Вопрос про документы: суть такая: мы проживаем в одной квартире бабушка, дедушка, мама

Не секрет, что самый простой способ поссорить взрослых детей – это составить в пользу одного из них завещание. Ни один предмет не вызывает столько споров и разбирательств, сколько вопросы наследства. Юристы и консультанты по недвижимости рассказывают ЦИАН, кто и в каком порядке обладает правом наследования, почему нужно опасаться завещания с обременением.

Наследование по завещанию и по закону. В чем разница?

Существует два способа перехода имущества, прав и обязанностей наследодателя к наследникам. Это может происходить на основании завещания (глава 62 ГК РФ) либо согласно закону (глава 63 ГК РФ).

«В первом случае наследодатель составляет и нотариально удостоверяет завещание. Гражданин волен передать право распоряжаться его имуществом после смерти любым лицам.

При этом не имеет значения, являются эти люди родственниками завещателя или нет», – отмечает Седа Топлакалцян, старший юрисконсульт ООО «Центр правового обслуживания». 

  • Наследование по закону вступает в силу, когда: человек не оставил завещания либо оно признано недействительным; наследник скончался раньше или отказался принять имущество.
  • Если человек завещал только часть недвижимого имущества, а в отношении другой не оставил распоряжений, наследуется по закону не охваченная данным документом доля имущества.
  • Каков порядок наследования между родственниками? 

Закон о наследстве предусматривает семь очередей среди родственников. Существует еще и так называемая «восьмая» – выморочное имущество. В данном случае наследство отходит в собственность муниципалитета.

Важно иметь в виду, что наличие наследников предыдущей очереди исключает возможность получения имущества родственниками всех следующих уровней.

Если у человека имелся сын, то родной брат умершего уже не сможет обладать правом на имущество покойного, поскольку ребенок как наследник первой очереди лишает возможности получения имущества остальных родственников. 

Екатерина Спиринаюрист компании «Приоритет»

Между наследниками одного уровня имущество делится поровну. Так, если на него претендуют супруга, родители и двое детей, наследство будет разделено на пять равных частей. 

Изменение в указанный порядок может внести, изложив свою волю в завещании.

Кому принадлежит наследство первой очереди?

Как получить наследство без завещания? Согласно закону право на имущество человека после смерти определяется по принципу более близкого родства. 

Первая очередь принадлежит детям, супругу и родителям.

Как рассказала Екатерина Спирина, юрист компании «Приоритет», каждая из перечисленных категорий имеет свои особенности.

С точки зрения наследственного права детьми признаются как родные (и рожденные после смерти наследодателя в том числе), так и усыновленные. Если родители состояли в зарегистрированном браке, дети получают имущество каждого из родителей после их смерти. 

Когда люди неоднократно женятся, заводят детей, разводятся, при разделе наследства между многочисленными родственниками начинаются споры о праве детей от предыдущих браков.

Действующее законодательство однозначно говорит, что развод родителей или их раздельное проживание не влияют на права ребенка.

Следовательно, при расторжении одного и заключении другого союза, ребенок от первого брака, сохраняет право на наследство имущества отца или матери.

Если родители ребенка не состояли в зарегистрированном браке, и в свидетельстве о рождении напротив фамилии отца стоит прочерк, ребенок имеет право наследовать только имущество матери. Чтобы претендовать на наследство отца, придется установить отцовство.

Дети, чьи отец и мать были лишены родительских прав, – наследники по закону. А вот гражданам, лишенным родительских прав либо уклонявшимся от исполнения обязанностей, в праве на имущество детей отказано.

Супруг не является кровным родственником, поэтому имеет право на наследство лишь при условии, что на дату смерти жены/мужа состоял с ним в оформленном брачном союзе.

Вопрос про документы: суть такая: мы проживаем в одной квартире бабушка, дедушка, мама

Закон о наследстве. Кто обязательно получит свою долю?

Правила наследования устанавливают необходимость выделения части имущества гражданам с ограниченными возможностями, даже если они не названы в завещании.

наследство по закону

  1. На наследство по закону могут рассчитывать:
  2. лица, являющиеся нетрудоспособными по возрастной причине или по состоянию здоровья; 
  3. а также иждивенцы, пребывающие на содержании завещателя не менее 12 месяцев до его кончины.
  4. Екатерина Спирина, юрист компании «Приоритет» 

Доля не может быть ниже половины части, которую гражданину определяет наследование по закону. Учитывается и завещанное, и не названное в завещании имущество, принадлежащее человеку.

Обращаясь за выделением своей доли, нужно знать, что вместе с имуществом переходят и все обязанности, предусмотренные законом. В частности, наследник будет отвечать по долгам завещателя — в пределах стоимости полученного имущества.

кто из троих сыновей получит наследство? 

У гражданина Х была жена и три сына: старшему 21 год, среднему – 19 лет (оба от первого брака), младшему – 2 года (сын от второго брака). 

После смерти гражданина Х выяснилось, что наследование недвижимости – двухкомнатная квартира стоимостью 14,5 млн руб. – сделано в пользу старшего сына от первого брака. На момент смерти наследодателю также принадлежал земельный участок и стоящий на нем дом общей стоимостью 3,5 млн руб., а также легковой автомобиль стоимостью 2 млн руб. 

Супруга гражданина Х в интересах своего малолетнего сына обратилась за предоставлением ему обязательной доли в имуществе умершего отца. 

Для определения ее размера нужно совокупную стоимость имущества – 20 млн руб. поделить на четыре (по числу претендентов), а затем еще разделить на два. Получается, что доля в наследстве младшего сына гражданина Х как минимум 2,5 млн руб. 

Выделяться она будет в первую очередь из незавещанного имущества – участка земли и легкового автомобиля, их стоимость перекрывает размер установленной законом доли. Если бы вышеназванных объектов оказалось недостаточно, пришлось бы использовать завещанную часть наследства.

Могут ли родственники, проживающие в квартире завещателя, претендовать на наследство?

Наследование недвижимости родственниками – один из сложных вопросов в практике.

«Если человек на момент приватизации был в доме или квартире прописан, но от приватизации отказался, право проживания сохраняется за ним пожизненно.

Это правило распространяется не только на те случаи, когда гражданин является родственником завещателю.

Даже переход права собственности (продажа, дарение) на квартиру не является основанием лишить зарегистрированных лиц права регистрации и проживания», – рассказывает Светлана Жукова, руководитель центрального отделения городской недвижимости НДВ. 

  • Во всех остальных случаях зарегистрированный в квартире наследодателя жилец может и не сниматься с учёта, но наследник, вступив в права, по закону может выписать его по собственной инициативе.
  • Сколько раз можно изменять завещание?
  • Правила наследования не ограничивают число изменений завещания, менять свою волю можно неограниченное количество раз и в любое время.

Вопрос про документы: суть такая: мы проживаем в одной квартире бабушка, дедушка, мама

«Гражданин может полностью изменить содержание завещания, или внести правки лишь в некоторые его положения, – поясняет Седа Топлакалцян, старший юрисконсульт ООО «Центр правового обслуживания».

– Причины, по которым наследодатель принял такое решение, не имеют значения, не требуется и согласия со стороны наследников». Для изменения завещания нужно обратиться к нотариусу.

Если текст уже готов, за его нотариальное удостоверение, а также за принятие закрытого завещания нужно заплатить госпошлину в размере 100 рублей.

Как получить наследство по завещанию?

Подать соответствующее заявление необходимо не позднее истечения полугода со дня смерти завещателя. «Для этого нужно обратиться в нотариальную компанию по месту его постоянного проживания.

Перечень требующихся документов различается в зависимости от типа недвижимости, точный список предоставляет специалист, ведущий ваше дело», – рассказывает Игорь Валуев, юрист правового департамента HEADS Consulting.

Оформление наследства занимает не менее шести месяцев со дня смерти завещателя. Затем нотариус выдает свидетельство о праве на все наследство или, чаще всего, на каждый объект отдельно. 

плата за документы

За выдачу документов придется заплатить нотариальный сбор: 

от 0,3% от стоимости полученного имущества (до 100 тыс. руб.) до 0,6% (не более 1 млн руб.) – на размер выплат влияет очередь наследования. 

Оплата удостоверения о принятии наследства будет символической – 100 руб.

Что такое наследственные обременения? Вопрос про документы: суть такая: мы проживаем в одной квартире бабушка, дедушка, мамаПомимо долгов (таких, например, как долги по ипотеке, коммунальным платежам) наследственное обременение может представлять собой завещательный отказ, то есть обязанность наследника производить какие-то действия в пользу того или иного лица. Подобное необязательно может касаться недвижимости. «Например, это может быть содержание кого-то за счёт наследуемого имущества», – рассказывает Юлия Антясова, руководитель офиса «Новогиреево» «МИЭЛЬ-Сеть офисов недвижимости». Если же говорить именно о недвижимой собственности, то такое обременение может касаться, например, обязанности наследника предоставить возможность проживания какого-то другого лица, не наследника и не собственника в наследуемой квартире. При этом жилье переходит в собственность наследника. По закону невозможно отказаться от наследственных обременений. Если наследник принимает наследство, значит, он принимает все – и недвижимость, и долги.

Завещание — это не повод для спора?

Если вы не услышали своего имени во время оглашения воли покойного дяди, и считаете, что наследование по завещанию нарушает ваши законные права, нужно обращаться в суд.

«Родственники пытаются оспорить завещание, когда у них есть повод думать, что человек в момент составления документа был психически нездоров или действовал под давлением. Результат судебного решения будет зависеть от собранных доказательств.

Необходимо будет предоставить справки из соответствующих медицинских учреждений», – рассказывает Юлия Антясова.

Завещание может быть оспорено, если не соблюдена его форма, нет подписи завещателя. 

Татьяна Трофименкоюрист Европейской юридической службы

«Незначительные неточности, ошибки в составлении письменного волеизъявления не могут считаться основанием для признания его незаконным, если суд решил, что они не влияют на смысл написанного, – обращает внимание на нюансы Татьяна Трофименко. – Признание распоряжения завещателя недействительным не может лишить наследников права на приобретение имущества по другому, действительному завещанию».

Иллюстрации: Дмитрий Соколов, Анна Чигарова

Проблемы в семье. Жить ли вместе ради ребенка? Чем опасны бабушки? Воспитание детей

Начало

Сегодня самый известный в стране специалист по воспитанию детей профессор Юлия Борисовна Гиппенрейтер отвечает на болезненные родительские вопросы: что делать, если взрослые в семье не ладят? А если в отношения вмешиваются бабушки? Как оградить ребенка от всех этих проблем? Мы выбрали 4 совета.

Вопрос про документы: суть такая: мы проживаем в одной квартире бабушка, дедушка, мама

Дочь не хочет встречаться с папой

Юлия (дочке 4 года):

«Моя дочь Маша прохладно встречает папу. Мы в разводе. Он регулярно приходит к дочери, водит ее на детские праздники, в театры, но она бы предпочла остаться дома, с дедушкой и бабушкой».

Вы говорите, что Машин папа с удовольствием встречается с девочкой, но девочка не очень хочет общаться с ним. Частично вы отвечаете на вопрос, почему так происходит: папу, скорее всего, заменил дедушка. Дедушка и бабушка много времени проводят с вашей дочкой, и возможно, они вытеснили папу из общей картины семьи и из мира девочки. Папа становится для нее чужим.

Я думаю, здесь могут быть и другие «подводные камни». Прежде всего, это ваши отношения с бывшим мужем в период развода и сейчас. Вы не пишете, какими переживаниями сопровождался развод. Возможно, что вы старались многое скрыть от ребенка.

Однако дети очень чувствительны. Они подхватывают любой негативный оттенок в разговорах родителей и начинают молча переживать. Очень может быть, что Маша каким-то образом, прямо или косвенно, знала и знает о ваших негативных чувствах к отцу.

Хотя это только предположение.

Еще одна возможная причина — не просто отношения с дедушкой, а отношения дедушки и, вероятно, бабушки к вашему мужу. На девочку может влиять их неприятие бывшего зятя.

Наконец, причиной может быть характер папы. Возможно, он больше общается с девочкой не эмоционально, а, так сказать, интеллектуально, словами и разговорами.

Читайте также:  Расторжение договора подряда, написание претензии в суд

А с девочкой в два — четыре года надо много играть, возиться, иметь общие словечки, любимые игры и занятия, которых бы она ждала и которые имели бы продолжение. Папа ходит с Машей гулять, но, скорее всего, не проводит с ней время дома.

А для девочки разные «мероприятия» не так важны, они меньше затрагивают ее эмоциональный мир. И папа никак не может встроиться в него, поскольку ребенок живет в основном дома, а не на мероприятиях.

Вопрос про документы: суть такая: мы проживаем в одной квартире бабушка, дедушка, мама

Чем опасны бабушки?

Мартина (сыну 4 года):

«Не опасно ли для ребенка двойное воспитание — бабушка говорит одно, а мама и папа — другое. Бабушка — авторитет, она все разрешает. А мы, родители, даже замечание делать не смеем, ведь ребенок очень ранимый».

Двойное воспитание не годится. Вы, конечно же, скажете: не можем воспитывать без бабушки, мы работаем, без нее — никак. Но мне хотелось бы донести до вас как можно более определенно: противоречия между взрослыми в методах воспитания очень пагубно сказываются на ребенке. Вред наносится, по крайней мере, по двум линиям.

Во-первых, ребенок теряет ориентиры. Он не может жить в ситуации двойных стандартов или двойных требований! Он чувствует себя неустойчиво и беспокойно в непонятной, запутанной ситуации. Для маленького ребенка мир должен быть един, со своими законами, требованиями и порядком.

Второй вред — авторитарная бабушка принижает роль родителей. Ребенок видит, что родители не обладают властью или авторитетом.

У малыша полная сумятица в голове — кто здесь главный? Поэтому он начинает манипулировать и приспосабливаться то к одному, то к другому.

У него не вырабатывается собственной линии поведения, он только подстраивается — и это мешает развитию в нем необходимых качеств личности. Нет стабильности в окружении — нет стабильности и в психике ребенка.

Получается, что взрослые идут на поводу удобства: бабушке не надо платить, пускай она поживет у нас. Но в итоге родители расплачиваются очень дорогой ценой. Это — отсутствие мира в доме, потеря авторитета родителей, неустойчивость психики ребенка.

Возможна и еще одна хорошо известная издержка: свекрови (тещи) очень часто разрушают отношения между мужем и женой. В очень редких случаях бабушка бывает покладистой, тихой, доброй и мудрой, она не встревает в отношения мужа и жены и поддерживает авторитет родителей: «мама (папа) придет и решит».

Наталья (сыну 4 года):

«Мой четырехлетний сын ведет себя грубо по отношению к бабушкам-дедушкам. И я его понимаю. Когда пятый раз настойчиво предлагают что-то съесть или неожиданно выдирают из рук пакет молока („дай я тебе налью“}, или сразу после падения укоряют: „Говорили тебе — не бегай!“ — сложно быть милым и вежливым.

У меня ощущение, что если я в таких ситуациях буду призывать к порядку, я его как будто предам. Лишу возможности доступными ему средствами защищаться против произвола. С другой стороны, мое бездействие — это поощрение грубого общения с бабушками, поощрение стиля общения, которого я по отношению к себе не позволяю».

Ситуация, когда в семье живет несколько поколений: дети, родители, бабушки-дедушки, и между ними нет согласия, очень трудная. Страдают все, особенно дети. Мама справедливо беспокоится. У нее есть несколько направлений работы, одним действием тут ничего не изменишь. Первое — это побеседовать с бабушками-дедушками.

Наверное, мама это уже делала. Если беседы не помогают, уменьшить их участие в воспитании ребенка. Можно попросить их прямо меньше беспокоиться и намекнуть на отрицательные стороны «помощи». Все же мало надежды на то, что они изменят свое поведение.

Тем более, если это родители матери: они привыкли диктовать ей свою волю, и вряд ли будут ее слушаться теперь.

Вопрос про документы: суть такая: мы проживаем в одной квартире бабушка, дедушка, мама

Более перспективное направление — разговор с ребенком. Наедине. Этот разговор я бы построила из двух частей. Сначала я бы послушала его переживания. Здесь возможны разные фразы:

— Ты сердишься, когда тебе не дают самому наливать молоко.

— Ты переживаешь, когда тебя отчитывают.

— Наверное, у тебя есть основания сердиться, потому что тебе мешают делать то, что тебе хочется. В тоже время мы с тобой видим, что твои резкие отказы и крики не действуют. Мало того, что это нехорошо и грубо, бабушка и дедушка от них не исправляются. Вообще в результате криков никто никогда не меняется.

Давай я тебя поучу. Например, ты хочешь налить молоко сам. Подойди к бабушке, посмотри ей в глаза и скажи мягким голосом: «бабушка, мне очень хочется сейчас справиться с этим пакетом самому. Спасибо, что ты мне это позволяешь». Или, если ты упал, и она скажет: «Я же тебе говорила!», ты можешь сказать: «Да, бабушка, ты права. Я поступил по-своему, и пострадал. Это будет мне хорошим уроком».

Обязательно нужно именно подойти к бабушке и говорить ей, глядя в глаза, когда ты станешь так делать, ты увидишь, что всем станет проще жить!

Давайте резюмируем: сначала нужно признать переживания ребенка. А потом побеседовать с ним о том, что переживания можно переносить двояко: можно криком, а можно спокойно, в положительном тоне. И добавить: «Этот способ ты можешь применять и к ребятам на улице, и к папе, и ко мне тоже».

Конечно, важно, чтобы родители сами соблюдали правила общения*, тогда и дети начинают быстро их усваивать. Родители этому удивляются. Два небольших примера: «Моей дочке шесть лет. Недавно на мой громкий выговор она сказала: „Мама, я не люблю, когда на меня кричат“, — и знаете, мне стало совестно: она научилась бесконфликтно выражать свои эмоции, а я — нет!».

«Семилетний сын пришел из школы домой: „Мама, сегодня я заигрался и случайно уронил елку. Игрушки не разбились, но учительница очень рассердилась на меня. Думаю, она просто очень устала за день“. Услышав это, я подумала, как замечательно, что мой ребенок научился обращать внимание на состояние другого, и поэтому смог легко перенести гнев учительницы!».

Возможно ли сохранение видимости семьи?

Я думаю, что не стоит идти этим путем. Детей действительно не обманешь. Они выигрывают больше, когда родители ведут себя честно — сообщают детям о том решении, которое сами приняли (конечно, на доступном языке). От непонятных отношений у детей голова болит. Важно, чтобы вокруг вашей жизни был чистый воздух.

Внуки не получают имущество бабушек и дедушек. Почему так происходит и как стать наследником?

Небольшая загадка. У Сергея Сергеевича было двое детей — Мария и Константин. Каждый из них тоже имел двоих детей. Итого у Сергея Сергеевича было 4 внука. После смерти дедушки двое внуков получили наследство, а двое внуков — нет, хотя завещание не было составлено. Вопрос знатокам, как такое могло получиться?

Чтобы ответить на вопрос, надо разобраться в самом принципе наследования имущества, оставшегося после бабушек и дедушек.

Внук — не наследник

Если усопший не оставил завещания, то всё его имущество наследуется по очерёдности. К первой очереди относятся родители, дети, супруг. Если никого из них уже не осталось в живых или вовсе не было, то рассматривается вторая очередь наследования — бабушки, дедушки, братья, сёстры. Всего таких очередей восемь. Внуки не относятся ни к одной из них.

Вопрос про документы: суть такая: мы проживаем в одной квартире бабушка, дедушка, мамаВнуки не участвуют в разделе имущества. advokat-mosreg.ru

Это не ущемление прав. Внуки — дети детей. Они наследуют имущество своих родителей. Получается, если бабушка оставила дочке квартиру, то рано или поздно она перейдёт внучке.

Однако нельзя однозначно утверждать, что внуки вообще ничего от бабушек и дедушек не получают. Они могут воспользоваться правом представления — получить долю в наследстве вместо своего умершего родителя.

Возвращаясь к первоначальному примеру. У Сергея Сергеевича двое детей — Мария и Константин. У каждого из детей есть свои дети. Однако Мария умерла раньше своего отца, поэтому её дети получает наследство по праву представления (вместо своего умершего родителя).

Внуки имеют право не на равную со всеми долю, а только на долю своего родителя. Например, имущество Сергея Сергеевича должно делиться пополам между детьми, Константином и Марией. Поскольку Марии больше нет, её долю будут делить двое внуков. Каждому достанется ¼ наследственного имущества (а не 1/3, как это происходит с родственниками первой очереди).

Обратный пример. У наследодателя один сын и трое внуков. Пока жив сын, внуки наследство не получают.

Когда наследник не успел получить имущество

В законе есть ещё одно понятие, связанное с получением наследства внуками, — трансмиссия.

Понятие проще рассмотреть на примере. У Кирилла Кирилловича есть сын и трое внуков. Кирилл Кириллович умирает, не оставляя завещания. Наследство получает его сын. Он, как и полагается, заявляет о своём праве на наследство, но, не дождавшись вступления в право собственности, умирает. Его дети получают право наследования по трансмиссии.

Если бы сын Кирилла Кирилловича не заявил о своём право на наследство, условия для трансмиссии не наступили бы, и имущество делилось по очерёдности — перешло к братьям и сёстрам Кирилла Кирилловича.

Завещание

Дедушка, учитывая тонкости наследования по очереди, может составить на внуков завещание. Например, если в ссоре с сыном, но с его детьми прекрасно общается.

Вопрос про документы: суть такая: мы проживаем в одной квартире бабушка, дедушка, мамаВнукам можно оставлять завещание. yandex.ru

При этом наследодатель вправе распределять доли как угодно — пополам или в неравных пропорциях.

Есть и обратный случай — дедушка вправе лишить внуков или любых других родственников доли в имуществе, прописав волю в завещании.

Кроме этого внуки могут лишиться наследства по ст. 1117 ГК РФ — из-за противоправных действий в отношении умершего родственника. Однако такое решение принимает суд.

Обязательная доля в наследстве

Несовершеннолетние или недееспособные внуки могут получить долю в наследстве, если находились на иждивении умершего и проживали с ним более года.

Обязательная доля составляет половину того, что причиталось бы по закону.

Например, у Анны Сергеевны двое дочерей. У одной из них, Ольги, есть сын 14-и лет, который постоянно живёт с бабушкой.

Анна Сергеевна лишило Ольгу наследства, поскольку та не поддерживала связь ни с кем из родственников и вела асоциальный образ жизни. Сын Ольги не является наследником бабушки даже если его мама умрёт (её лишили наследства).

Но он может использовать право на обязательную долю в наследстве, поскольку бабушка его содержала. В данном случае это ¼ доли в наследственном имуществе.

Итак, внуки могут стать наследниками только после смерти родителя, по завещанию или став обладателем обязательной доли в наследстве.

В остальных случаях им претендовать не на что.

Правда и мифы о деньгах в OK

В семейном кодексе хотят закрепить право бабушек и дедушек быть с внуками

  • В Госдуму внесен законопроект № 1030390-7, которым предлагается законодательно урегулировать вопрос пребывания ребенка с родственниками в ситуациях, когда родителей нет рядом.
  • В пояснительной записке указывается, что исходя из действующего законодательства временное нахождение ребенка с бабушкой, дедушкой или другими близкими родственниками ничем не отличается от ситуации, при которой ребенок находится с чужими для него людьми.
  • В связи с этим в Семейном кодексе предлагается закрепить, что ребенок по своему желанию и с согласия родителей вправе временно пребывать у дедушек, бабушек, совершеннолетних братьев, сестер и других близких родственников.

Авторы проекта отметили, что сейчас законодательно не решен вопрос о возможности пребывания детей с дедушками, бабушками, братьями, сестрами и другими родственниками.

Исходя из действующего правового регулирования в случае краткосрочного отсутствия родителей оставление детей с бабушкой или дедушкой находится вне правового поля. Согласно положениям ст. 121 СК, в частности в случаях болезни родителей, длительного отсутствия родителей, а также в «других случаях отсутствия родительского попечения», защита прав и интересов детей возлагается на органы опеки и попечительства.

«На практике эта ситуация породила оформление нотариальных доверенностей, содержание которых сводится к тому, что родители позволяют бабушке или дедушке находиться с внуком (внучкой) и защищать его интересы.

Юридическая природа такой доверенности весьма спорна, поскольку в данном случае речь идет о временном возложении полномочий законного представительства – процедуре, противоречащей действующему законодательству», – подчеркивается в документе.

Юридически временное пребывание с бабушками, дедушками, другими близкими родственниками, в том числе в случае совместных поездок бабушек и дедушек со своими внуками по территории России, квалифицируется как отсутствие родительского попечения, что формально переводит данные отношения в сферу компетенции органов опеки и попечительства.

Кроме того, в случаях, когда родители по уважительным причинам не могут исполнять свои обязанности, назначение бабушки или дедушки, других близких родственников в качестве временных опекунов и попечителей происходит по той же процедуре, что и в отношении посторонних для ребенка людей, без учета того факта, что реально ребенок достаточно часто воспитывается при непосредственном участии бабушек и дедушек.

В связи с этим законопроектом предлагается дополнить ч. 4 ст.

13 Закона об опеке и попечительстве специальным регулированием в отношении ситуаций, когда в качестве опекуна или попечителя несовершеннолетнего ребенка назначаются его бабушки, дедушки, совершеннолетние братья и сестры: до момента принятия органом опеки и попечительства акта о назначении опекуна или попечителя ребенок вправе пребывать у указанных лиц.

Читайте также:  Хранение архива кадровых документов

В комментарии «АГ» адвокат АП г. Москвы Анна Минушкина положительно оценила законопроект, отметив, что действующий Семейный кодекс уже длительное время лишает возможности бабушек и дедушек участвовать в воспитании и развитии своих внуков.

«В современных реалиях бабушки и дедушки принимают фактическое участие в воспитании детей, однако де-юре они отстраняются от воспитания ребенка и приравниваются к чужим людям, которые имеют право только на общение с ребенком.

В связи с чем, полагаю, что законопроект позитивно отразится на правоприменительной практике и позволит разрешить проблему, связанную с правом бабушек, дедушек, братьев или сестер участвовать в фактическом воспитании детей в ситуациях, когда родители этого не могут сделать в силу тех или иных уважительных причин», – подчеркнула адвокат.

По ее мнению, законопроект направлен на защиту прав и интересов детей, поскольку предполагает, что в некоторых затруднительных жизненных ситуациях, например в случае гибели родителей, ребенок не будет помещаться в специальные учреждения и так находясь в стрессовой ситуации, а будет иметь право находиться со своими бабушками, дедушками, братьями или сестрами до момента установления опекунства (попечительства), что крайне позитивно скажется на развитии ребенка. Таким образом, все вышеназванные близкие родственники в случае принятия рассматриваемого законопроекта будут приравниваться к родителям.

Руководитель практики «Семейное и наследственное право» юридической фирмы INTELLECT Наталья Рингельман положительно оценила законопроект, однако отметила, что инициатива вряд ли способна минимизировать пробелы в действующем законодательстве.

Она заметила, что ситуации, в которых дети могут временно находиться с бабушками и дедушками, могут быть вполне обыденны и банальны, например родители уехали в отпуск или в командировку. При этом интересы детей никто не нарушает, их жизнь протекает в привычном ритме, ведь за этим традиционно следят бабушки и дедушки, часто проживающие с ними в одной квартире.

Наталья Рингельман предположила, что при всей важности предлагаемых изменений они не будут приняты. Так, ст. 55 СК предлагается дополнить положением о том, что ребенок вправе временно пребывать у бабушек, дедушек и т.д.

«по своему желанию и с согласия родителей», при этом в пояснительной записке авторы не касаются вопросов выявления такого желания, порядка его фиксации, возраста, с которого это желание необходимо, процедуры оформления согласия родителей. Эксперт отметила, что в соответствии со ст.

12 Конвенции о правах ребенка право свободно выражать собственные взгляды должно быть обеспечено ребенку, способному их сформулировать, причем взглядам ребенка уделяется должное внимание в соответствии с возрастом и зрелостью ребенка.

«Если для пребывания ребенка с бабушкой или дедушкой требуется его желание, то как быть с ребенком, который еще не способен сформулировать свои собственные взгляды, выразить свое желание быть с ними в силу возраста или состояния здоровья? Он в таком случае будет лишен возможности остаться с бабушкой и дедушкой? – задается вопросами Наталья Рингельман. – И это при законодательном приоритете проживания и воспитания детей в семье».

Эксперт напомнила, что действующее законодательство (ст. 57 СК) предоставляет ребенку право выражать свое мнение при решении в семье любого вопроса, затрагивающего его интересы, а также быть заслушанным в ходе любого судебного или административного разбирательства. Но учет мнения ребенка обязателен только по достижении им 10 лет, если это не противоречит его интересам.

Кроме того, Наталья Рингельман отметила, что предлагаемая формулировка «ребенок по своему желанию и с согласия родителей» только порождает вопросы.

«Вероятно, возможно было бы использовать более четкую формулировку “ребенок вправе временно пребывать с бабушкой и(или) дедушкой”, тем более что именно она используется инициаторами законопроекта для внесения изменений в п. 4 ст. 13 Закона об опеке и попечительстве», – резюмировала она.

Адвокат международной коллегии адвокатов «Санкт-Петербург» Сергей Краузе отметил, что идея законопроекта не только в том, чтобы усовершенствовать нормативное регулирование ситуации, при которой ребенок оказывается без родительского попечения, но и в том, чтобы конкретизировать права и обязанности близких родственников ребенка по отношению к нему.

«В настоящий момент бабушки, дедушки и иные близкие родственники имеют право на общение с ребенком, которое не аналогично праву на защиту его интересов в ситуации, когда тот остается без родительского попечения.

Очевидно, что было бы логичным при таком случае в первую очередь передать ребенка близким родственникам (бабушке, дедушке, брату, сестре, дяде, тете), но действующий закон такой возможности в явном виде не содержит, что является недопустимым пробелом.

На сегодняшний день практически вопрос решается через выдачу родителями доверенности на защиту интересов детей, чаще всего на бабушку или дедушку. Кроме того, близкий родственник практически всегда назначается опекуном или попечителем ребенка, когда это необходимо», – указал адвокат.

По его мнению, принятие законопроекта позволит защитить права и интересы не только близких родственников, но и самого ребенка.

«Единственное в чем не соглашусь с авторами – с тезисом в пояснительной записке о невозможности передачи полномочий законного представителя по доверенности, так как это противоречит законодательству.

Напротив, законодательство допускает передачу законными представителями полномочий по защите интересов, например, ч. 3 ст. 52 ГПК», – заключил Сергей Краузе.

Если ребенку бабушка говорит одно, родители другое, как быть?

Ситуация довольно-таки распространенная. В первую секунду у меня возникло стойкое предположение, что бабушка — свекровь (мама отца ребенка). Свекровь недолюбливает невестку и всячески бездумно (или намеренно) вредит ей, не понимая, что разменной монетой в данном случае является ее внук. Но, подумав, я поняла, что к сожалению не исключены такие «воспитательные» речи и от бабушки со стороны мамы ребенка.

Основная разрешительная причина такого поведения бабушки с любой стороны родства — это зависимость мамы и папы ребенка от бабушки и дедушки. Ревность, недостаточная реализованность материнского инстинкта и прочее подобное — это уже вторичные мотивации, вытекающие из главной причины.

В каждом конкретном случае зависимость своя — или жилищная, или материальная, или моральная, или предоставление свободного времени (друзья, кафе, концерты, тусовки и т.д.) или еще какая-нибудь.

А бабушка подсознательно, либо, что гораздо хуже, намеренно пользуется этой зависимостью для воплощения своих целей, таких как удовлетворение ревностных, псевдоматеринских, ложноамбициозных и других подобных инстинктов.

Чем это опасно — очень подробно и хорошо описано в других ответах на этот вопрос, если резюмировать — вредным воздействием на формирование личностных качеств ребенка и, соответственно, на его поведение в будущем, в том числе и по отношению ко всем участникам описываемых взаимоотношений.

А вот что делать — в первую очередь расставить приоритеты. Отсюда и действовать, находить возможные компромиссы.

Важно понимать, что что-либо обсуждать с бабушкой полноценно получится только при ликвидации своей перед ней зависимости, тогда и разговор пойдет на равных, а значит все стороны будут заинтересованы в успехе переговоров, связанных с воспитанием внука, и бабушка не менее родителей. Еще важный аспект, при котором переговоры возможны вообще — это человеческая разумность всех сторон переговоров, как мамы и папы, так и бабушки и дедушки.

Хуже, если бабушка окажется человеком недалеким и намеренно подрывает авторитет матери, тогда помогут только крайние меры — перевести разговор на понятный ей язык зависимости, т. е. свести к нулю ее общение с ребенком.

Тогда, если она действительно любит внука, в зависимости окажется уже она и установка условий (условий общения с внуком) будет уже в руках родителей, где они и обозначат бабушке свои правила игры, главное и им не переборщить в установлении «платы» за зависимость.

Мой ребенок живет у бабушки. — 243 ответа на форуме Woman.ru

243 ответа

Последний — 05 декабря 2021, 10:46 Перейти 25 декабря 2015, 11:18

#1

25 декабря 2015, 11:19

#2

25 декабря 2015, 11:19

#3

25 декабря 2015, 11:28

#4

25 декабря 2015, 11:28

#5

25 декабря 2015, 11:30

#6

25 декабря 2015, 11:51

#7

25 декабря 2015, 12:06

#8

25 декабря 2015, 12:09

#9

Гость

Забирайте ребенка, как трудно бы вам не было.

25 декабря 2015, 12:10

#10

25 декабря 2015, 12:17

#11

25 декабря 2015, 12:18

#12

25 декабря 2015, 12:19

#13

25 декабря 2015, 12:52

#14

25 декабря 2015, 13:04

#15

25 декабря 2015, 13:07

#16

Гость

Есть обстоятельства, когда ребенок временно (несколько месяцев например) должен пожить с бабушкой, но нет таких непреодолимых обстоятельств, когда ребенок должен постоянно жить с бабушкой. Просто это удобно маме.Я живу в Москве и насмотрелась на «переживающих» мамаш, приехавших работать в Москву и оставивших детей у бабушек.

Постоянно разговоры о том как жизнь заставила, как плохо жить в разлуке с детьми. На самом деле это просто сложно, еще и ребенка привезти, решать проблемы с садомшколой, бежать после работы за ребенком. Все эти страдающие мамашки устраивали в Москве личную жизнь, после работы развлекались с мужиками.

И даже после того как находили себе постоянного мужика, никто не спешил забирать ребенка и находилась масса причин этого не делать. Квартира у нового мужика менькая, как ребенка срывать со школы, он там в кружки ходит, там за ним бабушка смотрит, а тут мы то на работе постоянно и т.д. А в реальности, просто ребенок нахрен не нужен этой мамаше.

Куда проще с подарками в выходные дни приехать к ребенку, отметится, поохать когда бабушка расскажет как ребенок болел, она с ним ночами не спала.

25 декабря 2015, 13:11

#17

25 декабря 2015, 13:11

#18

Гость

Постоянное проживание с бабушкой ведет к охлаждению отношений мать-ребенок. Ребенку всё равно что мама, например, высылает деньги и оплачивает его питание, одежду, лечение, игрушки и пр. Но живет то он с бабушкой. Она его растит вместо матери. Она ему свою жизненную философию вкладывает. Свои понятия о жизни и пр.

Она с ним с утра до вечера. Фактически бабушка берёт на себя роль матери, а мать роль отца-добытчика. Ник чему хорошему это не приводит. Искажение понятия ролей в семье. Какие то претензии ребенка к матери. Ему по фигу что она деньги зарабатывала. Ему мамина любовь важнее.

А если её не было в детском возрасте то когда он уже в школьном возрасте то момент упущен. Потом надо уже как то уметь договариваться как взрослые люди на равных. А мама вряд ли сможет так себя вести. Она же считает что она «главная». А ребенок считает что «главная» его бабушка любимая.

Бабушка в выигрыше конечно, мама в пролете, а пострадавшая сторона — ребенок. Кстати, а где папа?

25 декабря 2015, 13:16

#19

Гость

Однажды, когда сыну было 4 года я его оставила на два летних месяца своей маме. Приехала за ним, а он убежал от меня. Подошел только через час. Больше я с ним не расставались.

Читайте также:  Оплата отпуска: работаю в ИП, продавец. Прошло полгода, пора в отпуск

25 декабря 2015, 13:20

#20

Гость

К примеру, у меня на работе у некоторых действительно дети у бабушек, кто из глубинок да и по съемным квартирам/комнатам шарахается. И никто из них не устраивает личной жизни.

многие работают на двух работах, чтобы скопить на первый взнос ипотеки, чтобы подушку безопастности создать денежную, потому что переезд ребенка — это дело серьезное. Зря вы так ядом кидаетесь.

Люди в Мск едут не от хорошей жизни работать.

25 декабря 2015, 13:23

#21

25 декабря 2015, 13:23

#22

25 декабря 2015, 13:30

#23

Гость

Есть обстоятельства, когда ребенок временно (несколько месяцев например) должен пожить с бабушкой, но нет таких непреодолимых обстоятельств, когда ребенок должен постоянно жить с бабушкой. Просто это удобно маме.Я живу в Москве и насмотрелась на «переживающих» мамаш, приехавших работать в Москву и оставивших детей у бабушек.

Постоянно разговоры о том как жизнь заставила, как плохо жить в разлуке с детьми. На самом деле это просто сложно, еще и ребенка привезти, решать проблемы с садомшколой, бежать после работы за ребенком. Все эти страдающие мамашки устраивали в Москве личную жизнь, после работы развлекались с мужиками.

И даже после того как находили себе постоянного мужика, никто не спешил забирать ребенка и находилась масса причин этого не делать. Квартира у нового мужика менькая, как ребенка срывать со школы, он там в кружки ходит, там за ним бабушка смотрит, а тут мы то на работе постоянно и т.д. А в реальности, просто ребенок нахрен не нужен этой мамаше.

Куда проще с подарками в выходные дни приехать к ребенку, отметится, поохать когда бабушка расскажет как ребенок болел, она с ним ночами не спала.

25 декабря 2015, 13:56

#24

25 декабря 2015, 14:01

#25

25 декабря 2015, 14:05

#26

Гость

Я хотела переехать всей семьёй заграницу, но пришлось отправить туда наперёд мужа с сыном (7 лет) — поскольку ребёнку надо было поступать в школу. Тянуть было некуда — я хотела, чтоб он начал учиться сразу на месте постоянного проживания, чтоб потом школу не пришлось менять. Присылала им денег на обживание.

А потом в России нагрянул экономический кризис, рубль стал падать. Были планы открыть свой бизнес в новой стране проживания, я копила деньги, но получилось, что половина пропала, зарабатывать я стала копейки (по соотношению цен). Полгода я не видела своего ребёнка.

Когда я, в итоге, приехала — с бизнесом ничего не получилось, с мужем рассорились и пришлось уезжать обратно на заработки. Ещё полгода я копила денег (помимо того, что продолжала высылать на содержание семьи), чтоб перевести туда своих родителей (чтоб ребёнок жил с ними).

Когда в России наступил совсем-совсем кризис и моей зарплаты не хватало даже на жизнь, я нашла возможность работать заграницей (но не в стране проживания ребёнка, а по другим разным странам ездила на 2-3 месяца). Сейчас ребёнку 10 лет, живёт с моим папой. Только сейчас у меня получилось организовать график работы месяц через месяц.

Я очень переживаю, что столько времени сын рос без меня, да и сейчас я не могу быть с ним всё время. Многие меня осуждали и тоже говорили, что это не правильно. Но я выбирала меньшее из зол, так как очень хотела, чтоб сын рос в благополучной стране и получил хорошее образование. Когда я приезжаю, мы хорошо общаемся.

Очень надеюсь, что когда он вырастет, то сможет понять мой выбор, оценит всё, что я для него делала. Даже если нет — то я в любом случае считаю свой выбор правильным. Если я могу дать ему лучшую жизнь, то должна приложить к этому все усилия. Но, конечно, я всё время на нервах и всё время переживаю из-за всей этой ситуации.

25 декабря 2015, 14:05

#27

Гость

Часто гуляю с парой бабушка-внучка (8 лет) мать в Москве с новым мужем приезжает раз в 3-4 мес. Девочку жалко она сама как бабка стала, ничего не видела в жизни ( пруд для неё море) , …

25 декабря 2015, 14:06

#28

25 декабря 2015, 14:08

#29

25 декабря 2015, 14:09

#30

25 декабря 2015, 14:12

#31

25 декабря 2015, 14:13

#32

25 декабря 2015, 14:14

#33

25 декабря 2015, 14:15

#34

Гость

ну все — конец жизни, если «ребенок не видел моря». Ничего страшного. Я вообще первй раз море в 13 лет увидела — наше черненькое. Хоть и жила с родителями.

Щас с запретами египта и турции и повышения цен на черноморском побережье тоже вряд ли бы мать смогла дите отвезсти. Не оправдываю мать, оставившую ребенка, но в качестве ужасного ужаса выдавать, что «моря не видела» — странно.

Я к бабушке каждое лето ездила — пруд для нас был щастьем )) бултыхались, плавали, играли. На озеро дальше было идти — но и туда ходили.

25 декабря 2015, 14:22

#35

25 декабря 2015, 14:23

#36

Лето

Я все детство провела с родителями. Но вот моя родная старшая сестра в детстве часто была у бабушки. Т.к. родители работали много и времени на ребенка было мало. Конечно это отразилось на ее отношениях с нашими родителями, постоянные упреки с ее стороны в адрес родителей. говорит им, что она была нежеланным ребенком, что всех в школу водили папы-мамы, а ее бабушка.

Не понимаю я таких упреков, бабушка у нас замечательная была)) Но со мной конечно по-другому все было. Мама сидела дома до моих 10 лет, не работала, в сад я не ходила никогда, мама постоянно занималась со мной, водила на кружки всевозможные.

Папа тоже мной много занимался) Просто родители стали намного старше, отношение ко мне было другое( у нас разница с сестрой в 20 лет), деньги в семье появились и свободное время)

25 декабря 2015, 14:25

#37

Гость

Подпишусь.Я хоть и с родителями жила,но без морей. Да и сейчас мне эти моря нафиг не упали,никогда не была и не собираюсь.Лучше в поход схожу,или с парашютом прыгну,чем как овощ на пляже лежать. Поэтому высказывание данной дамы ,что мол девочка моря не видела — ужас ужасный вызвали только смех.До чего ж глупые люди бывают.

25 декабря 2015, 14:28

#38

Гость

Подпишусь.Я хоть и с родителями жила,но без морей. Да и сейчас мне эти моря нафиг не упали,никогда не была и не собираюсь.Лучше в поход схожу,или с парашютом прыгну,чем как овощ на пляже лежать. Поэтому высказывание данной дамы ,что мол девочка моря не видела — ужас ужасный вызвали только смех.До чего ж глупые люди бывают.

25 декабря 2015, 14:28

#39

Гость

Такая мать-чужой человек. Такие женщины матерями не являются, им не надо было рожать. Они лишают ребёнка самого дорогого-тепла любви матери.

25 декабря 2015, 14:29

#40

Автор

Я бабушка, у нас живет внучка-первоклассница, поэтому я вынесла эти вопросы сюда.

25 декабря 2015, 14:30

#41

Гость

Я летом по неделям жила у бабушки. Самое лучшее время в моей жизни. До сих пор помню наш распорядок дня. У бабушки у меня было больше друзей чем во дворе родителей. Бабушка вкусно готовила все по моим требованиям. Захотелось блины — пожалуйста, пирожки с вишней — на тебе. Гуляли с ней очень много.

Вечером она выходила на улицу к своим подругам. Еще в отличие от вечно уставших родителей бабушка со мной играла и пела и рисовала. И ночью мы спали вместе. Для меня это был рай. Так как я боялась темноты а родители требовали чтобы я спала в своей комнате. Как отразилось? Очень сильно люблю бабушку. Ей уже 80.

Очень боюсь если с ней не дай бог что то случиться и я больше ее не увижу

25 декабря 2015, 14:33

#42

Лето

Я все детство провела с родителями. Но вот моя родная старшая сестра в детстве часто была у бабушки. Т.к. родители работали много и времени на ребенка было мало.

25 декабря 2015, 14:34

#43

Гость

У нас с вами разные взгляды и уровень жизни, вы как очень умная должны это понять)) вы видимо фруктов и овощей мало ели поэтому немного злобная))Мои дети с года на моря ездят и видели много стран. А то что ктото увидел море только в 13 лет или оно у них ассоциируется только с Египтом и Турцией так это не от хорошей жизни

25 декабря 2015, 14:36

#44

Гость

вы так пренебрежительно о своих родителях отзываетесь, прям фу. ничего ужасного не вижу.

25 декабря 2015, 14:36

#45

25 декабря 2015, 14:36

#46

Гость

…И ночью мы спали вместе. Для меня это был рай. Так как я боялась темноты а родители требовали чтобы я спала в своей комнате. …

25 декабря 2015, 14:38

#47

Гость

Что вас напрягло? Ничего такого я не сказала. «Вечно уставшие» это пренебрежительно? Это был факт. Родителей люблю. Отец умер в 2012 г. Как вспомню его так и плачу до сих пор. Маме постоянно помогаю. Отношения хорошие.

25 декабря 2015, 14:38

#48

Гость

ага — если не был на морях с детства или был лишь в егибте-турции — все — злобняк на всю жизнь. МОи две знакомые- злобные бабы — постоянно по заграницам на отдыхи. Одна дважды разведена — злобняха стала — жуть! Вторая так замуж и не вышла — с друзяьми-геями ездит по заграницам.

25 декабря 2015, 14:40

#49

Гость

и еще вспомнила одну знакомую — разведена с ребенком — постоянно по заграницам ездит. Личную жизнь вряд ли наладит — злобняха. ПОэтоу делаю вывод — ездят туда в основном, одинокие бабы (ну то бишь без мужика) — в надежде найти пару и хоть поахаться. Нормальной женщине с мужем эти заграницы каждый месяц на фиг не сдались.

25 декабря 2015, 14:42

#50

Гость

и еще вспомнила одну знакомую — разведена с ребенком — постоянно по заграницам ездит. Личную жизнь вряд ли наладит — злобняха. ПОэтоу делаю вывод — ездят туда в основном, одинокие бабы (ну то бишь без мужика) — в надежде найти пару и хоть поахаться. Нормальной женщине с мужем эти заграницы каждый месяц на фиг не сдались.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *