Статистика бьет наповал. Половина всех разводов приходится на первые 3 года жизни общего ребенка. Рождение ребенка навсегда связывает мужчину и женщину. И оно же многих разъединяет.
Особенно часто «пропасть» между супругами увеличивается летом, когда мама с детьми надолго уезжает за дачу или на море, а папа остается в городе — работать.
Итак, что именно угрожает вашей семье с маленькими детьми?
Конечно, оба партнера совершают ошибки. Но я работаю с женщинами, знаю про женщин, и именно женщин хочу предостеречь от пяти самых распространенных ошибок. Предупрежден — значит, вооружен. Ваша семья стоит того, чтобы ради нее постараться их не совершать.
Ошибка мнимой очевидности
Женщины часто возмущаются: «Разве по мне не видно, как я устала?», «Неужели не заметно, что ребенок не слазит с рук, а в раковине посуда не мыта?». Нам часто невольно кажется, что то, что очевидно для нас, точно так же очевидно для нашего партнера. А раз ему это очевидно — почему он не делает то, что нужно? Это огромное поле для претензий и обид.
Я отчетливо помню, как поймала себя на этой ошибке. Нашему третьему ребенку был месяц. Он проводил все дни на руках. И вот наконец он крепко уснул на ночь. Я вышла из спальни, разогнулась и пошла развешивать белье. Развешиваю и злюсь: мой муж сидит в это время на кухне и спокойненько пьет чай.
И тут я понимаю, что он-то ничего не знает о том, как я себя сейчас чувствую и чего хочу. Он живет в своей психической реальности, не в моей. И в его реальности нет никаких проблем с тем, чтобы, когда наконец все дети спят, попить чай в тишине.
Я подошла к нему, рассказала, как я устала, и попросила развесить белье. Но сначала мы вместе попили чай.
Первый шаг к исправлению: прежде чем обидеться, спросите себя: «Знает ли мой муж об этих моих ожиданиях, в этой конкретной ситуации? Знает ли, почему для меня это важно?».
Согласно исследованию Дж. Готтмана, 70% женщин недовольны отношениями с мужем в первый год жизни их ребенка.
Думаю, вы знаете, как это бывает. Встречаешь мужа с работы с видом занятым и измученным. Чтобы сразу понял, как тебе тяжело. Делаешь все за всех и злишься, что не помогают, не ценят и даже не замечают. Задаешь себе высокую планку и героически пытаешься ей соответствовать.
Зачем мы это делаем? Чтобы почувствовать себя значимыми. И чтобы пожалели. Чтобы, опять же, признали наш вклад в семью и то, что он нам непросто дается. Когда нам не хватает признания, понимания, помощи, мы часто склонны надевать на лицо страдальческое выражение и ходить по дому с молчаливым укором.
Но когда один в паре — жертва, то второй автоматически — тиран, мучитель. А каждый человек в своих близких отношениях хочет быть хорошим.
И, что особенно обидно, хотя позиция жертвы несет определенные выгоды, она не дает нам того, чего нужно и хочется: признания и заботы. И она разрушает легкость в отношениях, смех и юмор. Как там было в «Простоквашино»? «Цветы обычно в тех домах вянут, где атмосфера очень строгая». Любовь тоже.
Первый шаг к исправлению: возьмите на себя ответственность за все, что вы делаете и не делаете. За все, что есть и чего нет в вашей жизни. Звучит не слишком весело, но это единственный способ выйти из позиции жертвы. Это ваш выбор — родить ребенка и делать для него, для мужа, для дома все то, что вы делаете.
Примыкание к «лагерю детей»
Говорите ли вы «мы» и «он», имея в виду вас с детьми и мужа? Я слышу это очень часто: «Папа не любит с нами гулять», «Муж не интересуется нашей жизнью».
Когда женщина воспринимает свою семью так: есть я с детьми и есть муж, то мужчина чувствует себя исключенным из отношений и ненужным. Он приходит домой — у жены с детьми своя жизнь, он словно лишний.
И он недолго сопротивляется обычно — уходит в свои гаджеты или все чаще физически отсутствует: задерживается на работе, пьет пиво с друзьями и прочее подобное.
Гораздо более здоровое разделение на «лагеря»: родители и дети. Мы с мужем и они (он).
Да, проще в эту ловушку не попадать, чем из нее выбраться. Особенно затягивает, если дети с маленькой разницей в возрасте. Выход — поначалу намеренно создавать ситуации, в которых взрослые с одной стороны, а дети — с другой.
Первый шаг к исправлению: когда муж приходит с работы, поставьте ваше с ним общение в приоритет. Младенец обычно этому не помеха. Ребенку постарше можно (о ужас!) включить мультики на полчаса. А если дети перебивают ваш разговор, скажите: «Мама с папой разговаривают. У тебя что-то срочное?».
Застревание в роли исполнительницы обязанностей
В этом состоянии мы стараемся быть хорошей, правильной женой. Вся наша внутренняя жизнь крутится вокруг того, что мы должны делать и насколько мы это успеваем. И мы невольно сводим и отношения к этому — к исполнению обязанностей.
В своем мужчине видим тоже в основном исполнителя обязанностей мужа. Редко хорошего, чаще средненького или никудышного, прямо скажем, исполнителя.
Женщина отлично знает, каким должен быть исполнитель обязанностей мужа. Например, хороший исполнитель обязанностей мужа ремонтирует бытовую технику и другие поломки, как только его попросишь. Знает, чем занять ребенка любого возраста.
Предпочитает общение с детьми дивану и компьютеру. И, конечно, кладет свои грязные носки прямиком в корзину для белья. Реальный мужчина обычно не дотягивает до правильного исполнителя.
Особенно в той части, с которой успешно справлялся отец жены.
Интересно, что женщина в этом состоянии бывает уверена, что знает мужа «как облупленного», что все уже переговорено и понятно про него. При этом на самом деле очень мало понимает, что происходит сейчас в его внутренней жизни. И даже не понимает, что мало понимает. Немного путано, но вы ведь поняли, правда?
А реального человека, проходящего свой путь и свои уроки, живущего своей внутренней жизнью, во всей человеческой сложности, своего возлюбленного — уже не видит. Как сказала одна моя клиентка, «Я все время забываю, что не Вася — муж, а муж — Вася».
Первый шаг к исправлению: прежде, чем сообщать мужу о накопившихся домашних делах, узнайте у него, как он — как настроение, что на душе.
Излишне детоцентричный образ жизни
Детоцентричность — примета нашего времени. Все для детей, для их счастливого детства. В планах на выходные: детский развлекательный центр, парк и торговый центр, купить ребенку развивающих игрушек и велосипед. Планы на вечер: сюжетные игры с ребенком, просмотр мультфильмов. Планы на ночь: прослушать вебинар о воспитании.
В это трудно поверить, но такой перекос не идет на пользу не только отношениям родителей, но и самим детям. Дети важны, конечно. Их нужды важны, их развитие, их радости важны. Но родители тоже важны. И их потребности, интересы и, страшно сказать, удовольствия, тоже важны.
Первый шаг к исправлению: запланируйте на ближайшие выходные развлечения и для детей, и для взрослых.
Рождение ребенка — действительно серьезное испытание для пары. Усталость, бессонные ночи, нет времени друг на друга. Можно пройти это испытание по разные стороны баррикад, разочаровываясь и обижаясь на несправедливость.
А можно — вместе, в одной лодке. Признавая и свою, и его усталость. Поддерживая друг друга.
Всегда пытаясь понять и почувствовать: что сейчас происходит с моим родным человеком? О чем болит душа? О чем мечтает? И рассказывая о себе.
Aqileta, все верно, «танго танцуют двое». И в статье есть о том, что ошибки делают обе стороны, просто я работаю с женщинами и пишу для них. И читают здесь женщины.Но если мы примем такую гипотезу: женщины ни в чем не виноваты, это мужья у них бесчувственные #### — то мы бессильны что-либо изменить. Мы можем влиять только на то, за что берем свою часть ответственности.Если бы женщина из Вашего примера регулярно пробовала не совершать 5 ошибок, которые я описала, очень мала вероятность, что муж поворачивался бы спиной на прямую просьбу. Но она есть. Есть люди с сильно нарушенной способностью к привязанности, есть эмоциональное насилие, нарциссизм и т.д. С этим я тоже сталкивалась, увы.
Но гораздо чаще про таких мужей мне рассказывают в начале моих тренингов. К концу тренинга про них же рассказывают уже совсем другое.
2016-06-23, Yana Kataeva Какая прелестная чушь!
В сотый раз про то, как женщина того не досмотрела, то не учла, это сделала не так — вот и отношения разладились.
Видимо наш высококвалифицированный психолог никогда не сталкивалась в своей практике с тем, как женщины на коленях умоляют мужа им помочь и со слезами рассказывают о своей усталости, измученности, беспомощности.
А муж в ответ плюет на все проблемы с высокой колокольни и поворачивается к жене с ребенком спиной в самые критические моменты. Но виновата в этом, безусловно, женщина, да! Она его не так его встретила, не то сказала, недостаточно ласково посмотрела, вот он и чувствует себя отвергнутым, бедняжечка! Читать противно!
2016-06-23, Agileta
Интересно, а почему не описаны противоположные случаи? Когда муж возится с ребенком и ухаживает за ним, а супруга отдаляется, пропадает на работе, пиво пьёт с подругами. У меня вот абсолютно такой случай. Ребенок родился, сижу с ним, благо удалёнка.
Жена после рождения почему-то возненавидела ребенка, и даже ночью ни разу к нему не вставала. Всё домашнее теперь на мне. А жену теперь не узнать, она словно чужой человек. Как былые отношения вернуть? Скоро вообще возьмёт, да и свинтит от меня…
Есть ли в мире женщины,у которых материнский инстинкт отсутствует от природы? Или это только у меня жена такая?
2021-10-16, roy
я согласна, у меня все так) мы пока не дошли с мужем до такого, но многое замечаю за собой, что описано выше. Муж, конечно, тоже не ангел, но кто из нас ангел, пусть живет на небе. плюсую за статью, буду стараться исправлять ошибки )
2016-06-26, Лена Григорьева
Яна, спасибо за статью! Есть над чем подумать и постараться все обсудить заранее, и не сваливать все в кучу и на себя, — делить и делиться. Полезный материал, — обсужу обязательно с мужем, хотя большую часть мы уже обсуждали 🙂
2016-06-24, Катя Мята
«Но гораздо чаще про таких мужей мне рассказывают в начале моих тренингов. К концу тренинга про них же рассказывают уже совсем другое.»Ну да, ну да… «-Ну и как, ты вылечился от энуреза? -Нет, но теперь я им горжусь!»
2016-06-24, Келайно
Спасибо за статью)
2016-09-15, Торская Юличка
Всего 7 отзывов Прочитать все отзывы.
Развод в декрете. 5 способов спасти бра
По статистике, 45% пар разводится именно в первый год после рождения ребёнка. Понятно, что в эту статистику попадают пары, которые женились по залёту, а потом осознали, что вместе совсем уж никак, и разбежались. Но бывает и так, что мужчина и женщина были счастливы, планировали малыша, а потом бах! И ребёнок словно разрушил семью.
Первый ребёнок – проверка на прочность
Мы не будем говорить о сложных ситуациях: изменах, загулах, физическом и психологическом насилии. Абьюз ни в коем случае нельзя прощать.
Это, пожалуй, единственная причина, по которой сразу же надо разводиться. Даже если партнёр клянется, что больше никогда в жизни так не поступит, не верьте.
Не допускайте, чтобы ваш ребёнок с рождения видел насилие и рос в этой среде, и не посвящайте жизнь тому, кто этого не достоин.
Анастасия Полякова: «В 23 года поженились, в 25 у нас родился сын. Муж стал равнодушен ко многому: не было желания что-то делать в доме, быстрее погасить ипотеку, показать сыну мир… А потом в его жизнь добавилось спиртное. В 30 лет запои были регулярными, и я знала, как выглядит «белая горячка» (статья в нашем блоге «На следующий день я подала на развод»). Мы поговорим о парах, которые были счастливы, но потом что-то пошло не так. Особенно остро это ощущается, когда рождается первый ребёнок. Это вообще невероятный стресс для семьи. Ещё вчера вас было двое, а сегодня – получите, распишитесь – уже трое. Но, что делать с этим третьим человеком, непонятно. Мужчины почему-то думают, что к женщинам после родов приходит озарение и она мгновенно получает инструкцию к пищащему комочку. Но это так не работает. Мама тоже боится подойти к малышу и переживает, что может сломать ему что-то. Но она понимает, что кроме неё, никого нет рядом для заботы о младенце. Поэтому хочешь – не хочешь, а приходится брать его на ручки, мыть ему попу и подтирать слюни. Бывает и обратная ситуация: некоторые мамы считают, что у мужей ничего не получится, поэтому даже не дают им в руки малышей. Они словно вытесняют супругов из жизни младенца и не позволяют мужу заботиться о ребёнке. А тому ничего не остаётся делать как дистанцироваться. Однако это, всё-таки, редкость. Куда чаще отец малыша сам не стремится выполнять свои обязанности и кивает на своих родителей. Его папа, дескать, не подходил к нему в принципе, изредка делал козу да наказывал ремнём. На этом воспитание и заканчивалось. Давайте дадим слово обеим сторонам конфликта.
Позиция женщины:
– Жду-жду мужа с работы. Устала за целый день неимоверно: стирка, готовка, уборка, уход за малышом, прогулки… А впереди ещё бессонная ночь. День сурка, словом. Супруг вместо того, чтобы взять малыша и отпустить меня, бежит на диван и включает любимый телевизор. Разве это правильно? Разве ему не хочется мне помочь и поиграть с ребёнком? У нас такое чудо растёт, а муж этого как будто не замечает! Иногда мне кажется, что мне не хватает свежего воздуха, хотя бы глоточка. У меня чувство, что он меня не понимает и не хочет понять. Я так больше не могу!
Позиция мужчины:
– Целый день пашу, как проклятый, стараюсь обеспечить семью всем необходимым, ведь живём на одну зарплату. Могу я, в конце концов, после тяжёлого дня немного полежать на диване?! Да и вообще я не очень понимаю, что делать с ребёнком. Вот когда он подрастёт, тогда я им и займусь, а пока у меня есть другие дела. У меня чувство, что она меня не понимает и не хочет понять. Я так больше не могу!
Каждый по-своему прав
Её можно понять: до декрета она строила карьеру, была включена в социальную жизнь, никто не ограничивал её перемещения и желания. А сейчас всё изменилось. Да, она должна быть счастлива, что теперь у неё есть малыш или даже двое. Но ей трудно тащить всё на себе. Она устала и тоже хочет на ручки.
Добавьте к этому вопросы здоровья и внешней привлекательности: это только в кино и в Инстаграме беременность и роды пролетают волшебно и не оставляют после себя растерзанное тело, растяжки и перепады настроения. А в жизни фильтры, увы, недоступны.
Ещё год назад она была прекрасной ланью, вслед которой мужчины сворачивали шеи. А теперь она, скорее, грустная панда с огромными кругами под глазами.
Если на улице оборачиваются вслед ей, то только для того, чтобы предложить помощь или дать визитку знакомого врача.
Перейти в каталог
Мужчина по-своему тоже прав. Он устал, он охотился на мамонта. Раньше он бегал сайгаком, а теперь его ограничивают. Он уже отвык отпрашиваться куда-то, а теперь ему снова приходится это делать. Плюс он всё равно чувствует свою ответственность, ведь платежи за ипотеку, коммунальные расходы, покупку еды и одежды никто не отменял. Да, есть пособие на ребёнка, но его хватает на жизнь только лишь в мечтах депутатов.
- Одним словом, взаимные претензии, усталость, чувство загнанности в угол дают о себе знать.
5 наших способов спасти брак
Мне 33 года, у нас с мужем двое детей, и кризисы семейной жизни били по нашим отношениям несколько раз. Самый тяжёлый случился после рождения первенца. Позиции женщины и мужчины – это наши с супругом мысли в тот период. Слово «развод» несколько раз звучало во время ссор.
Сначала оно оглушало, как гром среди ясного неба, а потом уже воспринималось спокойнее, как разумный выход из ситуации, раз вместе нам не очень. Когда уже мы стали произносить слово «развод» не в пылу ссор, а во время спокойного разговора, мы поняли, что он действительно может случиться. Поэтому мы решили выработать стратегию выживания нашего брака.
Расскажу, что сработало, а что нет. Отмечу, что до семейного психолога мы не дошли, хотя такой вариант рассматривали.
1. Право на свободное время
Муж два раза в неделю ходит на волейбол. Повлиять на график не можем, так как там собираются две команды, заранее бронируется зал. Поэтому я сказала, что у меня тоже есть два свободных вечера.
Не сработало: я не всегда хотела выходить куда-то, а сидеть дома спокойно не могла. Я подрывалась на каждый звук, который доносился из детской. Столько подруг, чтобы встречаться несколько раз в неделю, у меня нет, а бродить одной без цели в торговом центре скучно.
2. Обмен опытом Наш второй ребёнок родился чуть больше года назад, как раз в начале пандемии. Я, как и многие мамы, злорадно потирала руки, так как мужчины оказались в стандартной декретной ситуации. Из дома нельзя выйти просто так, а весь мир ограничен комнатой.
Муж увидел, как старший тоддлер ходит по потолку, порядок мгновенно превращается в бардак и каково это – варить борщ, когда одного младенца мучают колики, а второй ребёнок просит поиграть в Лего. Я, в свою очередь, поняла, что супруг действительно работает, а не прохлаждается в офисе, как мне казалось раньше.
Самая актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке. С нами уже более 30 000 подписчиков! Сработало: мы посмотрели на мир под другим углом и смогли понять, что каждый из нас вкладывается в брак.
© pressmaster / Фотобанк Фотодженика
3. Возможность выдохнуть
Я смогла найти две отдушины для себя. Первая – это блог Lucky Child. Я поняла, что не одинока в своих проблемах и переживаниях. Второй глоток свежего воздуха – это тренировки в фитнес-центре.
В этом клубе няня присматривает за детьми, чтобы мама могла позаниматься.
Дополнительный плюс в том, что мой сын скоро пойдёт в детский сад, а время с няней и другими детьми – это своеобразная адаптация к предстоящей разлуке с мамой.
Сработало: психологи советуют вспомнить, чем вам нравилось заниматься до декрета, и вернуться к этому. Любили вышивать? Срочно покупайте новый набор. Нравились тренировки? Добро пожаловать в фитнес-центр!
4. Романтический ужин Наши бабушки-дедушки ещё работают, поэтому не могут помогать на регулярной основе. Зато на выходных они иногда берут внуков. На один такой вечер мы и забронировали столик в ресторане.
Но ужин прошёл не так, как нам хотелось. Психологи в Интернете пишут, что во время свидания не стоит говорить о детях, чтобы мы могли расслабиться и насладиться обществом друг друга.
Но мы были скованны, каждый думал о чём-то своём, отдохнуть не получилось.
Не сработало: возможно, когда дети станут постарше, общих тем станет больше. А пока всё наше общение сводится к обсуждению садиков и подгузников.
5. Дать время
Это, пожалуй, самый верный совет (ещё, говорят, ипотека хорошо сплачивает). После года ребёнка и правда становится легче. Он требует меньше заботы и лучше играет с мамой. А та немного выдыхает. Отношение с супругом тоже перестают напоминать «кошки-мышки», когда каждый стремится уязвить побольнее партнёра.
Сработало: мы стали ближе друг к другу после кризиса. Младший сын скоро пойдёт в сад, а я вернусь на работу. У нас добавится ещё одна зарплата, и мы сможем запланировать хотя бы небольшое путешествие.
© Elnur_ / Фотобанк Фотодженика
Не факт, что то, что сработало в нашей ситуации, поможет и другим. Однако лучше попробовать, чем сидеть на месте и оплакивать разрушающийся брак. Кризисы сплачивают семьи.
Психолог Нелли Рушинцева: «Кризис – всегда вызов, точка роста личностного и семейного. Совместно пережитые трудности и съеденный на двоих пуд соли закаляют и сближают пару. Если муж и жена смогли поставить семейный паровоз на новые рельсы – это добрый знак» (статья «Правда или миф: кризисы в семейной жизни по года).
Бывает и так, что ничего не работает, и пара вынуждена признать, что брак не спасти. В таком случае будет полезна статью «Что делать при разводе. Советы юриста».
Кстати, женщина может подать на алименты и на себя, если она сидит в декрете – статья №90 Семейного кодекса РФ говорит об этом прямо. Если ребёнок младше года, то муж не может подать на развод.
Такое право закреплено законом только за женой.
Реальность такова, что не все браки проходят проверку на прочность. Но не стоит ставить на себе крест, всё ещё впереди. Можете убедиться в этом, прочитав статью «Разведёнка с прицепом». 6 принципов счастья» и подборку историй наших авторов:
Быстрая регистрация Получите 5% скидку на первый заказ!
Развод после рождения ребёнка: причины, особенности процедуры
Почти каждая вторая созданная семья, по статистике, разводится. И это, конечно, очень плохо. Чаще всего разрыв отношений происходит именно в первые годы становления семейных отношений. С одной стороны, наверное, лучше расстаться сразу, чтобы не привыкать, не сживаться. С другой стороны, как правило, это происходит уже после рождения детей, что чревато другими проблемами. Прежде всего малыш остаётся без папы или мамы (редко). И сразу возникает масса проблем. Как развестись? Возможен ли развод с ребёнком до 1 года? Как подать на алименты? Будет ли отец выплачивать их в полном объёме и сможет ли мать-одиночка воспитывать ребёнка сама?
В общем, жизнь матери с младенцем очень тяжела. И мало кто решается на разрыв сразу после рождения малыша, хотя такие женщины относительно защищены законом. В любом случае развод после рождения ребёнка всё-таки случается. И происходит это всегда неслучайно.
Почему пары разводятся после рождения ребёнка?
Развод с маленьким ребёнком до года – серьёзный шаг. И для него нужна веская причина. Понятно, что в таких семьях, которые решили расторгнуть брак, есть проблемы в отношениях. Но иногда они возникают как раз сразу после рождения ребёнка или во время беременности супруги. Рассмотрим основные из них:
- Отношения. Бывает, что пара решила узаконить свой союз, но при этом совсем мало времени молодые люди были вместе. Понятно, что, когда они начинают жить совместно, у них появляется много претензий друг к другу, особенно если только родился ребёнок. Если им повезёт, они сживутся, найдут общий язык. Или просто может оказаться, что у них ценность семьи чрезвычайно высока, и тогда они будут жить друг с другом ради детей, из чувства долга. А если эти данные отсутствуют, то разрыв отношений неизбежен. Также может произойти другая ситуация. Например, один из молодых людей, вступая в брак, не был уверен в своих чувствах, но всё-таки решился на официальный союз (просто пора уже было). А потом он начинает понимать, что ошибся, или встречает другую любовь. Причин много. Суть одна: люди не готовы или к браку (как ответственности), или к тому, чтобы быть вместе (именно эти мужчина и женщина).
- Ранний брак. Ранним считается брак приблизительно в 17–21 год. Это время становления мировоззрения, жизненных принципов, идеалов. В такой момент возникающие чувства не всегда способны соответствовать собственным представлениям человека о том, каким должен быть его партнёр. А любовь, бурная, страстная, уже случилась! Надо жениться или выходить замуж! Только потом это первое чувство постепенно улетучивается, и перед вами остаётся человек со всеми его недостатками. А именно они никак не укладываются в вашу схему жизненного пути. Но понимаете вы это слишком поздно. Уже родился ребёнок. А дальше всё происходит по схеме: есть чувство долга – живём дальше, нет – начинаются проблемы в отношениях, которые ведут к разрыву.
- Финансовые проблемы. Не всякая пара понимает, что брак – это и экономическая ответственность, и проблемы, связанные с финансами. Хорошо, если муж и жена имеют достаточно денежных средств, для того чтобы жить спокойно и ни в чём не нуждаться. А вот если денег не всегда хватает, начинаются взаимные претензии. «Ты не можешь обеспечить семью!», «Почему только я один должен пахать, не переставая?», «Куда ты только тратишь деньги?». Подобные вопросы накапливаются, и начинаются серьёзные проблемы уже в отношениях. Преодолеть финансовые трудности под силу далеко не каждой семье. Тем, кто чувства ставит превыше всего, конечно, легче. Они будут стараться сохранить любовь. Также повезёт тем парам, которые готовы преодолевать трудности в силу своих характерных особенностей. Мужчина будет стараться больше зарабатывать, если этого требует семейный бюджет. Женщина перестанет «пилить» мужа, видя, как он старается. А вот если люди морально не готовы к таким затруднениям, разрыв часто неизбежен. И это лучший вариант, чем жить всю жизнь друг с другом, мучаясь.
- Вредные привычки. Не секретом является тот факт, что любители алкоголя и наркоманы сами портят любые отношения, в которые вступают. И даже если такой человек ещё не окончательно потерял стыд и моральный облик (более того, кается и просит прощения, потому что любит жену и ребёнка), жить с ним всё равно невозможно. И по причине того, что он морально и физически деградирует, и по причине того, что такой папаша (мамаша) является плохим примером для подрастающих детей. Поэтому вредные привычки такого плана очень часто становятся причиной разрыва в молодой семье. В этом случае может возникнуть вопрос: если семья ещё молодая, когда успел один из её членов стать алкоголиком или наркоманом? Да, это дело нехитрое. Однако должны же были быть какие-то признаки, указывающие на то, что человек склонен к таким слабостям. Но не все их замечают или не хотят замечать, по уши влюбившись.
- Послеродовая депрессия жены. Не каждый мужчина понимает (и способен понять!) особенности женского организма, восприятия женщиной материнства. Явление депрессии после родов – достаточно частое. Женщина хандрит, ей не хочется секса, она постоянно думает о ребёнке (а в тяжёлой форме не думает и нём!). В общем, ей на какое-то время становится не до мужа. И здесь варианты развития событий могут быть совершенно разные. Муж способен уйти к друзьям или маме «плакаться» на поведение супруги. А может двинуться в другую сторону. Измена. Именно по причине того, что женщина вынуждена отказывать супругу в близости на последних сроках беременности и в первые месяцы после родов по физиологическим или психологическим причинам, часто случаются кризисы у мужей. Такие ситуации ведут к появлению отношений на стороне. Иногда эта связь выливается в то, что семья разрушается или жена не хочет терпеть измены и сразу уходит. В такие моменты (если учесть особое психическое состояние после родов) брак и разрывается.
- Проблемы с родственниками. В первый год супружеской жизни часто возникают недоразумения в семье, связанные с влиянием ближайшей родни (чаще всего – тёщи, тестя, свёкра, свекрови). Это, разумеется, плохо, когда взрослые люди вдруг забывают, что молодожёны должны научиться сами решать свои проблемы, что им интереснее вдвоём, что они уже не дети, если решили создать семью. И начинают каждый тянуть одеяло на себя: Ваш сын не может того-то! Ваша дочь недостойна! Он не умеет даже гвоздь прибить! Она не знает, как элементарно кашу сварить! В такие моменты родственники забывают, что их сын, например, прекрасно знал, что девушка не умеет готовить или шить, но принял решение жениться на ней. А значит, ему в принципе это всё равно. Но обиженные за своих маму и папу молодые люди начинают ссориться, порой что-то предъявляют друг другу, а, если слабы характером, ещё и соглашаются с родителями в оценке своей жены или мужа. И вот в таком случае происходят серьёзные конфликты, возникают разногласия, копятся обиды друг на друга. И следует разрыв, часто одобряемый ещё и родителями, которые просто забыли, как сами были в роли молодожёнов.
- Споры по поводу ухода за ребёнком. В них также могут участвовать и представители старших поколений. Обычно мужчина не вмешивается в уход за малышом (но может серьёзно настаивать на участии в воспитании более старших детей). Но бывают такие случаи, когда папа всё-таки приверженец каких-нибудь особых методов (передающихся из поколения в поколение), а мама – сторонник современности. И начинаются споры, которые также могут привести жену и мужа к разрыву отношений. Правда, такое происходит только по данной причине крайне редко.
- Болезни матери или ребёнка. К сожалению, бывают случаи, когда младенец рождается не совсем здоровым (хуже – если ему при рождении ставится какой-либо не очень хороший диагноз). Или мама начинает болеть, не справившись с нагрузкой беременности и родов. Понятно, что человек, который может решиться на развод в подобных обстоятельствах, – гадкое, малодушное существо. Но такие случаи бывают.
Как же снова всё начать: можно ли отменить ненужный развод?
Развод после рождения малыша
Вы твёрдо решили развестись. На что обратить внимание при этом и как грамотно действовать?
Особенности бракоразводного процесса родителей с ребёнком до 1 года
Условия бракоразводного процесса по инициативе мужа/жены.
Итак, в нашей стране в тот период, пока женщина беременна или пока ребёнку не исполнился 1 год, мужчина не может подавать на развод. Только с официального согласия своей супруги. Женщина в данном случае не ограничена в правах, поскольку дети чаще всего остаются именно с нею.
В каком случае мужчина может подать на развод?
Мужчина может развестись с женщиной, если ребёнку нет 1 года, только в том случае, если не подтверждается его отцовство. При этом надо понимать, что доказать сей факт можно только с помощью генетической экспертизы.
А пока человек подаёт документы на эту процедуру, пока проходит сам тест и прочее, уже истекает почти весь ограниченный срок.
Однако если мужу удалось уличить супругу во лжи и всё-таки сделать этот анализ ранее, чем ребёнку исполнится 1 год, то ему никто не воспрепятствует в разводе.
Куда обращаться
Если вы решили развестись, то идёте в мировой суд – при условии, что у вас отсутствуют претензии друг к другу в виде вопросов о том, с кем останется ваш ребёнок или как поделить имущество.
И, соответственно, направляетесь в районный суд, если такие проблемы существуют.
Можно развестись и в районном ЗАГСе, если супруга(у) осудили на срок от 3 лет и выше или он пропал без вести, признан недееспособным.
Документы, которые надо иметь при себе:
- паспорт;
- свидетельство о браке;
- свидетельство о рождении ребёнка;
- заявление на развод.
Исковое заявление оформляется следующим образом:
- на имя мирового судьи по данному участку;
- фамилии, имена и отчества супругов, указания адреса их проживания или регистрации;
- условия, при которых происходит развод, включающий все обстоятельства, предшествующие этому (когда заключали брак, сколько прожили вместе по факту, есть ли дети и пр.);
- причины развода;
- обозначить, согласен ли муж/жена;
- указать, почему ребёнок остаётся с вами и согласен ли с этим ваш супруг(а);
- просьба о разводе;
- дата, подпись.
Стоит ли разводиться с мужем-алкоголиком
Решение суда
Если нет возражений и исковых заявлений со стороны мужа, ребёнок остаётся с матерью. Отец выплачивает алименты в сумме на 1 ребёнка – ¼ дохода, на 2 детей – 1/3 дохода, на 3 детей – ½ дохода.
После суда выносится судебное решение, исполнительный лист выдаётся на руки получателю алиментов.
Он идёт с ним в Службу судебных приставов, которая начинает процесс сбора денежного содержания на ребёнка.
Пособия и льготы матерям после развода
Никаких особых пособий и льгот матерям, которые решились на развод, не предусмотрено. Таким женщинам положены стандартные выплаты: по беременности и родам, единовременное пособие при рождении ребёнка, выплаты до 18-летия, пособие по уходу за ребёнком.
Можно ли сохранить отношения, если наступил кризис?
Когда развод родителей всё-таки планируется, если ребёнку менее года, 1 год или больше, всё зависит от причины, по которой он наступает. Ведь такие моменты – это кризис в любом браке, его надо учиться преодолевать. Главное – найти то, ради чего. Ради ребёнка? Не стоит. Ради сохранения любви для того, чтобы счастливо воспитывать детей? Безусловно.
Недаром говорят, что, если пара прожила год-два после рождения ребёнка, шансы на их дальнейшее мирное сосуществование увеличиваются. Для этого лучше всего запомнить, что семью разрушить очень легко, а вот собрать заново не так просто.
Общайтесь и советуйтесь друг с другом всегда, узнавайте как можно больше нового, не жалуйтесь на своего мужа (жену) своим родным, доверяйте и научитесь прощать то, что прощать можно.
Будьте счастливы и заразите счастьем своего партнёра по браку.
Кто развёлся вскоре после рождения ребёнка — ПОЧЕМУ?Мнение мужчин очень интересно. — 153 ответа на форуме Woman.ru
153 ответа
Последний — 08 января, 23:29 Перейти 09 апреля 2012, 23:00
#10
09 апреля 2012, 23:03
#11
09 апреля 2012, 23:06
#12
09 апреля 2012, 23:07
#13
Кися
Автор все зависит от окружения. У меня картина среди накомых в точности наоборот. Женились мужчины в возрасте 26-30 лет, девушки замуж вышли в 23-26 лет. После того как женам стукнуло 30 у всех поголовно пошли дети. Сейчас у кого старшие в первом классе, у кого в старшей группе сада. Но уже у всех по второму заходу дети, у некоторых по третьему.
Никто не разводился (ну честное слово среди хороших знакомых разводов у нас нет). Мужики детей обожают и везде сами таскают старших с собой. С этим как раз проблема, потому что папы таскать с собой из таскают, а то шапку одеть забудут, то куртку не застегнут нормально.
09 апреля 2012, 23:11
#14
к сожалению сейчас большинство браков по залету, и в очень многих браках это «мы оба хотели ребенка» достигается распилом мозга партнера.
09 апреля 2012, 23:13
#15
09 апреля 2012, 23:16
#17
Гость
жена после родов разжирела, там как ведро, вся в растяжках. пилить стала, вечно всем недовольно, с порога сразу скандал. дома вечный шум, дите визжит и орет, покоя нет.
09 апреля 2012, 23:21
#18
09 апреля 2012, 23:22
#19
09 апреля 2012, 23:26
#20
- Автор
- Сейчас хотим ребёнка и как подумаю, а не начало ли это конца?
- Я наблюдаю эту картину
09 апреля 2012, 23:31
#21
09 апреля 2012, 23:33
#22
Автор, глупостями не занимайтесь:) если у вас нормальный и прочный брак, рождение ребенка и его воспитание вы переживете..
09 апреля 2012, 23:49
#23
09 апреля 2012, 23:49
#24
09 апреля 2012, 23:54
#25
Гость
Один мой знакомый (было ему тогда 24) очень хотел сына, мечтал о нем. Женился. Через год или два (точно не помню) появился долгожданный сын, радости и гордости его предела не было. Когда ребенку исполнилось три — они развелись. Я спросила, ну как же так? Ты же так хотел этого ребенка. На что он ответил: я понял, что кроме ребенка у меня с женой ничего общего нет…
09 апреля 2012, 23:56
#26
10 апреля 2012, 00:17
#27
10 апреля 2012, 00:20
#28
10 апреля 2012, 00:21
#29
10 апреля 2012, 00:25
#30
у подруги муж например — взрослый, умный, серьезный, весь из себя с достоинством, друзья уважают, коллеги тоже. Пришлось им жить с его(!) бабушкой, своего жилья нет, и муж хотел очень к бабушке переехать.
Сначала вроде все ок, только подруга мучалась, так как хозяйничать вместе с бабушкой было невозможно, тяжелый характер.
Потом муж остался на какое-то время без работы — что ж, через месяц он взвыл, что ему невыносимо, так как с бабушкой пришлось целый день быть ему, а он видите ли привык заниматься своими делами, а бабушка мозг выносит, да еще нужно за ней постоянно смотреть.
все, настоял на переезде обратно к его родителям… а подруга хочет ребенка, рассчитывает, что он будет с ним заниматься, так как сам часто говорит, что так хочет и любит детей. Но мне как-то мало верится, что после столкновения с реальными трудностями его желание не пропадет так же быстро…
10 апреля 2012, 00:26
#31
10 апреля 2012, 00:39
#32
10 апреля 2012, 00:44
#33
10 апреля 2012, 00:47
#34
10 апреля 2012, 00:48
#35
10 апреля 2012, 00:51
#36
10 апреля 2012, 00:52
#37
и чаще потому, что именно мужчины оказываются перед трудностями совсем другими.
10 апреля 2012, 00:52
#38
- Гость
- по-разному, товарисч развелся ибо жена упилила до смерти, вечно всем недовольна, всё ей не так, да еще двойня родилась — и живут они все в однушке.
- Бутылку с маслом не так закрыл, не туда поставил, лежишь все время — одна я по дому кручусь, гвоздя забить не можешь и так далее
10 апреля 2012, 00:55
#39
10 апреля 2012, 00:56
#40
и ладно бы такой «взрослый» считал, что ему рано детей, что ему еще нужно то, и это, и третье.
Так самое опасное, что он уверен, что он ответственный и готов к трудностям, сам считает себя состоявшимся (и окружение, работа, коллеги, компания этому подтверждение, так как все уважают, считают порядочным и пр). Но глядя со стороны, по рассказам подруги, становится как-то не по себе и по поступкам видишь совсем другое.
10 апреля 2012, 01:03
#41
родилась двойня, стало трудно и вы свалили?
10 апреля 2012, 01:08
#42
Гость
лично я пока еще никуда не свалил. Но брак у меня на носу, как-то даже немного стрёмно женится.
10 апреля 2012, 01:16
#43
- Гость
- по-разному, товарисч развелся ибо жена упилила до смерти, вечно всем недовольна, всё ей не так, да еще двойня родилась — и живут они все в однушке.
- Бутылку с маслом не так закрыл, не туда поставил, лежишь все время — одна я по дому кручусь, гвоздя забить не можешь и так далее
10 апреля 2012, 01:35
#44
я вообще не защищаю этого мужа, я говорю, что внешне для всех (и для меня, пока мне не рассказа подруга про его некоторые поступки), он был и есть уважаемый и серьезный. Но я вижу, что так и получается вокруг — люди женятся, считают себя взрослыми и готовыми (и те, кто с мамами не живут) а потом получается упс, и чаще потому, что именно мужчины оказываются перед трудностями совсем другими.
10 апреля 2012, 01:49
#45
10 апреля 2012, 07:33
#46
- если стремно, тогда однозначно ненадо.
- жениться надо тогда когда нет никаких сомнений
10 апреля 2012, 11:01
#47
Автор
Тема превращается в демагогию. Надеюсь, ещё будут истории из личного опыта (своего или знакомых), причины и следствия.
Люди, поделитесь, когда в семье маленький ребёнок и у вас зреет решение о разводе — почему? какие мысли в голове?
10 апреля 2012, 11:49
#48
10 апреля 2012, 13:11
#49
Стр@нный
а я радовался и гордился что стал отцом, а трудности.. ну так после армии это даже несерьезно..
10 апреля 2012, 15:50
#50