему матерью, а не бабушкой: она называла мою Таню «доченькой». Когда я хотела что-то делать по-своему, например, носить ее в слинге, то это воспринималось с трудом, как странность. Когда дочка подросла, мама без моего ведома отпускала погулять, даже настаивала иногда на этом.

Еще когда ты становишься мамой в 18, нужно быть готовой, что твои подруги еще гуляют и тусуются, а ты уже нет. Однажды наступит момент, когда им станет неинтересно с тобой. А потом, когда у подруг тоже родятся дети, ты будешь чувствовать себя мудрее их — и это не очень приятное чувство.

Да, став матерью, приходится лишаться некой части свободы и легкости. Но мне кажется, что в 18 к этому адаптироваться легче, чем в 28. Зато быть мамой молодой классно — еще есть время впереди. Можно родить еще, если понравилось. И это заботливо по отношению к детям: они не будут вынуждены в свои 18 ухаживать за престарелыми родителями.

Сейчас со старшей дочерью отношения у меня хорошие. С ней сложнее всех, но в целом мы справляемся. Эти отношения строятся на том, что мы учимся видеть в ней личность. Целостную и самодостаточную.

А советы… Какие могут быть советы? Важно просто знать, что бывших беременностей не бывает, и если уж она случилась, то в любом случае в сердце этот случившийся человек будет жить всегда!».

Родительские права: у меня есть дочка ей 4 года Всё было так когда я родила мы еще были не расписаны

Наталья Гаврилюк (47 лет), мать Алены (26 лет) и Данила (17 лет):

Родительские права: у меня есть дочка ей 4 года Всё было так когда я родила мы еще были не расписаны

«В 19 мы поженились, через год родили дочь. Наши с мужем сорокалетние родители были в шоке. Подошли мы к зачатию и беременности осознанно: писали плюсы и минусы, чертили графики, много гуляли, занимались любовью и не пили вино. Старались! Много читали: «После 3 уже поздно» — моя настольная книга в те времена. Я изучала детский массаж по газетным вырезкам. Мечтала о розовой коляске с окошечками — и, кстати, мы ее купили за ваучеры.

Рожала я тяжело. Муж заплакал, узнав, что мне сделали операцию. 2 балла по шкале Апгар у дочери. Не дышала и не кричала. «Не жилец», — сказала его бабушка. А муж, 20 летний папаша, повторял одно и то же, глядя на дочь: «Это кто такой лежит?».

Сейчас понимаю — мы сами были еще дети. Но мы справились! Я гуляла с дочкой по 6–8 часов в день, невзирая на морозы и снег. Учила говорить и читать. В 1,5 года Лена наизусть читала Чуковского, в 2 знала буквы, в 4 бегло читала.

Что бы я сделала иначе?

  • Я бы реагировала на ее плач более спокойно.
  • Я бы не заставляла делиться, потому что «жадность — это плохо». Пусть решает сама, хочет делиться или нет.
  • Я бы не била ее в сердцах. Потому что я била от бессилия. А по-другому реагировать не умела. Прости, моя девочка…
  • Я бы не бросалась словами типа «сейчас пришибу!».
  • Я бы не учила ее быть хорошей девочкой. Хорошее у каждого свое.
  • Я бы не сравнивала ее с другими.
  • Я бы не ставила прививки: это привело нашу дочь к сильной аллергии и серьезным проблемам с иммунной системой.
  • Я бы не переживала, если бы ее поступки осуждали. Это не ее история.
  • Я бы не заставляла ходить только в один кружок или секцию. До 15 лет она перепробовала все. Дочь в 7 лет одна через 6 перекрестков бегала в бассейн на тренировки. А потом победила на Всероссийском конкурсе юных журналистов 2 раза.

Что бы я сделала точно так же, если б родила дочь в более зрелом возрасте?

  • Не требовала хороших оценок. Она сама решила окончить школу с медалью. И сама выучила английский.
  • Давала жить жизнь: бродить по лужам, есть горячую горбушку прямо на улице…
  • Объясняла ей все, о чем говорю. У нее даже фишка была: «Обоснуй!».
  • Не боялась путешествовать с ней с раннего детства.
  • Учила думать сердцем, а не умом.
  • Бережно и откровенно разговаривала с ней про мальчиков и про секс. Я была первой, кому она рассказала про свой первый опыт. И моя дочь чувственная и женственная.
  • В 6 лет она сказала мне: «Спасибо, что научила меня читать». Мы очень много читали.
Читайте также:  Я поручитель: банк не сообщил мене что заемщик не платит по кредиту в течении 7 месяцев

Я уверена: наши дети — это не наши дети. Это подарок от Бога. А мы — только проводники.

Сейчас дочь — дитя мира. Я не скучаю и не плачу по ней. Я живу очень ярко, и она так же. И она всегда в моем сердце. И мое счастье в том, что, став мамой, я очень быстро поняла: не надо быть прожектором, который станет освещать все закоулки дочкиного путешествия по жизни. Я — фонарик, который зажигается иногда».

Родительские права: у меня есть дочка ей 4 года Всё было так когда я родила мы еще были не расписаны

Анастасия Коляскина (40 лет), мать Елены (22 года), Натальи (19 лет), Александры (11 лет), Веры (4 года) и Марии (1 год).

Родительские права: у меня есть дочка ей 4 года Всё было так когда я родила мы еще были не расписаны

«Мне даже не было 17 лет. Я еле окончила 10 класс: училась очень неплохо, но в отношении меня в классе был дичайший троллинг. И назло всем я ушла из школы сразу в замужество.

Мне было негде жить. И представления о нормальной семейной жизни я не имела. У меня перед глазами не было правильной модели семьи и правильного опыта, потому что родители — пьющие люди, жили они ради своих прихотей. Время для меня было вдвойне тяжелое — и родители пьют, и 90-е — время тотального дефицита. Вот я и вышла замуж.

Я забеременела в 17 и была этому очень рада. Я хотела стать мамой, но совершенно не знала, как мне стать хорошей матерью. Более того, когда я забеременела второй дочкой через 3 года, то есть в 20 лет, я все еще этого не понимала.

Я не могла собрать в голове в одну кучу всю эту конструкцию: я, дети и отношения с ними, муж и его принятие, свои границы, построение диалога в семье… Увы, в моем окружении тогда не нашлось человека, который бы подсказал мне, как надо любить детей, как надо многое обсуждать с ними, как надо воспитывать их вообще.

Тогда я не умела выстроить диалог с ребенком и разговаривать с мужем, выбрав концепцию «молчать и терпеть».

Сейчас, когда я мама 5 дочерей, я бы многое сделала иначе. Я бы разрешила детям выбирать — дополнительные занятия, интересы. Когда я стала мамой первый и второй раз, то выбирала я.

Я знала, что девочки носят платья, играют в кукол. Тяга старшей, Лены, к пистолетам, брюкам и шортикам мной не одобрялась, в голове не укладывалась. И я ломала дочь, навязывая свою концепцию.

Это было большой ошибкой.

Наташа, вторая дочь, умела получать дозу любви тогда, когда ей хотелось. А старшая так не умела, а я не давала любовь просто так. Родители должны уметь дарить любовь, когда дети маленькие. Потому что потом они вырастают, и уже ты за ними бегаешь: давайте пообнимаемся, чайку попьем…

Теперь я считаю, что надо как можно больше говорить и показывать детям, что вы их любите и принимаете. Совершенно любыми. В хороших поступках и плохом настроении.

Важно показывать и говорить, что все ошибаются — и взрослые, и даже старенькие люди… И что все можно изменить, пока человек жив. Важно учить ребенка, что ошибаться можно. И что все мы живем и ошибаемся. Всю жизнь.

Когда ребенок знает, что ошибаться можно, он не боится жить. А мои дети боятся ошибиться.

Старшая дочь, Лена, живет сейчас в Новосибирске, а мы в Москве. Мы очень скучаем друг о друге, много разговариваем о том, о чем раньше не разговаривали.

Мы наверстываем то, что не случилось в Ленином детстве — она недополучила моей любви и наших отношений.

Я понимаю, что наша эмоциональная близость случилась поздно, и сейчас прокладывать ее тяжело, но это очень искренняя история, и я вижу сильную ответную реакцию от Лены».

  • 3
  • 515395

Лишение родительских прав отца за неучастие в жизни ребенка

Родительские права: у меня есть дочка ей 4 года Всё было так когда я родила мы еще были не расписаны

Если отец не общается с ребенком и не принимает никакого участия в его жизни, его могут лишить родительских прав. Процедура проводится исключительно через суд.

Рассмотрим, когда могут лишить прав при неучастии в жизни ребенка, какие понадобятся доказательства, кто вправе обратиться в суд с исковым заявлением, когда лишение невозможно, как проводятся судебные разбирательства, какие последствия ожидают отца и несовершеннолетнего, и с какими трудностями предстоит столкнуться.

Что подразумевается под неучастием отца в жизни ребенка

Для того чтобы, быстро получить ответы на свои вопросы, обращайтесь за юридической консультацией в онлайн-чат справа или звоните по телефону: 8 (800) 302-32-85

Неучастие в жизни ребенка – довольно обширное понятие. При рассмотрении дел о лишении обычно подразумевается неисполнение родительских обязательств, возложенных на мать и отца ст. 63 и 64 СК РФ.

Что входит в родительские права и обязанности:

  • Обеспечение ребенка продуктами питания, готовой пищей, одеждой, средним образованием, своевременной медицинской помощью;
  • Обеспечение духовного, нравственного, культурного, физического развития сына или дочери;
  • До получения ребенком основного общего образования родители вправе самостоятельно выбирать образовательные учреждения и форму обучения, но с учетом его интересов;
  • Родители могут и обязаны представлять интересы несовершеннолетних в государственных и муниципальных учреждениях.

Таким образом, отца могут лишить прав за неучастие в воспитании ребенка. Это возможно, если они долго не общаются, и мужчина не заинтересован в этом общении, не интересуется успеваемостью в школе, не выполняет свою часть обязанностей.

Конкретный срок отсутствия общения законодательством не устанавливается. Суд все рассматривает индивидуально, изучая всю ситуацию в целом. Обычно лишают прав, если отец не интересуется жизнью ребенка и не платит алименты более полугода.

Но суд учитывает и другие факторы, руководствуясь в первую очередь интересами несовершеннолетнего. Если будет установлено, что общение отца и его сына или дочери представляет опасность для психического или физического здоровья последних, его прав лишат.

Кроме того, лишить мужчину можно, если он не платит алименты, являясь злостным должником.

Примечание: уплата алиментов – одна из составляющих частей участия родителя в содержании ребенка.

Лишить за неуплату можно лишь в том случае, если должник уже привлекался к административной или уголовной ответственности по соответствующему основанию.

Если же алименты должны были платиться по устной договоренности, и исполнительного листа или судебного приказа у истца нет, лишить не получится.

Другие основания для лишения

Помимо неучастия в жизни ребенка, лишить родительских прав можно по другим основаниям, указанным в ст. 69 СК РФ:

  • Алкоголизм или наркомания в хронической форме;
  • Жестокое обращение с несовершеннолетним: побои, моральное и физическое насилие, покушение на половую неприкосновенность;
  • Если отец совершил преднамеренное преступление против здоровья и жизни ребенка, его матери или иного близкого родственника;
  • Злоупотребление родительскими правами: например, если отец мешает или запрещает ребенку получать образование, выбирает образовательное учреждение без учета его интересов.

Важно! Все основания можно указать в исковом заявлении в совокупности. Например, если отец не участвует в жизни ребенка, при этом подал заявление о запрете на выезд ребенка за пределы территории РФ, что противоречит его интересам, это необходимо отразить в заявлении, особенно если поездка связана с лечением или получением образования.

Когда лишить нельзя

Дорогие читатели! Если у вас возникли вопросы, обратитесь за консультацией к дежурному юристу в онлайн-чат справа или звоните по телефону (звонок бесплатный): 8 (800) 302-32-85

Лишить прав на ребенка не получится, если:

  • У матери неприязненные отношения к бывшему супругу. Она не вправе препятствовать общению отца и ребенка. Кроме того, если она необоснованно запрещает им видеться, мужчина может подать заявление об определении порядка общения. Суд вынесет решение, за неисполнение которого женщину могут уже привлечь к административной ответственности.
  • Мужчину приговорили к наказанию за совершение преступление, не связанное с ребенком, его матерью или родственником. Например, если отец отбывал или отбывает наказание в ИК за распространение наркотиков или иное преступление, лишить его не получится.
  • Недостаточно алиментов. Если отец платит алименты согласно решению суда, приказу или соглашению, но их размера не хватает для обеспечения нужд несовершеннолетнего, мать может попытаться все пересмотреть через суд. Лишить отца прав она не сможет.
  • Если отец не платит алименты, но при этом не признан злостным неплательщиком. Здесь крайне важна именно «злостность», под которой подразумевается систематическая неуплата без уважительных причин, когда отец преднамеренно игнорирует свои финансовые обязательства перед ребенком. Лишить можно, если он уже привлекался за это к уголовной или административной ответственности, но суд будет рассматривать и другие моменты: какие у мужчины отношения с дочерью или сыном, покупает ли он им что-либо самостоятельно, и пр.
  • Если у матери и отца есть конфликты по поводу воспитания детей. Эти вопросы они должны решать самостоятельно, не затрагивая интересы и права несовершеннолетних на общение с обоими родителями.

Кто может обратиться в суд

Подать исковое заявление о лишении отца родительских прав может мать, причем без его согласия. Также таким правом обладает орган опеки и прокуратура, но их участие в разбирательствах понадобится в любом случае. Представители прокуратуры и опеки дают свои заключения по делу, с учетом которых суд принимает решение.

Также обратиться с заявлением могут сотрудники социальных или правоохранительных органов, образовательного учреждения. Но все дела о нарушении прав детей в любом случае проходят через опеку, поэтому иски обычно подают представители этого органа или матери.

Как происходит лишение родительских прав отца за неучастие в жизни ребенка

Надоело читать? Позвоните юристу и он быстро вас проконсультирует по любым вопросам (бесплатный звонок по всей России): 8 (800) 302-32-85

На первом этапе истцу нужно собрать доказательства, подтверждающие, что отец действительно не участвует в жизни сына или дочери, не проявляет никакого интереса к этому.

В дальнейшем процедура будет состоять из нескольких шагов:

  1. Составление искового заявления в трех экземплярах.
  2. Отправка одного экземпляра заявления ответчику. Сейчас это делают истцы. Отправить можно заказным письмом и дождаться уведомления о вручении. Оно понадобится для суда.
  3. Подача заявления и остальных документов в районный или городской суд по месту жительства ответчика. Мировые суды рассмотрением таких дел не занимаются.
  4. Участие в предварительном заседании. В это время судья уточнит исковые требования и общую ситуацию, при необходимости запросит дополнительные документы. Также будет направлено определение о начале разбирательств в орган опеки и прокуратуру.
  5. Судебные разбирательства. В это время судья тщательно изучает доказательства, свидетельские показания. Если ребенку больше 10 лет, его мнение могут спрашивать.
  6. Вынесение решения. Оно принимается судьей единолично на последнем этапе после получения и изучения заключений, доказательств.

Копии решения выдаются сторонам в течение пяти дней после принятия в окончательной форме. Сам документ вступает в силу через месяц, за это время истец или ответчик могут его оспорить.

Документы и доказательства

При обращении в суд вместе с исковым заявлением понадобится паспорт, свидетельство о рождении ребенка, свидетельство о заключении или расторжении брака.

Также предоставляются доказательства неучастия отца в жизни ребенка:

  1. Постановление ФССП о расчете задолженности по алиментам.
  2. Приказ, соглашение или решение о взыскании алиментов.
  3. Характеристика на ребенка с места учебы.

Может понадобиться и детализация звонков за последние полгода для подтверждения, что отец не общается с ребенком. В каждом случае перечень доказательств индивидуален.

Госпошлина

За рассмотрение дел о защите прав и интересов детей госпошлина не взимается (ст. 333.36 НК РФ).

Читайте также:  Получение гражданства РФ: живу на территории РФ более 10 лет без выезда за границу

Последствия лишения

Лишившись родительских прав, отец не сможет общаться с ребенком, при этом алиментные обязательства остаются. Алименты придется платить до 18 лет. Кроме того, мужчина не сможет вступить в наследство и получить имущество сына или дочери в случае их смерти.

Для детей последствия другие. Ребенок лишенного отца вправе вступить в наследство. Если у него была доля в праве собственности на жилплощадь, он сможет ею распоряжаться и жить там. Также сохраняется право проживания.

Судебная практика

Чаще всего суды удовлетворяют исковые требования, если отцы не занимаются воспитанием детей, не заботятся об их духовном и физическом развитии, материальном обеспечении.

Вот несколько примеров решений:

Нужна ли помощь юриста

В процессе лишения родительских прав обеим сторонам нужна как минимум консультативная помощь. Это позволит избежать непредвиденных ситуаций и увереннее чувствовать себя на заседаниях. Не зная законы, будет сложнее отстаивать свои права и интересы ребенка.

Обращайтесь к нашим юристам за консультацией, вам обязательно помогут! Для этого достаточно позвонить по телефону или рассказать о своей проблеме через онлайн-форму.

Юрист. Общий трудовой стаж 10 лет. Член Ассоциации юристов России. Занимаюсь проверкой и редактурой публикаций на сайте. Оказываю квалифицированную юридическую помощь. Моя почта: savo992@bk.ru, профиль на ЯндексУслугах.

«Хотела сына, а родилась дочь. Даже имя ей придумывать не хочу»

«Будто холодной водой окатили», — примерно так описывают свою реакцию будущие мамы, которые узнали, что ждут малыша «не того пола».

«Это моя первая беременность. Беременность желанная, около года пытались с мужем зачать малыша, но получилось не сразу, — рассказывает свою историю будущая мама по имени Вера. — Когда узнала, что беременна, очень хотела сына. Уже начала представлять, как буду его одевать, какие игрушки будем ему покупать, как мы будем с ним гулять общаться. Как муж будет гордиться тем, что у него сын!

Многие окружающие говорили: по всем приметам у меня будет мальчик. Да и муж рассказывал, что у него в роду в основном мальчики рождались.

А на днях сходили на УЗИ. Ребенок здоровый, развивается нормально. Но это девочка! У меня был шок. Муж тоже хотел сына, но особой реакции не подал. А меня словно ледяной водой окатили.

Внутри пустота, руки опустились. Даже над именем думать не хочу. Поймала себя на мысли, что просто не хочу и совершенно не рада этому ребенку.

В первый день после УЗИ, когда шевеления ребенка просто раздражали. Смотрю на живот, и чувства нежности больше нет. Не могу понять, где мои материнские инстинкты.

Когда начинают говорить, как прекрасно растить девочку, у меня к ней еще больше отторжения. А если упрекают, что так нельзя, что не нужно гневить бога, моментально ком в горле и слезы на глазах. Понимаю, что ребенок не виноват. Но и не могу себя перенастроить».

А вот еще одна история от мамы мальчиков, которая мечтала о дочери.

«Жду третьего мальчишку. А всегда хотела девочку, — пишет на одном из форумов Елена. — Если с первыми двумя не очень расстраивалась, то в этот раз, честно скажу, обидно было прям до слез. На четвертого я уже не решусь. Поэтому сама мысль, что у меня никогда не будет дочки, что я никогда не узнаю, как быть мамой девочки, ужасно расстраивает».

Так как же быть, если будущий малыш «не оправдал ожидания» мамы? Узнали у психолога.

Родительские права: у меня есть дочка ей 4 года Всё было так когда я родила мы еще были не расписаны

— Вы мечтали о дочке, представляли себе, как будете плести ей косички и выбирать платья, а на УЗИ узнаете, что ждете сына? Многие женщины испытывают сильное потрясение, когда их ожидания не оправдываются.

Мне бы хотелось поговорить с вами с точки зрения психолога, к которому как раз приходят эти выросшие, когда-то не любимые и не принимаемые родителями дочки и сыновья. Во взрослом возрасте эти люди все еще испытывают огромную боль от того, что родители не принимали и не любили их за то, что они родились «не девочкой» или «не мальчиком».

Они продолжают страдать. Им трудно общаться с родителями. Трудно строить отношения с людьми. Им тяжелее даются успехи на работе. Они могут испытывать чувство агрессии к своим собственным детям. Мне, как психологу, всегда хочется им помочь. Но мы понимаем, что до этого можно было не доводить.

Как принять пол вашего ребенка

Придумайте совместное занятие

Обдумайте все, что вы хотели бы делать с вашим ребенком желаемого пола. А после этого обдумайте, чем сможете заниматься с ребенком того пола, которого вы ждете.

Например, я когда-то очень удивилась, когда ожидая сына, узнала, что рожу дочь. Я подумала: «Что же я буду с ней делать, я не умею плести косички и не люблю девичьи игры». Но в тот момент я поняла, что мы сможем делать вместе очень многое.

Например, я буду водить дочь в спортивные секции. Так и вышло: дочка выбрала для себя большой теннис. В ее команде были и мальчики, и девочки. Причем играли они наравне — только на соревнованиях их разделяли по полу. Все эти детки были очень спортивными, подвижными.

Им не подходили более спокойные виды спорта, с меньшей нагрузкой.

Подумайте, чем бы вы хотели заняться со своим ребенком? Когда он родится и будет подрастать, внимательно наблюдайте за ним, замечайте его предпочтения.

Сам по себе пол ребенка еще ни о чем не говорит. Есть спортивные девочки с мужским характером. Есть спокойные мальчики — художники и музыканты с нежной душой.

Разберитесь в себе

Подумайте, откуда растут ноги у этой вашей установки — желание родить ребенка определенного пола. Возможно, это идет из ваших детских психологических травм и переживаний. Пережив боль, наша психика ищет компенсацию.

По статистике, женщины, которые росли без отцов или были не любимы своими отцами, в большей степени хотят окружать себя сыновьями. И наоборот, если девочка недополучила любовь матери, она захочет родить и воспитывать дочь.

https://www.youtube.com/watch?v=ip5-xG01zAs

Если вы отследите связь между вашим детством и теми чувствами, которые вы испытываете, сходите к психологу — детские психологические травмы надо исцелять.

Поговорите с родителями

Пообщайтесь с мамой, папой, бабушкой, дедушкой, если есть такая возможность. Это усилит ваши связи, и вы услышите стороннее мнение о том, как воспитывают мальчиков и девочек.

Общайтесь с другими мамами

Постарайтесь как можно больше общаться с мамами детей того же пола, что и ваш ребенок. Наблюдайте за этими мамами, за их детками. Уверена, вы увидите в малышах огромное количество любви и замечательных черт. Вам будет проще найти и полюбить все это в своем ребенке.

А вот как смирились с полом ребенка другие мамы:

«Всегда мечтала о девочке и, когда забеременела, даже мысли не допускала, что будет мальчик, — рассказывает Ирина. — А в восемь месяцев на УЗИ мне сказали, что я жду сына. Я так расстроилась, все замерло внутри.

Стояла на остановке и плакала. И вдруг почувствовала, что мой всегда активный малыш вдруг замер и почти перестал шевелиться.

Как же мне стало стыдно, жалко, больно за него, я просто сама почувствовала его состояние, когда тебя не хочет родная мама просто за то, что ты не вписываешься в ее представления о себе. Он не шевелился у меня целый день.

Меня этот момент гложет всю жизнь. Сыну через месяц уже будет 17. Мы с ним всегда были не разлей вода. И сейчас ни дня не проходит без обнимашек-целовашек. А я уже и представить себе не могу, если бы родила девочку.

Этой историей я ни с кем никогда не делилась, но когда сыну было около 10 лет, он неожиданно спросил: «Мама, а ты что, хотела, чтобы у тебя родилась девочка?» Верю, что мы помним все с момента нашего зачатия. Только в животике это на уровне эмоций. И особенно остро помним те мгновения, когда нас почему-то перестают любить».

Еще одна мама сумела взглянуть на ситуацию со стороны своих бездетных друзей, которые уже несколько лет пытаются зачать малыша.

«Всегда я мечтала о сыне, — рассказывает Варвара. — А на УЗИ сказали, что будет девочка. Меня тогда будто ледяной водой облили. Вышла от врача грустная. Целые день ходила будто в трансе. А потом так стыдно стало.

Думаю, ну что я уж совсем, как будто патологии у ребенка нашли. А потом сходили в гости к брату моего мужа. Оказалось, они с женой уже пять лет не могут забеременеть, даже ЭКО не помогает.

И я подумала, мне ли грустить? Самое главное, что здоров малыш!»

У кого только сыновья — не жалеете что не родили мужу дочку? — 53 ответа на форуме woman.ru

53 ответа

Последний — 15 ноября 2020, 08:29 Перейти

Гость

очередная тупая тема в стиле «не хочу мальчика» или «не хочу девочку». О каком чувстве вины может идти речь, когда в семье есть здоровые дети? Виновата, что не родила девочку, виновата, что не родила мальчика… Совсем уже ку-ку

Гость

свиноматка ? суть вопроса — родить МУЖУ. продление рода Пупкиных . только . жить больше незачем.

Гость

У меня дочка, я ее рожала себе а не мужу. Мужики страшные эгоисты (все для себя родного), важные решения принимать очкуют, нытики и пофигисты.

Гость

кто вам мешает быть эгоисткой самой? )) это от пола не зависит. Важное решение не принимайте сами, мужчине ничего не останется как принимать самому и быть серьезным. сами бабы мужиков и расслабляют

Гость

Они это решение будут принимать до «морковкина заговенья», и такое решение что хоть стой хоть падай… У кого есть время и терпения то можно поработать над перевоспитанием мужчин, мой был слишком запущенным вариантом…

Гость

с запущенным только развод и нюни не распускать — как же он без меня, така лябоффь)

Гость

Мужу девочки и даром не нужны ,они либо мальчиков хотят.либо вообще не хотят детей.

Гость

Мужу девочки и даром не нужны ,они либо мальчиков хотят.либо вообще не хотят детей.

Лилу

Да к тому же мальчики это чужие мужья,воспитываешь их,а потом они женяться, живут своей семьёй,хорошо ещё,если часто в гости приезжают и т.д.А если у свекрови и невестки отношения не заладятся,то и внуков не видать,а внуки дочки всегда рядом.

Беллиссима

Я зашла на эту тему исключительно спросить — почему дочку нужно рожать «мужу»?… Дети — любого пола — должны быть желанны обоими родителями. Хотеть ребенка определенного пола — это такая же глупость, как рожать «кому-то»: будь то муж, родители или свекры. Все равно ребенок будет в первую очередь ваш, раз вы его мать.

Гость

мужу? нужна? дочка? Да на фиг им это-то! Мужикам главное ссыновья! Мамам,кстати, тоже. О том, что нет девочки в семье, сожалеют исключительно мамы и исключительно потому, что некому в семье помогать. Моя тетя — у нее двое сыновей — очень расстраивается, что у нее дочка не получилось — пообихаживай троих-то мужиков!

А моя мама очень расстраивалась,когда я ушла к мужу — убираться, гладить, мыть стало некому.

Гость

Я молодой человек, для меня важен кругозор девушки. А девушкам важны др. качества их партнера — перспективность, амбициозность и ответственность за семью. Т.е. перспективный мужчина может быть ограниченным? Мне не хотелось бы ограниченного зятя, а читающих мужчин найти сложно.

У девушек инстинкт родить и воспитывать, уверен, что для многих женщин мужчина — лишь инструмент. Мужчина может жить один. Если нет семьи, можно ездить, куда хочется, работать, где интересно и т.д. — жизнь одна и часто короткая (после 35 лет сложно найти работу, на пенсии работать курьером..

Читайте также:  Как оформить командировку сотруднику в 2020 году: порядок оформления, необходимые документы, образец заявления

.). Дети рано отдаляются от родителей — среди моих одноклассников по сведениям их родителей никто не имел отношений в школьном возрасте (выпуск 2003 г., языковая школа в Москве), по мнению некоторых подростков родители отстали от жизни. Зэки говорят, кто не сидел, тот не мужик.

Может, всем в тюрьму?

Автор

Вопрос в теме. У кого только сыновья нет ли у вас чувства вины, что вы не родили мужу девочку? Ведь для них это большая радость — нянчиться с дочерью. Понятно, что кого Бог даст, лишь бы ребенок был здоров и счастлив.

Но я сама очень сына хотела бы, но чувствую себя виноватой за свои мечты и эгоисткой, потому что мужу наверное больше счастья с дочкой, он так умиляется маленьким девочкам. Хотя и говорит что ему все равно кто будет.

Гость

Мой муж с мамой довольно плотно общается. Помощи — реальной, денежной, физической — от нормальных сыновей мамам гораздо больше, чем от дочерей. Какая бы невестка не попалась.

Посмотрите, темы через одну — муж спонсирует маму, сестру, племянников…

Гость

ну я девочка, и что хорошего? девкам нужно приданое богатое, а то парня фиг найдешь нормального, и вообще быть женщиной — это божья кара, я так считаю. у меня муж и взрослый сын, имею право рассуждать на эту тему. жизнь мужика — эта халява и праздник, женщиной быть хорошо лет до 30-ти, дальше лучше удавиться вообще. у меня все.

Ну если так рассуждать, то мужиком быть хорошо максимум до 50, а потом импотенция и ранняя смерть. Никакой бабе он ***** после 50 не нужен. А женщине очень даже неплохо. Ей дочь к этому времени внуков подарит, работать не надо, пЭнсию получает. Балуй внуков и смотри сериалы. Мужика ***** не надо. Чем не жизнь?

Гость

ну я девочка, и что хорошего? девкам нужно приданое богатое, а то парня фиг найдешь нормального, и вообще быть женщиной — это божья кара, я так считаю. у меня муж и взрослый сын, имею право рассуждать на эту тему. жизнь мужика — эта халява и праздник, женщиной быть хорошо лет до 30-ти, дальше лучше удавиться вообще. у меня все.

Гость

Гостьмужу? нужна? дочка? Да на фиг им это-то! Мужикам главное ссыновья! Мамам,кстати, тоже. О том, что нет девочки в семье, сожалеют исключительно мамы и исключительно потому, что некому в семье помогать.

Моя тетя — у нее двое сыновей — очень расстраивается, что у нее дочка не получилось — пообихаживай троих-то мужиков!А моя мама очень расстраивалась,когда я ушла к мужу — убираться, гладить, мыть стало некому.

Ну у вас и взгляды на жизнь.

Это же *****, рожатьдевочку чтобы была обслугой. Просто слов нет.

02 января 2015, 16:33

#22

02 января 2015, 16:37

#23

Автор

Вопрос в теме. У кого только сыновья нет ли у вас чувства вины, что вы не родили мужу девочку? Ведь для них это большая радость — нянчиться с дочерью. Понятно, что кого Бог даст, лишь бы ребенок был здоров и счастлив.

Но я сама очень сына хотела бы, но чувствую себя виноватой за свои мечты и эгоисткой, потому что мужу наверное больше счастья с дочкой, он так умиляется маленьким девочкам. Хотя и говорит что ему все равно кто будет.

02 января 2015, 16:44

#24

Гость

У нас два сына, никогда ни я ни муж не хотели девочку.

03 января 2015, 15:48

#25

03 января 2018, 00:34

#26

Раздражает дочка 4.5 года

27 авг. 2018

Олеся Арин, здравствуйте!Скажите, пожалуйста, чтобы Вы хотели получить в результате нашей консультации?

27 авг. 2018

Олеся Арин

Добрый день, хотела бы получить ответ, почему у меня такая агрессия и ненависть к собственному ребенку и соответственно искоренить все это, чтобы давать ребенку только любовь тепло

27 авг. 2018

Олеся Арин, Олеся, конечно, ничего не возникает просто так. Дать полный ответ, не общаясь с Вами лично и с полным включением на приеме, я не смогу.Но из того, что Вы рассказали, понятно, что это как-то связано с Вашей второй беременностью.

Вспомните, пожалуйста, вторая беременность была запланированной? Как она протекала, как себя чувствовали эти 9 месяцев, что говорили врачи? Были ли какие-то опасения, связанные с возрастом или чем-то еще? Какими были отношения с мужем в этот период, как он отреагировал на вторую беременность? А другие близкие и родные?

27 авг. 2018

Олеся Арин

Вторая беременность была запланирована, но только с моей стороны. Муж не хотел пока второго ребенка, а у меня возраст «поджимал» .В тот период с мужем были отношения плохие, он сначала даже не верил что я беременна. 2 месяца мы жили раздельно, он у мамы, я с дочкой. У него были трудности с работой, вернее с ее отсутствием. И он даже не трудился чтобы ее найти.

Поэтому я выставила его из дома, пока не одумается. Потом он одумался, начал работать, начали жить вместе. Мы сравнительно недавно переехали в Россию с Казахстана. Младшей дочке было всего 3 месяца. В Подмосковье у меня родители живут решили попробовать тут пожить. Отношения с мужем нормализовались, он усиленно работает. И ему это даже нравится. Хочет что бы я всегда сидела дома.

А я с 17 лет работаю, с 20 лет уже свой бизнес начала. Сейчас в Казахстане у меня тоже работает дистанционно бизнес, приносит доход 1000$И сейчас уже чувствую что сидеть дома не хочу, так как быть домохозяйкой это не мое. Быт начинает меня съедать. Я уже бизнес план полностью разработала, для того чтобы работать в Москве. Мы отдельно от родителей живём, квартиру в Москве снимаем.

Вот все никак не могу решиться начать уже работать. Младшая дочка ко мне сильно привязана, не знаю, сможет ли она без меня. Примет ли она няню. Муж все делает для того, чтобы оттянуть мой выход на работу. Так как понимает, что я больше него начну зарабатывать, не хочет лидерство упускать, а я не хочу мириться с тем, что муж не может заработать как мне нужно, по моим запросам.

С моей стороны все близкие были рады второй беременности, со свекровью отношения холодные «здрасти до свидания «. Она не особа рада нашему браку, и я ее понимаю. Я старше мужа на 8 лет. Он мусульманин, я кореянка. У них невестки должны быть покорны, я же в силу своей самодостаточности, не могу быть покорной и делать как хотят другие.

Конечно должное уважение я проявляю, но делать как хочет свекровь не буду.

27 авг. 2018 Олеся Арин, Олеся, я отметил, что Ваша вторая беременность совпала с периодом плохих отношений с мужем, даже расставанием на время и переездом к маме с дочкой. В тот момент Вы стали раздражаться на дочь — любимую папину дочку, которую он хотел (а вторую не хотел). Можно подумать, что Ваше раздражение на мужа перешло на дочь.Из Вашего рассказа возникает ощущения, что и сейчас отношения с мужем хоть и улучшились, но раздражение на него (обида? Разочарование?) осталось. Возможно оно и продолжает уже проторенным образом переноситься на «папину» дочку. Как видится, разумом Вы понимаете, что она (дочка) не виновата, но чувства и бессознательное желание (отомстить?) прорывается.

Вот каким образом откликнулась у меня Ваша история, хоть это пока и только гипотезы.

27 авг. 2018

Олеся Арин

Как раз таки, пока не жили с мужем, к дочке были очень трепетные чувства. С мужем действительно есть разлад, опять таки по поводу лидерства, он видит во мне соперника. Я как то не могу связать свое недовольство к мужу, с агрессией к дочке. Меня очень сильно раздражает в дочке ее характер, она любит всех, обнимается с абсолютно чужими людьми.

В ней нежностью льется через край. Я еще никогда не видела таких липучих девочек, которые хотят, чтобы мир крутился только вокруг них. Я борюсь с ее навязчивостью и желаением быть вездесущей. Я сама по характеру более черствая и менее сердобольная. Не навижу жалость и слабость. А дочка моя противоположность.

Моим родителям тоже не нравится характер внучки, они постоянно ее отдергивают. И я, чтобы никто ничего не успел сказать моей дочке, начинаю отдергивать первая. С моими родителями видимся постоянно, и это уже вошло в привычку дергать дочку. С переездом к маме, раздражение к дочке увеличилось раз в 10.

Если до этого хоть могла обнять и поцеловать, сейчас делаю это через силу

27 авг. 2018 Олеся Арин, Олеся, читая о вашей малой и большой семье, понимаю, что ситуация похожа на клубок, где много нитей перепутались. И дочка не просто так себя так «липко» ведет — этим она пытается что-то сказать близким, родным и даже незнакомым людям. И то, что Вы ощущаете себя с дочерью как «противоположности», это тоже ниточка. Отношения с Вашими родителями, которым вместе с Вами характер девочки не нравится и вы «наперегонки» одергиваете ее (каково ей?).А еще Вы чувствуете, что муж видит соперника в Вас, а Вам приходится бороться за независимость в своей же семье. И судя по реакциям девочки — она скорее всего тоже за что-то борется (за что? За мамину любовь?). Получается, что в семье много «военных действий». Кем в этой ситуации может быть старшая дочь — противник? Как и в какой-то степени муж? А младшая дочка — союзник? Идеальная (вызывает только положительная чувства)? Тогда старшая становится той самой противоположностью (в ней раздражает все)?Конечно, если хотя бы часть этих предположений близки к реальности, то это выматывает Вас. И в итоге:Из за всех этих переживаний уже изнутри себя съела, скоро наверное в депрессию впаду. 27 авг. 2018

Олеся Арин

Да Александр, вы правы. Я понимаю что моей любви дочери очень не хватает. Понимаю так же, что все вокруг «зеркалят» мое отношение к дочке. И самая моя главная проблема, что я все понимаю, но не могу ничего толкового сделать.

Изменить отношение к дочери с каждым днем все тяжелее. То есть клубок запутался еще сильнее.Подскажите пожалуйста Александр, какими должны быть следующие действия, чтобы был хоть какой то результат, для начала.

Я боюсь очень упустить то время, когда формируется нервная система у ребенка.

27 авг. 2018

Олеся Арин, Олеся, понимаю Вас и те чувства, которые Вас терзают.

Выскажу свое мнение — чтобы появился результат не отказывайте себе в поддержке (это ведь не жалость и не слабость): поработайте над проблемой очно с психологом в личной психотерапии.

Потому что этот клубок в первую очередь состоит из чувств, и уже только потом из мыслей. А для того, чтобы разобраться в сложных чувствах, начать распутывать ниточки, нужен второй человек.

27 авг. 2018

Олеся Арин

Да, помощь психолога мне сейчас очень нужна, и лучше всего конечно очная консультация, чтобы меня могли понять на энергетическом уровне, но очень сложно найти доступного и квалифицированного специалиста, может вы сможете кого нибудь посоветовать?

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *