Исторические события прошлого столетия породили такое явление, как мать-одиночка. Неполная семья стала чем-то привычным и возможным. Понятие «мать-одиночка» для нас означает, что женщина воспитывает ребенка без участия партнера. Кандидат философских наук, доцент кафедры общей социологии и социальной философии философско-социологического факультета Института общественных наук РАНХиГС при президенте РФ Ирина Дуденкова и детский омбудсмен Анна Кузнецова озвучили статистику: из 17 миллионов российских семей неполных — около шести миллионов. При этом пять миллионов из них — это матери, воспитывающие детей без участия партнера.
Не правда ли, огромное количество? Однако эта статистика включает в себя не только женщин, которые развелись с отцом ребенка после его рождения, но и тех, кто остался один во время беременности. Именно о них мы сегодня поговорим.
Как же такое может получиться, что в такой важный период в своей жизни женщина остается одна? Давайте рассмотрим наиболее распространенные ситуации. Мы выделили две группы случаев.
В первую группу попадают все случаи незапланированной беременности:
- Случайный партнер. Женщина встретила мужчину, а после близости узнала о беременности, но она не хочет или не может рассказать партнеру о своей беременности.
- Постоянный партнер, который, узнав о незапланированной беременности, отказался принимать участие в судьбе матери и ребенка.
Во вторую группу входят случаи запланированной беременности:
- Пара длительное время работала над тем, чтобы зачать ребенка. Но узнав о наступившей беременности, партнер вдруг передумал. И так тоже бывает.
- Отец ребенка вдруг исчез. Партнер уходит и больше не выходит на связь с женщиной, не отвечает на звонки и сообщения.
- Смерть партнера. Это жизнь. Она бывает непредсказуемой.
- Ребенок зачат с помощью донорской спермы. Несмотря на осознанное решение женщины стать матерью без партнера, все чувства, присущие матерям-одиночкам, могут ощущаться ею с той же силой.
Вне вышеназванных групп — женщины, самостоятельно принявшие решение о расставании с партнером по тем или иным причинам. Беременность – период, который меняет жизнь женщины. Начиная с физиологических изменений и заканчивая переоценкой своей жизни, ценностей и своего окружения.
Узнав о беременности, женщина может совсем по-другому посмотреть на своего партнера и понять, что он не подходит на роль отца. Возможно, в их отношениях было что-то, что давно не устраивало женщину, но она молчала и терпела.
Например, психологическое и/или моральное давление, физическое насилие или измены, о которых женщина случайно узнала, а может быть, она просто поняла, что не готова быть с этим мужчиной дальше и растить с ним ребенка.
Уйти от отца ребенка – право каждой женщины, не желающей связывать себя отношениями с мужчиной, с которым она не чувствует себя в безопасности и комфорте, которому не доверяет и на которого не может положиться.
Любое расставание, даже если решение о нем было принято самой женщиной, может вызвать целую гамму эмоций и переживаний. Развод или разрыв отношений – потеря и, столкнувшись с нею, женщина может пройти все стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
«Как так?», «Как он мог со мной так поступить?», «Что я сделала не так?», «Как я могу исправить ситуацию?», «Может, я недостаточно старалась?», «Может, я сама виновата в том, что он ушел?», «Он бросил меня и своего ребенка!! Пусть катиться ко всем чертям!», «Я не справлюсь», «Что мне теперь делать? Как мне жить дальше?», «Кому я буду нужна с ребенком на руках?», «Так бывает. Надо решить, что мне делать дальше». Примерно такие мысли крутятся в голове женщины, оставшейся с ребенком на руках. Ситуация может усугубляться давлением общества.
Наше общество ориентировано на полную семью, о чем нам напоминают буквально на каждом шагу. Рекламные щиты на улицах пестрят фотографиями молодых родителей с коляской. В рекламных роликах, продающих товары для детей, папы кормят детей, играют с ними и меняют им подгузники, а мама мелькает где-то на заднем фоне. Расставание рушит все эти мечты, все фантазии о будущем.
Разрыв отношений по инициативе мужчины может пошатнуть уверенность в себе и своей привлекательности как партнерши для отношений. Существующая тенденция в обществе называть мать-одиночку «женщиной с прицепом» только ухудшает ситуацию.
Масло в огонь неуверенности порой подливают и близкие. Они могут винить женщину в разрыве и критиковать ее и ее положение. Старые стереотипы все еще сильны. И прошлое поколение трудно перестраивается на новый тип жизненного уклада. В их молодости рождение ребенка вне брака автоматически вызывало социальное порицание и имело многие негативные последствия. Но все это уже в прошлом.
Сегодня вы сами можете решить, когда вам рожать ребенка, от кого и каким способом (донорство, суррогатное материнство, ЭКО), сохранить ли случайную беременность и поддерживать ли отношения с партнером, от которого вы ждете ребенка. Неполные семьи — такие же семьи, как и полные.
Отсутствие в жизни ребенка отца вовсе не означает, что он обязательно вырастет эмоционально и психологически травмированным. Для здорового психологического развития ребенку достаточно одного надежного родителя рядом. Вы можете стать таким надежным родителем.
А дедушка ребенка или ваш близкий друг может стать образцом мужской фигуры и мужского поведения.
Давайте рассмотрим, с какими трудностями сталкивается женщина, оставшись одна с ребенком на руках.
В первую очередь материальный вопрос. Как обеспечить себя и ребенка? Как выйти на работу, имея грудного малыша на руках? Резкое изменение жизненных планов приводит женщину в состояние паники, кажется, что выхода нет. Но немного успокоившись, можно увидеть варианты решения сложившейся ситуации.
Не все знают, что в России есть центры помощи матери и ребенку, находящимся в трудных условиях. Например, «Дом для мамы», ГБУ «Кризисный центр помощи женщинам и детям», АНО «ХЦСП «Дом надежды», женский кризисный центр «Китеж», «Кризисный центр помощи женщинам и детям» и многие другие, чьи контакты доступны в Сети.
Мало кто знает, но женщинам, имеющим статус мать-одиночка, предоставляются социальные льготы и государственные выплаты. Помочь материально могут и ваши родные и друзья. Например, подарят или отдадут одежду для малыша.
Обсудите с вашим руководителем возможность перехода на частичную занятость или даже на удаленную работу.
А возможно, новые обстоятельства — это шанс для вас найти новое место работы, где удаленный способ работы приветствуется, или даже освоить новую профессию.
Кроме финансовых вопросов, перед вами встанут и физические. Во время беременности и особенно после родов очень важна забота о своем здоровье. Начиная с правильного и здорового питания и заканчивая возможностью полноценно отдыхать и восстанавливаться.
Правильное питание, регулярные прогулки на свежем воздухе, достаточный сон, отсутствие стресса и переутомлений – это главные составляющие здоровья женщины и ребенка. И если раньше бессонные ночи за компьютером или перед телевизором были нормой, то сейчас самое время ввести в вашу жизнь режим.
Конечно, после родов будет гораздо сложнее поддерживать режим, но тут на помощь могут прийти ваши близкие и друзья. Поговорите с ними и попробуйте найти варианты совместной заботы о малыше. Можно поискать ресурсы, предлагающие услуги нянь.
Сейчас у вас есть время, чтобы провести пару встреч с понравившимися и договориться о сотрудничестве.
Обязательно подумайте о том, какой способ времяпрепровождения помогает вам как следует отдыхать и восстанавливаться. Малышу нужна в первую очередь счастливая и отдохнувшая мама. Самое время начать учиться заботиться о себе, если вы не делали этого раньше.
Немаловажный аспект – эмоциональное состояние матери во время беременности и после родов. Беременность и рождение малыша сами по себе эмоционально насыщенные. А расставание с партнером может вызывать целый спектр эмоций, как правило, отрицательных. К ним, возможно, добавится и вина перед малышом за то, что рядом не будет его отца.
Очень часто женщины волнуются о том, что если они будут испытывать негативные эмоции (страх, печаль, горе, разочарование и др.), то это скажется на ребенке. Это совсем не так. Позвольте себе грустить или плакать, если вдруг возникла такая необходимость и желание.
Только сильный и продолжительный стресс может сказаться на здоровье как самой женщины, так и ребенка, особенно, если наиболее стрессовый период в жизни совпал с первым триместром беременности. Порой наши близкие не могут или не умеют поддержать нас в наших переживаниях. А может быть, они винят вас в том, что отец ребенка ушел.
Разобраться в ситуации и справиться со всеми эмоциями помогут психологи. Во многих городах можно найти центры психологической помощи. Многие психологи готовы работать за минимальную стоимость или провести несколько сессий бесплатно в качестве благотворительной помощи. Психолога можно найти и во многих государственных поликлиниках по месту жительства.
Многие психологические центры, проводящие обучение психологов, предоставляют бесплатные сессии. Обратитесь в благотворительные фонды соответствующей тематики.
Как еще вы можете помочь себе?
Наверняка ранее в вашей жизни уже были стрессовые и эмоционально сложные ситуации. В тот раз вы как-то справились, нашли способы прожить произошедшее. Вспомните, что именно вам тогда помогло.
Или попробуйте новые способы саморегуляции, такие как медитация, арт-терапия, йога, визуализация, физические упражнения и пластичные танцы, допустимые в вашем положении, занятия в бассейне.
Выберите то, что вам по душе.
С одиночеством, страхом быть не как все и не справиться может помочь интернет. В Сети есть форумы, чаты, группы поддержки самой разной направленности. Вы можете найти форумы молодых матерей и узнать у них все, что вам потребуется. Они же могут вас поддерживать и поделиться своим опытом ухода за новорожденным.
Кроме того, это отличный ресурс, дающий чувство принадлежности к сообществу матерей. Вы не одна. Многие женщины проходят через опыт заботы о ребенке и даже о нескольких без поддержки мужа. И вы справитесь.
Вспомните историю вашей семьи или найдите в окружении положительные примеры того, как, будучи матерью-одиночкой, женщина смогла вырастить ребенка, стать счастливой и самодостаточной. В прошлом веке вырастить ребенка в одиночку было практически невозможно: тяжелый крестьянский труд обязывал жить кланом и держаться за мужчину, потому что без него было не прожить.
Сегодня все стало доступно: сады, няни, круглосуточные магазины и аптеки, различные сервисные услуги. В современном мире выжить без партнера стало несложно. Семья перестала быть самоцелью и единственным вариантом выжить.
Сейчас в вашей жизни начинается новый для вас этап. И это отличное время, чтобы провести ревизию и переоценку ваших ценностей, убеждений и пересмотреть отношение к себе. Статус матери-одиночки может приводить к снижению самооценки и уверенности в себе.
Поищите свои сильные стороны, на которые вы можете опереться. Проанализируйте имеющиеся у вас ресурсы, что придает вам силы и укрепляет веру в себя.
Работа, хобби, друзья, самообразование – что из этого дает вам поддержку и питает вашу уверенность в себе? Пусть этого будет в вашей жизни как можно больше. Вам сейчас они очень пригодятся.
Став матерью-одиночкой, женщина может столкнуться с таким чувством, как стыд за свое положение. Да и бестактных вопросов о том, кто отец ребенка, тоже не избежать. Универсальной формулы ответа на подобные вопросы нет.
Помните главное: ваша личная жизнь потому и называется «личной», что это ваша жизнь, и только вы можете решить, кому и в какой степени открывать личные границы и какую именно информацию рассказать другим. Вы имеете право отвечать так, как вам хочется и не обязаны отчитываться или оправдываться ни перед кем.
Вы можете не говорить о том, кто отец ребенка, почему расстались, что произошло, если не хотите, тем более чужим для вас людям. А можете предложить близким обсудить ситуацию, ответить на их вопросы и больше не поднимать эту тему. Вы любите малыша и это главное. Мир изменился.
И если раньше клятва «любить в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас» была в прямом смысле сценарием жизни, так как средняя продолжительность жизни составляла 30-40 лет, то сейчас продолжительность жизни сильно увеличилась (практически в два раза).
Сегодня в обиход вошло понятие «серийная моногамия» — повторные браки, заключенные, главным образом после очередного развода мужчины и женщины. За жизнь у вас может быть несколько браков — и это нормально.
- Берегите себя.
Мы разошлись, но не расстались. Стоит ли возвращаться?
Бывает, что супруги разошлись (может, и на развод подали), но окончательно всё-таки не расходятся. Ощущается какая-то подвешенность в отношениях, неопределённость.
Возникает вопрос – разойтись окончательно или попробовать всё заново?
Вроде, уже не так тяжело, как в самом начале расставания, в одиночку не так уж и плохо. С другой стороны, в памяти-то осталось множество приятных моментов из совместной жизни. Хотя… Если подумать, то и неприятных моментов много. В общем, полный раздрай в душе. Так как же быть?
Начну с главного – с объяснения, откуда берётся этот раздрай. Собственно, выше я уже сказал, откуда. Есть приятные моменты, есть неприятные моменты. Память о приятных моментах как бы говорит, мол, надо бы всё возвернуть – вон же как хорошо нам было. Память о неприятных моментах “стращает”, дескать, возвернёшь – опять вот это всё начнётся, неприятное.
Отсюда и раздрай.
Хуже всего то, что человек в этом раздрае занимается бесполезным делом. А именно – пытается предсказать, чем всё закончится, и какой выбор будет правильным. Между тем, предугадать наперёд невозможно и бесполезно стремиться к такому угадыванию (вот здесь подробности о правильном выборе).
Таковое стремление только ухудшит настроение и расшатает нервы. Человек мечется, дёргается, бросается из стороны в сторону, но реальных действий при этом, как правило, не совершает. Отсюда неопределённость нарастает, внутренней истерики всё больше, накал страстей растёт.
Так что лучше – всё-таки что-то делать. Резонный вопрос – “а что именно?”. Отвечаю – сначала стоит попробовать восстановить отношения, а если не получится, то ситуация разрешится сама собой. Появится определённость, и вы расстанетесь уже окончательно.
Как восстанавливать отношения? Тут, если подробно рассказывать, – полкниги надо писать. Так что я – кратенько, по контурам.
Общее правило таково – нужно создавать общие положительные переживания. Это значит – ходить куда-нибудь вместе, разговаривать, обсуждать, смеяться, радоваться, наблюдать и так далее. Главное, чтобы переживания были общие (то есть, одинаковые у обоих) и положительные.
Это способствует осторожному сближению и укреплению отношений.
Разумеется, параллельно нужно обсуждать сложности, находить решения, следовать им и так далее. Это нелегко, но на фоне осторожного сближения такое более-менее возможно.
Чего точно не надо – это делать вид, мол, ничего не было, и сразу прыгать в постель. Мужчины этим страдают больше всего. Дескать, мы ведь помирились, у нас всё нормально, бегом “у койку”.
Увы, как раз “у койку” – это самый плохой вариант, как ни парадоксально. Если накопившиеся проблемы довели людей до расставания, одним сексом тут не поможешь (раньше, до разрыва, хороший секс мог спасти брак, теперь уже – нет). Нужно конкретно разбирать причины развала и делать много-много маленьких шагов друг другу навстречу.
Почему маленьких? Чтобы не накосячить по-крупному. Мелкий косяк ещё простится, крупный – уже нет. Поэтому – маленькие шаги навстречу, маленькие.
На деле это выглядит так. Например, жена говорит: “Все проблемы из-за того, что ты не ладишь с моей матерью”. На что муж предлагает в порядке эксперимента съездить к матери и пробыть у неё так долго, сколько он сможет, пусть даже и десять минут. И жена – о чудо! – соглашается.
Его шаг навстречу – это предложение эксперимента. Её – согласие на него.
И таких шагов нужно сделать – море. Даже в этом примере с мамой я и десятой части шагов не прописал. Говорю же, только контуры, и так заметка уже великовата.
Подведём итоги. Если вы находитесь в раздрае “возвращаться – уйти совсем”, для начала откажитесь от попыток выбрать гарантированно правильное решение, затем начните осторожно сближаться (позовите жену куда-нибудь в интересное место, например), обсуждая ваши сложности и принимая по ним решения.
Получится ли у вас восстановить брак? Возможно, да. Но даже если не получится, закончить его будет куда проще.
- Хотя я таки надеюсь, что у вас получится.
- А у меня всё, спасибо за внимание.
- Кстати, есть несколько способов быстро улучшить отношения, рекомендую узнать их.
Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Муж разрывается между мной и любовницей | «Давай немного поживём отдельно»
На главную
Матери-одиночки, вы не пожалели, что ушли? — 74 ответа на форуме Woman.ru
74 ответа
Последний — 06 ноября 2018, 16:16 Перейти 19 февраля 2016, 16:21
#1
19 февраля 2016, 16:22
#2
19 февраля 2016, 16:24
#3
19 февраля 2016, 16:30
#4
19 февраля 2016, 16:34
#5
19 февраля 2016, 16:37
#6
19 февраля 2016, 16:41
#7
19 февраля 2016, 16:44
#8
Автор
Если вы ушли от мужа с маленьким ребенком, вы не пожалели, что ушли? По какой причине ушли? Куда ушли и как сложилась ваша жизнь после развода? Интересуют ответы тех, кто развелся по своей инициативе, а не когда муж оставил одну с ребенком. Интересует, когда у вас был выбор: сохранить семью и папу у ребенка или уйти, и вы предпочли уйти с ребенком.
19 февраля 2016, 16:49
#9
19 февраля 2016, 16:52
#10
19 февраля 2016, 17:03
#11
Нивея
моя история длинная. Если интересно- напишу
19 февраля 2016, 17:04
#12
Гость
Если ушла от МУЖА — это уже не мать-одиночка, а, как тут выражаются, РСП((( Понятие «мать-одиночка» предполагает, что никакого мужа не было изначально.
19 февраля 2016, 17:07
#13
19 февраля 2016, 17:08
#14
19 февраля 2016, 17:08
#15
Гость
Я ушла, при этом оставила ребенка мужу. Ну не семейный я человек. Плачу алименты. Счастлива, как слон.
19 февраля 2016, 17:09
#16
19 февраля 2016, 17:10
#17
19 февраля 2016, 17:16
#18
19 февраля 2016, 17:16
#19
19 февраля 2016, 17:16
#20
19 февраля 2016, 17:25
#21
19 февраля 2016, 17:28
#22
19 февраля 2016, 17:29
#23
19 февраля 2016, 17:41
#24
19 февраля 2016, 17:51
#25
Гость» mesчsage_id=»55391434
Каждая вторая тема про разведенку с прицепом. Это бедствие в Росситий
19 февраля 2016, 17:54
#26
Гость
Каждая вторая тема про разведенку с прицепом. Это бедствие в Росситий
19 февраля 2016, 17:59
#27
Гость
Каждая вторая тема про разведенку с прицепом. Это национальное бедствие в России?
19 февраля 2016, 18:31
#28
мохнатая булка
Это у нас тетки такие.Никак не могут мужика с могучей шеей найти.
19 февраля 2016, 18:31
#29
Гость
Постою-послушаю…Сама хочу уйти, но боюсь брать на себя ответственность и «оставлять ребенка без отца».
Ушел бы сам, не оставив мне выбора — была бы счастлива, не чувствовала бы себя виноватой…
19 февраля 2016, 18:56
#30
19 февраля 2016, 19:02
#31
Гость
Семьи не было уже. Но муж не хотел разводиться. Он влюбился, в начале скрывался, но слишком топорно, потом признался. Хотел продолжать с ней встречаться и со мной жить. Пока что-нибудь не произойдет. Я млин не восточная женщина, чтобы в гареме жить. Тем более они без презерватива спали и ОС и АС. (он все рассказал).
В плане денег мне тяжелее не стало, квартира была моих родителей. Он в начале конечно психовал, утверждал что не хочет разводиться, и что ребенка заберет. Ну собственно с ребенком ему никто общаться не запрещал, на забрать- предложила- ну давай, обратись в суд. На алименты не подавала. Но к ребенку он с тех пор ни разу не пришел.
Хотя я с ним вижусь довольно регулярно. Он утверждает что в начале моих родителей. потом моего второго мужа стесняется. Развели нас через суд, так-как ребенку не было года. С девушкой той он расстался, по его словам она его перестала устраивать в сексе и как человек. Да нормально сложилась. По куяем не прыгала, следующим и в сексе тоже был второй муж.
Хотя между мужьями был перерыв и один платонический сугубо роман, ну или дружбу с обнимашками-поцелуями. Второй муж- сам квартирный-машинный, ни разу не женатый разве что. Ну я него что-то вроде большой любви получилась. А родители его весьма религиозные люди(именно религиозные, а не фанатики), поэтому против не были. Общих детей нет, 7 лет женаты.
Это в плане личной жизни. С работой всегда было все ок.
19 февраля 2016, 19:06
#32
Автор
А почему с бывшим мужем регулярно видитесь, если он ребенка не видит? Зачем? И как нашли платоническую любовь и потом второго мужа, если у вас ребенку году не было? Где нашли? И на какие деньги жили, пока ребенок маленький был, если алименты не платил?
19 февраля 2016, 19:52
#33
19 февраля 2016, 20:23
#34
Гость
Установка выйти замуж и родить с древнейших времен осталась. А терпения жить с мужем до смерти уже нет. Развод не так уже осуждается обществом, плюс женщина может обеспечить себя и ребенка
19 февраля 2016, 21:22
#35
Гость
И мои родители и родители мужа часто берут ребенка с собой на отдых. Соответственно согласие требуется от обоих родителей. Вот и видимся.
Плюс у меня хорошие отношения с родителями и сестрой БМ, у них в гостях тоже бывает пересекаемся. Платоническую любовь нашла в онлайн игрушке. Со вторым мужем познакомила подруга, ее сосед.
Работала по удаленке бухгалтером, плюс мои родители денег давали, плюс родители БМ первый год тоже денег давали.
19 февраля 2016, 21:24
#36
Гость
Моя сестра развелась с мужем, осталась с двумя сыночками-крошками. Наши родители ей помогали с детьми, сестре приходилось много работать. Бывший муж денег практически не зарабатывал. После развода жила вместе с БМ в его 2х комн. квартире, позже ему досталось жилье от бездетной тетки и БМ свалил.
19 февраля 2016, 21:39
#37
Автор
А сколько лет прошло после развода, как это он ни разу не виделся с ребенком? Ему что, абсолютно плевать на своего ребенка? А еще, он сейчас жалеет, что потерял вас? Раскаивается, что изменял или нет? А второй муж как к ребенку относится? Почему больше не рожаете? Боитесь предательств?
19 февраля 2016, 21:55
#38
Автор
Нет, я так не хочу. Интересует именно истории того, как женщина ушла с ребенком, пожалела ли потом и как сложилась ее жизнь.
19 февраля 2016, 22:02
#39
19 февраля 2016, 22:10
#40
19 февраля 2016, 22:21
#41
Гость
Если женщина сама ушла, да еще и с малышом, то это значит, что была жесть! Не думаю, что кто-то жалеет об уходе.
20 февраля 2016, 02:03
#42
Гость
Каждая вторая тема про разведенку с прицепом. Это национальное бедствие в России?
20 февраля 2016, 02:53
#43
20 февраля 2016, 06:33
#44
Гость
Это у нас тетки такие.Никак не могут мужика с могучей шеей найти.
Евгений
Тетки, не верьте » счастливым» историям про «успешных» РСП. Моя маман совершила эту глупость, как раз когда развалился СССР. Потом она только что локти не кусала.
Я ей уже сейчас, спустя двадцать пять лет, говорил, что отец должен был ее регулярно бить и макать мордой в унитаз, чтобы ее деструктивные черты присущие всем бабам загнать на дно. И как ни странно теперь она со мной согласна, но поезд ушел и она растит кучу собачек.
20 февраля 2016, 06:45
#45
20 февраля 2016, 08:51
#46
20 февраля 2016, 09:24
#47
20 февраля 2016, 10:40
#48
Гость
нац.бедствие это мужики-уро…дцы, хотя Их и так назвать сложно. Они бабы) от этого и столько разведенных с детьми, потому что лучше одной чем с папашей алкашем и тираном
20 февраля 2016, 13:01
#49
20 февраля 2016, 13:26
#50
Гость
Если ушла от МУЖА — это уже не мать-одиночка, а, как тут выражаются, РСП((( Понятие «мать-одиночка» предполагает, что никакого мужа не было изначально.
«Если бы не ипотека, меня бы уже не было»: как живут одинокие женщины после 45, у которых нет семьи и детей
Наверное, самая кровопролитная битва за правоту в Сети идет между женщинами — матерями и женами и гордыми одиночками, у которых есть время на хобби, работу и путешествия. Простая истина о том, что каждый волен выбирать свой путь или нести свой крест, утопает в желании социума непременно осудить, пожалеть или посоветовать женщине, чья судьба сложилась иначе, чем принято. Редакция попыталась безоценочно собрать разные истории тех, кто попал в такую ситуацию, и спросить у экспертов, что они думают по этому поводу.
«Я пахала, чтобы накопить на ребенка»
— Мне 47. Мужа и детей нет. И успехов в этом направлении уже, видимо, не наметится. Замужем никогда не была, страдаю и комплексую из-за этого давно. При этом у меня всё в порядке с внешностью и мозгами, есть жилье, дача и хорошая должность. Думаю об усыновлении малыша, — пишет на форуме Ирина П.
— В свои 52 четко понимаю, что материнство и семейный очаг не сделали бы меня счастливой. Первый раз вышла замуж в 20 лет за ровесника. Слава богу, не родила от него. Естественно, развелись. Оба были не готовы к браку, не нагулявшийся мальчик и зеленая девчонка. Прожили 4 года. 10 лет жила в свое удовольствие — были лучшие годы, кстати.
В 37 вышла замуж второй раз, но тоже не сложилось из-за его бывшей семьи. Дети уже не нужны. С высоты своих лет смотрю на рождение наследников по-другому. Прекрасно вижу, что творится в мире и стране. Всё больше ловлю себя на мысли: слава богу, что у меня нет детей.
Живу в полном достатке, ни в чём не нуждаюсь, ни о чём не беспокоюсь, — поделилась своей историей Любовь.
— Я очень хотела детей. Хотя бы одного. Была замужем с 27 до 32 лет, дети не случились, хотя я предложила мужу ЭКО, он не захотел, последовал развод.
Следующие 7 лет я пахала ради денег, чтобы сменить жилье и накопить на ребенка; порядочного мужчину, видимо, не встретила из-за того, что спала 6 часов и работала на трех работах.
Когда получила желаемое — квартиру и деньги, пошла на ЭКО в 40 лет, не получилось, было 2 попытки, расстроилась, опять собирала деньги, взяла суррогатную маму. Не прижилось дважды, поняла, что, видимо, на мне закончилась линия репродукции моих родителей.
Пришла к выводу: надо усыновить, но коронавирус, потеря работы, и даже не знаю: сожалеть или это был знак. Если переживу «корону» и сохраню работу, буду думать, как одиночке усыновить ребенка. Считаю, что в детдоме ему по-любому хуже, чем с одинокой теткой 40+, несмотря на ее странный характер, — делится на форуме женщина с ником Гостья.
— Мне 50. Была замужем 8 лет, потом развелась. Уже много лет живу одна. Сейчас уже и не представляю, что могу выйти замуж. Да и в мужчинах настолько разочарована, что и не стремлюсь к этому. В общем-то в некоторых вопросах быть одной очень комфортно.
Когда смотрю на замужних и вижу, какие у них проблемы в семье и как мужья надоели своим женам, а жены — мужьям, какие у них эгоистичные и наглые дети, думаю: как же хорошо, что я сама себе хозяйка и делаю что хочу. Никто мне не хамит, не грубит и не действует на нервы.
Хотя знаю точно, что по натуре своей я должна была быть чьей-то женой и иметь детей, потому что забота о других — это моя сущность. За неимением собственной семьи живу интересами своих родных. Работаю. До последних времен очень сокрушалась по поводу своей судьбы. А вот сейчас нет.
Просто хочу жить и наслаждаться самой жизнью — природой, книгами, хорошими фильмами, друзьями и прочим. Ценности поменялись. Но по вечерам всё равно одиноко, тревожно, прямо завыть хочется, — пишет пользователь с ником Одинокая.
— Мне 47. Муж ушел к другой женщине. Детей нет, и естественным путем не получалось и не получится. Здоровья нет. Жилье в ипотеку пришлось купить, в родительском доме мне места не нашлось. Ничего после развода не получила. Всё с нуля. Нет ничего, кроме работы. Если бы не ипотека, меня бы уже не было. Боль, тоска, — печально рассказывает о своей судьбе Алена М.
Одиночество: опасно или полезно?
Исследования под руководством американского психолога Джона Качиоппо установили, что у одиноких людей в крови увеличивается уровень кортизола — гормона стресса.
Дело в том, что одиночество воспринимается организмом как состояние повышенной опасности, когда нужно быть начеку, так как, кроме тебя, некому о тебе позаботиться. Подготовка к угрозе активирует защитные механизмы: помимо уровня кортизола повышается также кровяное давление.
Уточняем, что речь здесь идет не столько об отсутствии семьи, сколько о невозможности любого близкого контакта.
Кроме того, одинокие люди чаще страдают бессонницей и сильнее подвержены риску заболевания слабоумием, пишет РБК, ссылаясь на британские СМИ.
С этим мнением не согласен психотерапевт Игорь Лях: он считает, что одиночество является серьезным стрессом для детей и подростков, а в среднем возрасте человек научен справляться с подобными состояниями и одиночество не вызывает у него значимых изменений, он привык от него защищаться. Стрессом может стать лишь внезапное одиночество, например, если у пожилой женщины умер супруг.
Психолог, психотерапевт и супервизор Марина Харламова считает, что женщин с такой судьбой нередко пытаются стигматизировать, навесить ярлык.
— Сейчас многое меняется, в том числе и в общественной жизни, такое развитие событий является вариантом нормы.
Исторический ход событий, демографический фактор «потому что на 10 девчонок по статистике 9 ребят», культура, уклад городской жизни и многое другое приводят к тому, что такой вариант развития событий не редкость.
К таким судьбам и выбору человеком такой судьбы обществу важно научиться относиться с уважением. Иначе мы окажемся в Средневековье, где отвергали всякую инаковость, — объясняет эксперт.
Психотерапевт рассказывает, что если такие клиенты попадают в терапию только ближе к 50, то они часто сталкиваются с необходимостью прожить горе утраты — утраты своих надежд, иллюзий, ожиданий.
— Но я не могу сказать, что с этой задачей не столкнется семейный человек в этом возрасте, просто предметы горевания будут в чём-то разными. Если же человек уже имеет опыт терапии, то этот возраст может не причинять никаких особых неудобств, — считает она.
Марина Харламова говорит, что женщина может вести полноценную жизнь, не став женой и мамой: по ее мнению, семья и дети не являются незыблемым смыслом жизни.
Эксперт считает, что с большими проблемами могут столкнуться люди, помещающие весь смысл своей жизни в детей, которые к этому моменту обычно вырастают и жаждут жить своей собственной жизнью, что абсолютно нормально, или люди, сталкивающиеся с разводом в этом возрасте, что тоже не редкость в наше время.
— Одинокие женщины привыкают опираться больше на себя, в каких-то вариантах они могут быть более самостоятельными, в каких-то, из-за чувства незащищенности, — более уязвимыми и озлобленными.
Вариативность здесь очень большая, всё будет зависеть от того, считает ли человек свою жизнь полной, состоявшейся, являющейся следствием собственного добровольного выбора, или он будет казаться себе жертвой обстоятельств и чувствовать несправедливость в сложившемся положении дел, — заключает эксперт.
Семейные живут дольше или…?
Психологи сходятся во мнении, что семейные люди реже болеют даже банальной простудой, не говоря уже о более серьезных недугах. На это влияют доступность общения, хорошее настроение и позитивный настрой.
При этом отдельно взятая женщина в браке может болеть намного чаще, чем одинокая, если качество ее отношений оставляет желать лучшего. Давно доказано, что семейные мужчины живут дольше холостяков, а вот о женщинах однозначного ответа нет. Всё дело в том, что у женщины в браке, как правило, серьезно возрастает число обязанностей, она забывает о себе и постоянно переживает за мужа и ребенка.
Недавно мы писали о людях, которые после 40 лет продолжают жить с родителями; оказывается, в России это очень популярно, ведь 80% людей в нашей стране не прошли полную сепарацию от родственников.
Что еще почитать про отношения
«Мне вырвали сердце голыми руками»: стоит ли признаваться в измене — откровения женщин, которые это пережили.
«Однажды браки умрут»: эмоциональная колонка о том, почему современной женщине не нужно замуж.
«Я на море, а муж поливает огород». Истории пар, которые проводят отпуск врозь, и что об этом думает психотерапевт.
Меня раздражают люди, которые осуждают матерей-одиночек: колонка Яны Поплавской
Как только не называют матерей-одиночек: и неудачницы, и позор для семьи, и пропащие люди, и даже эгоистки.
В своей новой колонке на «Летидоре» актриса, журналист, общественный деятель, преподаватель, мама двух взрослых сыновей Яна Поплавская рассуждает о женщинах, которые одни воспитывают детей, о мужчинах, которые предпочли убежать от отцовства куда подальше, и о тех, кто на матерей-одиночек до сих пор косо смотрит.
Начну эту непростую колонку с прекрасного выражения сценариста Эмиля Брагинского. Главный герой его пьесы «Игра воображения» Антошин говорит: «Мать-одиночка – беда», а Лариса (мать-одиночка) ему отвечает: «Какой варвар-это придумал: одиночка! Их ведь двое – мать и ребенок».
Хотя статистика говорит об обратном. В Европе и США уже давно наметился тренд – с каждым годом там все больше появляется женщин, которые сознательно становятся матерями-одиночками.
Про таких женщин говорят: «Посмотришь – красавица, но слышно как яйца звенят».
Обычно это 40-летние женщины (плюс-минус пару лет) с прекрасным образованием, великолепной карьерой, увесистой финансовой подушкой безопасности, которые в один прекрасный момент приходят к выводу, что им нужен ребенок и что они хотят его воспитывать без мужчины.
Эти женщины никого ни в чем не обвиняют и ничего ни от кого не ждут. Они просто рожают малыша и живут, так называемой, неполной семьей.
Так вот о статистике. Исследователи Кембриджского Университета огласили результаты своего 20-летнего исследования.
Выяснилось, что дети, которые выросли «безотцовщиной», более развиты и успешны по многим показателям, чем те, кто воспитывался мамой и папой.
А что тут удивляться? Эти современные женщины (я их называю «мапы» — мама и папа в одном флаконе) осознанно сделали свой выбор. К материнству они подошли полностью укомплектованные – и знаниями, и должностью, и деньгами. А главное – с желанием иметь ребенка несмотря на отсутствие мужчины рядом.
Кстати, если женщину в этом возрасте поставить перед выбором – мужчина или ребенок – она выбирает ребенка. С ребенком она не одна. Малыш и она – это и есть семья. Третья составляющая в этом уравнении отсутствует.
Многие женщины, которые в свое время приходили ко мне на интервью, говорили, что они устали тратить свое время на мужчин, потому что мужчина отнимает жизненные силы, и зачастую взамен ничего не дает.
Они говорили: «Я работаю так же как, мужчина (и зарабатываю порой больше), я не хочу его обслуживать и делить свою энергию между мужчиной и ребенком. Я хочу вкладывать исключительно в себя и ребенка».
К тому же мои героини отмечали, что зачастую ребенок страдает от скандалов в семье.
И, делая осознанный выбор в пользу семейного формата «я и ребенок», они создавали для себя и чада идеальный мир.
«Если мне надо устроить свою личную жизнь, то я буду просто встречаться с мужчиной, — говорили они. — Но ребенка буду растить сама».
К сожалению, мир меняется быстрее, чем мы успеваем подстроиться под него. Многие называют таких женщин эгоистками – мол, лишает ребенка отца, думает исключительно о своем благе. А я вам отвечу так: каждый из нас живет в той реальности, которую сам себе выбирает. Тот мир, который вы создаете вокруг себя – и есть ваша реальность.
Когда мне говорят, что реальность для всех одна – мне становится смешно. Сами подумайте, мы с вами живем тут, а другие люди живут на каком-нибудь острове в Индийском океане и ни разу не бывали на материке. И, что интересно, они вполне счастливы.
То же самое и с этими «мапами» — они сделали свой ОСОЗНАННЫЙ выбор, они сознательно родили ребенка без мужчины, и они себя прекрасно чувствуют!
Есть другая категория женщин – они стали матерями-одиночками после развода. Таким женщинам в лицо кидают обвинение: «Не смогла удержать мужика!». Обычно они не отвечают на подобные заявления, ведь им некогда – их жизнь представляет собой борьбу не только за жизнь, но и за хоть какую-то помощь от мужчины.
В это время официальные отцы бродят по свету и не вспоминают о своих чадах и о том, что их нужно кормить.
Они уклоняются от выплаты алиментов, они переписывают имущество на родителей, они становятся на биржу труда – в общем, делают все, чтобы ни копейки не вкладывать в СОБСТВЕННОГО ребенка.
Вот вам пример.
Когда-то давно у меня была соседка Рая. Татарка Рая вышла замуж за русского Павла. Но по иронии судьбы мужчина сильно выпивал. Допился он до такой степени, что Райка выгнала его из дома и осталась одна с ребенком.
Пока ребенок был очень маленьким, она его на лето отвозила к родителям.
В Москве она трудилась в поте лица, копила деньги, покупала подарки, и раз в две недели на перекладных мчалась на свою историческую родину, чтобы повидать маленького Руслана.
Большинство женщин, став мамами, чувствуют перед малышом такую ответственность, так любят его, что все их интересы концентрируются не на себе любимой, а на ребенке.
Скажу честно, я мало видела мужчин, которые, находясь в разводе, так же рьяно и неистово, как Рая, интересовались своим малышом. Вряд ли какой-нибудь мужчина вел бы себя так жертвенно по отношению к ребенку…
Но хуже всего в нашей стране относятся к другим матерям-одиночкам – незамужним женщинам, которые остались с ребенком на руках.
Таких мам принято называть несчастными… К этому «несчастью» их могла привести и трагедия, и роман с не очень порядочным прекрасным принцем.
Родители их гнобят постоянно (по непонятной для меня причине), социум их гнобит постоянно – мол, замуж не вышла, а под мужика легла.
Не удивительно, что в один момент эта молодая мама начинает во всем винить себя! Им кажется, что жизнь загнала их в угол, что никакого будущего нет и не будет.
Из-за одиночества, помноженного на травлю со стороны общества, женщина впадает в деструктивное состояние. Она во всем пытаются обвинить себя. Ей кажется, что кругом одни враги, и что она и ребенок противостоят этому миру. К сожалению, дети в такой семье пугливы, ведь им все время кажется, что все их ненавидят.
Мне невероятно жалко таких женщин и детей. Слава Богу, есть кризисные центры «Дом для мамы». Поверьте, они так бьются за своих детей, так хотят прорваться, так хотят заработать денежку для своей маленькой семьи!
А где отец ребенка? Разумеется, его след простыл! У меня вопрос: «А на кой хрен в принципе нужен такой мужик, который переложил всю ответственность на девушку, который отказался от своей плоти и крови?»
А как же любят смаковать эти темы на ток-шоу! Вот буквально недавно обсуждался случай, что девушка родила ребенка от какой-то сериальной звезды. Приходит в студию взрослый дядя и говорит: «Как же она, 25-летняя тетка, ложась под мужчину, не подумала о том, что она может забеременеть? Да она просто хотела родить от известного человека!».
Так и хочется сказать всем, кто считает, что все девушки охотятся за их драгоценной практически королевской спермой: «Вас не хватит на всех желающих!».
Нет на свете столько известных мужчин, сколько есть женщин, которые в одиночку растят детей!
Бабульки (кстати, вы заметили, что камни в матерей-одиночек летят в основном именно от женщин, а не от мужчин?) о незамужних девочках с детьми говорят «по залету», обвиняя в этом «несчастье» (то есть ребенке) только их самих. Вы представляете, как далеко ушло наше общество от первобытных людей? Аж, на четверть шага!
По их мнению, мужик не несет ответственность за то, что он переспал с девушкой. Мало того, они уверены – этому красавцу памятник нужно поставить за то, что он на шоу обвиняет мать-одиночку, которая хочет с помощью ДНК доказать отцовство.
Я считаю, что должен быть закон, согласно которому, люди обязаны нести одинаковую ответственность перед ребенком, появившемся на свет.
И человек, который не надел презерватив, должен ответить за это и финансово и морально.
С мужчин мы почему-то ничего спрашиваем. А женщины все время являются козой отпущения!
Часто родители враждуют со своей дочкой. Им, видите ли, стыдно за свою дочь – она же не в браке! А сколько случаев, когда женщина через год брака развелась и осталась с ребенком одна?
То есть получается, что пресловутая печать, на которую кто-то поплевал в ЗАГСе, лишает людей стыда: без печати стыдно быть матерью-одиночкой, а с печатью – не стыдно!
Имейте в виду: действие всегда побеждает страх! Главная героиня фильма «Москва слезам не верит» сказала:
«Хорошо, что эта ситуация была в моей жизни, иначе я не стала бы тем человеком, которым являюсь сейчас».
Вдумайтесь, ведь те девочки, которые ошиблись в партнере, они же не сделали аборт, не сдали ребенка в детский дом!
Моя знакомая из Щукинского училища родила ребенка без мужа. История до безобразия банальная: она встречалась с мальчиком, но тот улетучился, как только узнал, что Лена беременна. А Лена, которая приехала в Москву из Саратова, устроилась дворником. У нее была крохотная комнатка и большущая корзина из-под грибов, в которой спал маленький Дима.
Эта мать-одиночка просыпалась в 5 утра, убиралась на своем участке, кормила малыша, за небольшую плату договаривалась с бабулькой с первого этажа, чтобы та посидела с сыном, потом Лена шла на учебу, потом приходила обратно, мела двор. И так она растила Димку до трех лет.
А итог этой истории такой: какое-то время Ленка работала актрисой, а потом стала директором крупной российско-немецкой фирмы. Сейчас она бизнесвумен, а Димка учится в США. Лена – обеспеченная женщина, но она по-прежнему не замужем.
А отец Димки нарисовался на горизонте, когда узнал, что у его «первой любви» появилась шикарная квартира в центре Москвы, и что мальчик делает колоссальные успехи в учебе и карьере.
Неожиданно биологический папаша вдруг захотел познакомиться с тем, кого в свое время бросил.
Конечно, есть другие истории. Есть на свете мужчины, которые обеспечивают своих детей, рожденных не в браке. Есть мужчины, которые поступают порядочно и не отказываются от ответственности.
Но на мой вопрос «Почему ты не замужем?», Лена ответила: «У меня на всю жизнь отпала охота с кем-то делить свое время». Может ли общество осуждать такую женщину? Не имеет никакого права!
А ведь в школах зачастую думают по-другому! Помню, как-то я страшно поругалась с учительницей Клима по русскому языку. Я пришла за сыном в лицей и услышала, как эта женщина сказала матери-одиночке, что ее мальчик плохо учится и хулиганит, потому что он «не получает мужское воспитание». Когда я спросила у Клима, кто в его классе двоечник и троечник, ими оказались дети, у которых есть папы.
Буллинг мам-одиночек – повсеместная история.
Если одинокая мама забирает ребенка последним из детского сада, или не может что-то купить для малыша, ее называют плохой матерью. А почему-то с мужика все взятки гладки – ведь «ОН ЖЕ МУЖИК!». Мужик даже тот, кто пьянствует, или кто как домашнее животное существует в семье…
Я поддерживаю тех женщин, кто умышленно ставит прочерк в графе «отец», когда рядом с ними не пойми кто… Им нужно кормить ребенка!
У нас все кругом кричат о том, что нужно улучшать демографическую ситуацию. Но если стране так нужны дети, то создайте законы, которые защитят мам, несущих на своих плечах детей.
В США или Европе все, что ты должен своему ребенку, ты отдашь. Иначе тебя разденут до трусов.
Не хочешь раздеваться до трусов, выход один – надевай презерватив!