Очень все запутано, договориться не получается

Главная
Психология
Отношения

Только в сказках люди в браке живут вместе до самой смерти, ни разу не поссорившись. В жизни же разногласия и споры могут возникать довольно часто. Что делать, если ты устала от постоянных ссор?

Нередко бывает так, что в ходе выяснения отношений мужчина становится абсолютно несгибаемым — он упорно доказывает свою правоту, до последнего стоит на своем и, кажется, совершенно не прислушивается к мнению супруги.

Может ли это означать, что с отношения с таким мужчиной обречены, и дело уже близится к разводу? Или шанс на счастливую семейную жизнь все же остается?

Почему в семье случаются ссоры: 4 основные причины

Можно выделить несколько самых распространенных причин для возникновения постоянных семейных конфликтов.

1. Разные ценности и приоритеты

Одна из самых основных причин семейных разногласий. Это может касаться чего угодно: родственников, друзей, работы, провождения свободного времени и т.д. Если ценности мужчины отличаются от ценностей его супруги, ей может казаться, что он совершенно не способен на конструктивный диалог и в любой ситуации будет упорствовать до последнего.

2. Разные бытовые привычки

Еще одна распространенная причина конфликтов — разные привычки. Даже если это касается самых элементарных вещей, последствия могут быть самыми серьезными. Кроме того, часто бывает так, что разногласия из-за мелочей в итоге перерастают в крупную ссору, и оба партнера начинают припоминать друг другу вещи, даже не связанные с изначальными спорами.

3. Ревность

Чувство собственности и желание обладать своим партнером доставляет страдания обоим.

Один не может справиться с неприятными чувствами, а второму бывает оскорбительно, что его контролируют, подозревают и обвиняют.

Большие проблемы возникают в том случае, когда ревность становится патологической и превращает жизнь в сплошные подозрения и манию. Это может приводить даже к домашнему насилию.

4. Финансовые разногласия

Ссоры из-за денег — достаточно распространенное явление. Особенно болезненной темой является нехватка средств или неправильное их применение. Ситуация осложняется еще больше, когда в семье появляются дети, и женщина становится материально зависима от мужа.

Действительно, все эти причины — лишь повод для ссор. Проблема обычно лежит гораздо глубже

в ситуации конфликта человек пытается продвинуть свою идею, в результате чего не может уступить партнеру;
человек неверно интерпретирует намерения партнера, опасается мнимых угроз и упорно настаивает на своем;
между супругами нет договоренности, и каждый стремится победить в борьбе за власть;
у партнеров не было примера того, как могут договариваться два человека между собой, из-за чего они строят отношения через попытку прогнуть под себя другого;
в отношениях потребности партнеров не удовлетворятся, что заставляет каждого из них первым делом восполнять свой дефицит.

Что бы ни являлось истинной причиной постоянных ссор и разногласий, люди всегда думают о том, как это прекратить. И можно ли вообще наладить отношения, если супруг только и делает, что настаивает на своем?

Как наладить отношения в паре

Когда люди попадают в ситуацию, где человек делает нечто, что им не нравится, они полагают, что проблема решится только тогда, когда он изменит свое поведение. Подобные чувства кажутся им правильной, естественной реакцией. А вот поведение партнера возмущает и раздражает. Но все ли так однозначно?

Если ты считаешь, что причина твоих проблем кроется в поведении другого человека, то ты занимаешься тем, что перекладываешь на него ответственность за свои чувства. Подобное поведение создает благоприятную почву для различных манипуляций, психологических игр и упреков.

1. Сообщи партнеру о своих чувствах

Запомни, если поведение твоего партнера расстраивает и обижает тебя, твоя задача сообщить ему об этом. Взять на себя ответственность за то, чтобы проинформировать человека, что его слова или поступки тебе неприятны. Молчание, обиды и претензии — это не информирование, а всего лишь манипуляции, которые не являются конструктивным способом решения проблемы.

Итак, первое, что тебе необходимо сделать, — это сообщить партнеру о своих чувствах, возникших из-за той или иной конкретной ситуации.

«Я беспокоюсь, волнуюсь, когда ты задерживаешься дольше обычного. Не могу придти в себя, пока не узнаю, что все в порядке».

Такая фраза не воспримется человеком как обвинение — она будет нести в себе сообщение о том, как ты реагируешь на определенные обстоятельства. После этого можно сформулировать конкретное пожелание.

«Мне было бы спокойно, если бы ты писал мне сообщение о том, что придешь немного позже».

После этого ход делает другая сторона. Партнер может среагировать по-разному:

согласиться на твою просьбу;
начать сопротивляться, вспомнив травмирующую ситуацию из прошлого (к примеру, воспринять твое пожелание как намерение ограничить его свободу);
начать обесценивать твои чувства.

2. Прими его ответ

И здесь очень важно понять тот момент, что партнер имеет право на любую из этих реакций. Все они — его личная ответственность. А для тебя его реакция — это просто факт, столкнувшись с которым, ты будешь принимать решение. И теперь ход снова за тобой.

Если партнер соглашается с твоим пожеланием, значит, проблема разрешена с двух ходов. А если его реакция — это не совсем то, что ты хотела услышать, тебе необходимо решать, что ты будешь делать дальше.

Зачастую обиженный человек мыслит следующим образом: «Не хочу, чтобы он так себя вел, но и расставаться тоже не готова». Логика такова: человек ждет определенной реакции и, не получая ее, расстраивается, обижается и начинает предъявлять претензии. И опять возвращается к ситуации конфликта.

3. Покажи, что это важно для тебя

Можно попробовать пойти дальше и сказать, к примеру, следующее: «Мне жаль, что ты так воспринял мою просьбу. Я не хотела обидеть тебя. Но мне нужно и важно договориться с тобой, потому что то, что происходит сейчас — неудобно и неприятно для меня».

Кроме того, можно поставить границу: обозначить, что ты будешь делать, если партнер и дальше будет вести себя определенным образом. Например: «Если ты не выполняешь то, о чем мы договорились, я тоже оставляю за собой право сделать в будущем так, как посчитаю нужным». Граница — не месть, а своеобразная самозащита.

4. Посмотри на ситуацию с разных сторон

Еще один вариант — пересмотреть свое отношение к ситуации. Он подходит тем, кто пока не может договориться с партнером, однако разрывать отношения не готов.

Важно отнестись к ситуации таким образом, чтобы она перестала вызывать в тебе слишком много сильных эмоций. Все эти эмоции — только твоя ответственность, и ты можешь влиять на них, даже если партнер ведет себя не так, как бы тебе хотелось.

Возможно, разбрасывание вещей по комнате покажется не таким уж серьезным недостатком, если подумать о тех плюсах, которые есть в твоем супруге?

Начать вести переговоры с дорогим человеком — очень важно. Они нужны для того, чтобы партнеры могли услышать точку зрения друг друга и договориться о варианте, который будет учитывать интересы обеих сторон.

Проблема разрешится, и разрывать отношения не придется, если вы с супругом действительно готовы слушать друг к друга, удерживаясь от бесконечных обвинений, обесценивания и упреков.

И помни, что только ты сама несешь ответственность за свои чувства и решаешь, как реагировать на ту или иную ситуацию.

Как договориться о чем угодно: 3 главных секрета

Кадр из сериала «Лучше звоните Солу»

Имейте в виду, что метод, подробно описанный ниже, лучше всего подходит для переговоров по одному конкретному вопросу. Если вы переживаете беспорядочный развод и пытаетесь договориться сразу обо всех аспектах своей новой жизни, тогда все становится немного сложнее. Вы, конечно, все равно можете использовать стратегии, перечисленные ниже, но они лучше всего работают, когда вы пытаетесь достичь ОДНОЙ цели — например, снизить счет за кабельное ТВ или добиться более длинного отпуска на работе.

Большинство людей (включая меня) не решаются вступать в переговоры, особенно когда речь заходит о чувствительных вопросах, таких как зарплата или цена нового дома.

Но есть две вещи, которые стоит знать о переговорах…

Это чертовски неприятное дело, но нежелание заниматься ими может дорого обойтись. Если, переходя на новую работу, вы договоритесь о зарплате на $1000 выше первоначального предложения, то вы установите новый базовый уровень своего заработка. Через 10 лет, даже если вы не добьетесь никакого повышения, а ваша зарплата будет индексироваться на 3% в год, этот разговор будет приносить вам ежегодно $13000. А если вы сможете договориться о более низких процентных ставках по кредитным картам, меньшем счете за кабельное и более дешевом обслуживании автомобиля, ваши сбережения начнут быстро накапливаться.
Для всех переговоров, будь то стоимость дома, который вы хотите купить, или выбор ресторана, где пообедать с супругом, схема примерно одна. Она опирается на три параметра, которые вам нужно сформулировать, прежде чем вступать в переговоры.

Шаг №1: Определитесь, чего хотите

Это называется вашей точкой притязаний. Ею может быть все, что вы хотите; главное, чтобы это было конкретно и измеримо. Например, если вы хотите повышения зарплаты, не нужно говорить себе: «Я хочу больше денег». Вы должны сказать: «Я хочу зарабатывать на $5000 больше ежегодно». Ваша точка притязаний должна соответствовать двум правилам:

Она должна быть амбициозной. Не разменивайтесь на мелочи. Если вы считаете, что у вас есть реальный шанс получить прибавку в $5000, тогда ваша точка притязаний должна быть $10 000.

Она должна быть реалистичной. Может показаться, что это противоречит правилу про амбициозность, но если ваша точка притязаний слишком бредовая («Босс, я требую повышения на $1 млн в год»), ваш авторитет в переговорах будет утерян. Изучите вопрос, о котором вы хотите договориться, и убедитесь, что ваша точка притязаний амбициозна, но не абсурдна.

Шаг № 2: Определитесь, на какой минимум вы готовы согласиться

Назовем это минимально приемлемой точкой, и это самая худшая сделка, которая вас устроит. Используя пример с зарплатой, скажем, минимально приемлемая для вас прибавка составляет $1000 в год. Вы просили $10 000, вы надеетесь получить $5000, но вы согласитесь и на $1000, если нет иного выбора.

Если после дискуссии с переменным успехом ваш босс говорит: «Извини, дружок, ты отличный работник, но лучшее, что я могу сделать для тебя, — это $1500 …», вам приходится соглашаться. Любое предложение, которое находится между точкой притязаний и минимально приемлемой точкой, называется победой в переговорах. Поздравляем.

Итак, как понять, что вы установили хорошую точку притязаний? Легко. Существует только одно правило:

Она должна быть лучше, чем ваша НАОС. Что такое НАОС? Отличный вопрос. См. шаг №3.

Шаг № 3: Определитесь, что вы будете делать, если переговоры не сработают

Это и есть ваша НАОС — наилучшая альтернатива обсуждаемому соглашению. И это ваш источник власти в каждой дискуссии. Никогда не вступайте в переговоры, не имея НАОС. Вы проиграете.

Если вернуться к сценарию об увеличении зарплаты, вашей НАОС может быть другое предложение о работе.

«Я только что получил предложение работать в центре города, с годовой зарплатой на $1000 больше, и если не смогу договориться с моим нынешним боссом, я приму это предложение».

Если вы хотите снизить стоимость страхования своего автомобиля, ваша НАОС будет менее радикальной: «Я найду другую страховую компанию, которая будет брать с меня меньше денег».

Это всего лишь план Б. Только и всего. Но хорошая НАОС отличается двумя признаками:

Честность и реалистичность. Если вы в глубине души осознаете, что на самом деле не готовы реализовать НАОС, то она будет абсолютно бесполезной. НАОС — это ваш план Б. Этот вариант должен быть реалистичным.
Хуже, чем ваша минимально приемлемая точка. Если ваша НАОС лучше, чем минимально приемлемый вариант, то нужно улучшить этот минимально приемлемый вариант. Ведь зачем вам прекращать переговоры, если вы еще не достигли дна?

Шаг №4: Используйте эти параметры, чтобы выстроить переговорный процесс

Переговоры невозможны без компромисса. Шаги №1, №2 и №3 помогут вам выяснить, где вы можете пойти на компромисс, а что не подлежит обсуждению. Как только вы определитесь с этим, вы можете торговаться с другой стороной, пока вам не предложат сделку, которая лучше, чем минимально приемлемый для вас вариант. Если этого не происходит, вы подключаете НАОС и выходите из-за стола переговоров.

Есть несколько ключевых моментов, которые следует учитывать во время переговоров.

Озвучить свою точку притязаний — вполне нормально. Не стесняйтесь сказать другой стороне, чего вы хотите. Если они не знают, каковы ваши цели, им труднее идти на компромисс, не так ли?
Если дела идут не слишком хорошо, вы можете рассказать о своей НАОС. Ваша НАОС не должна выглядеть как шантаж, но будет честно сказать: «Послушайте, я хочу, чтобы это было выгодно нам обоим, но я готов сделать X, Y или Z, если мы не сможем договориться».
Никогда, никогда, никогда, никогда, никогда не озвучивайте минимально приемлемый для вас вариант. Если противоположная сторона узнает тот минимум, который вы готовы принять, то угадайте, что? Именно такое предложение вам и сделают. И угадайте что? Вы согласитесь на него, потому что потеряли все рычаги.
Если вы сможете угадать минимально приемлемый для противоположной стороны вариант, вы выиграете. Это автоматическая победа. Неопытные переговорщики могут проговориться о том, что для них минимально приемлемо: «Время тяжелое. Все, что я могу себе позволить, — это $200». $200 выше минимально приемлемой для вас точки? Если да, то дело сделано, переговоры окончены.
Если вы ведете переговоры с кем-то, кто вам небезразличен, репутация важнее, чем оптимальная сделка. Если вы договариваетесь о цене обслуживания лужайки с братом своего лучшего друга, возможно, вы сможете добиться того, чего хотите. Но сдерживайте себя. То же самое касается коллег, с которыми вы хотели бы работать, или малого бизнеса, который вы цените. Не ведите переговоры так, чтобы испортить свою репутацию. Всегда будьте как можно честнее. С другой стороны, если вы ведете переговоры со случайным представителем службы поддержки клиентов в Comcast, не ограничивайте себя.
Если вы понимаете, что не готовы к переговорам, можно перенести их на другое время. Прямо во время переговоров вы можете понять, что ваша минимально приемлемая точка слишком низкая. Или в вашей НАОС большая дыра. Или ваша точка притязаний намного выше, чем нужно. Можно сказать: «Знаете что? На основании некоторых вещей, которые я узнал из нашего обсуждения, мне нужно еще день или два, чтобы пересмотреть свои мысли. Можем ли мы перенести разговор?» Это абсолютно нормально.

Переговоры — сложная штука. Это запутанное сочетание человеческой психологии, деловой хватки и уверенности, которой у многих людей нет. Но суть переговоров на самом деле очень проста. Это полностью управляемый процесс.

Если вы можете понять, (1) чего хотите, (2) что вы готовы принять, (3) и что вы будете делать, если соглашение не будет достигнуто, тогда у вас есть все необходимое, чтобы заняться переговорами в повседневной жизни.

Оригинал

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

18 июля 2017

Почему не получается договариваться с людьми – закон сопротивления и непреодолимого препятствия

Изображение с сайта https://pixabay.comИзображение с сайта https://pixabay.com

К большому сожалению, не во всех переговорах можно одержать победу, не каждого человека можно убедить и не с каждым можно договориться. Порой, как бы мы ни старались, мы не можем склонить другую сторону принять нашу правду и нашу точку зрения. Одна из причин, почему так происходит, в том, что окружающие находятся под воздействием мощного психологического закона сопротивления и непреодолимого препятствия.

Причины, рождающие сопротивление, всегда разные. Например, мы можем просто не нравиться другому человеку или ему может быть совершенно неинтересно то, что мы говорим. Или не нужно то, что мы ему предлагаем.

Сопротивление и часто сопутствующий ему отказ могут также быть связаны с отсутствием у человека необходимых ресурсов или возможностей нам помочь, с невысоким уровнем доверия в наш адрес, с обыкновенной ленью или просто плохим настроением.

Если сопротивление можно побороть и преодолеть, например, с помощью эффективных техник убеждения и навыков ведения переговоров, то с непреодолимым препятствием дела обстоят значительно сложнее. Если сгорит самая известная картина в мире, второй такой уже не будет. Похожие варианты – да, но точно такой – уже никогда.

В дипломатии принято обращать особое внимание на данный психологический закон, отличать сопротивление от непреодолимого препятствия.

Понимать, в каком случае следует перебарывать сопротивление и идти до конца, а в каком случае будет правильнее и выгоднее, как можно скорее отступить.

Отказаться от тупикового сценария и незамедлительно отправиться на поиски новых, альтернативных и действительно работающих вариантов.

Как использовать закон сопротивления и непреодолимого препятствия в своих интересах?

В первую очередь, важно проанализировать текущий контекст в отношениях с человеком и определить, столкнулись ли Вы с сопротивлением или с непреодолимым препятствием.

В случае непреодолимого препятствия следует принять произошедшее действие как факт. Как то, что Вы уже никак не сможете изменить, поменять, достичь или переделать.

Далее, следует как можно скорее разработать новую стратегию и свежий план действий. Начните прорабатывать обходные пути и другие способы достижения цели.

Поищите того, кто действительно сможет решить Ваш вопрос, найдите аналогичный предмет с похожими параметрами и т.д.

В отличие от непреодолимого препятствия, с сопротивлением можно справиться с помощью различных действенных способов и приемов убеждения. Например, можно использовать дипломатический метод накопления согласия, прием «пульсирование интереса», общие правила эффективного убеждения и другие действенные психологические приемы, стратегии и техники описанные мною на канале. ©

Удачи Вам в делах и хорошего настроения!

Как договориться с любым человеком на своих условиях — Лайфхакер

Когда я думаю о об этой теме, мне сразу же вспоминаются мои попытки договориться с преподавателями в университете об оценке. Ты словно ходишь по минному полю: одна неверная фраза, и у тебя уже нет ни единого шанса. Немного подумав и поискав мнения других людей в интернете, я выделил несколько советов, которые помогли мне и помогут вам успешно договариваться с другими людьми.

Предлагайте несколько вариантов

Когда вы настаиваете на своём, вспоминайте о другом человеке, который так же, как и вы, защищает свою точку зрения. Не пытайтесь победить его, предлагая всего один вариант. Вместо этого предложите несколько. Зачем? Дав ему несколько вариантов на выбор (каждый из которых вам выгоден), вы создадите иллюзию выбора, и вашему собеседнику будет проще вас поддержать.

В то же время не стоит перебарщивать. Предложив 10 вариантов на выбор, вы сами себя погубите. Нам нравятся простые вещи, и сделать выбор человеку гораздо проще, если у него два или три варианта, а не десяток.

Ненужный блеф

Вам будет проще убедить человека в своей правоте, если вы действительно верите в то, что говорите. Отсюда вытекает следующее: не стоит блефовать. Вам может повезти, и собеседник не заметит обмана, но если всё пойдёт не по плану и вас уличат, назад дороги уже не будет.

Если вы верите в свою правоту, убедить в этом других людей будет гораздо проще.

Вы не можете победить в одиночку

Исход ситуации должен быть выигрышным для обеих сторон. Представьте себя на месте другого человека и подумайте, согласились бы вы на то, что вы предлагаете? Если нет, то вряд ли вам стоит ожидать того же от него. Вам нужна выигрышная ситуация, которая удовлетворит обе стороны, а не кого-то одного.

Ещё один совет, который я не могу рекомендовать — сделать видимость того, что исход выгоден не только вам. Если проще — обмануть человека. Вы готовы на это пойти? Тогда у вас есть ещё один дополнительный козырь в рукаве.

Забудьте об эмоциях

Люди, включающие эмоции на переговорах, заранее обречены на поражение. Хотя на ситуацию можно посмотреть с нескольких сторон. Если вы говорите о своей позиции с восхищением и огнём в глазах, то это может сработать.

Если же вы кричите на собеседника, смеётесь над его позицией или стараетесь его оскорбить, пусть и завуалированно, — вы уже проиграли.

Просите чуть больше, чем вам нужно

Это достаточно простой трюк, и вы наверняка о нём знаете. Если вы хотите продать товар за $100, попросите за него $110. Когда покупатель захочет снизить цену, он как раз приведёт её к нужному вам числу.

Я уверен, что в вашей жизни не раз были ситуации, когда вам удавалось договориться с другим человеком на своих условиях. Расскажите о своих способах!

Не могу ни о чем договориться с мужем, все заканчивается ссорой

Вопрос психологу:

Добрый день. Мы с мужем вместе 3.5 года. Из них 2.5 женаты. Мне 32 ему 23, детей нет. Планируем в этом году.

Муж вспыльчивый, эгоистичный, нетерпеливый, непоседа, его кредо жить только в удовольствие, не мешать жить другим, делать только что хочешь или что точно принесет стоящую пользу, стремиться всегда к благополучию, при этом сильно не напрягаясь.

С таким характером он все же, иногда проявляет заботу, любовь, готов содержать в декрете, делится доходами, иногда бывает нежным, иногда решает проблемы и помогает. Я взрослая женщина, заботливая, нежная, терпеливая, хорошо зарабатываю, но ранимая очень и плакса и паникерша.

Его люблю какой он есть но иногда прям руки опускаются… Он тоже говорит что любит и готов всю жизнь провести вместе. Проблема в том, что мы не можем нормально ни о чем договориться. Все наши разговоры на спорные вопросы, которых не так уж и много, заканчиваются ссорой. Я уже устала от этого.

Каждый раз когда у нас два разных мнения на один и тот же счет, я люблю договориться до компромисса. Но мужу быстро надоедает разговор минут через 5-10 и он просит закрыть разговор. Грубо и бестактно выгоняет меня из комнаты и просит заткнуться. Говорит, что я его не слушаю и что ему не хочется говорить со мной. Вот пример разговора:

Я: хочу шкаф на балконе чтоб был готов, но там же есть еще твое рабочее место, его мы будем делать позже и наверно у других мастеров

Он: да я в курсе, на балконе у моего шкафа не будет дверок.

Я: я хочу чтоб там шкаф был с дверками, у тебя на твоем рабочем месте пусть будет без дверок. Твой шкаф это тот, что у тебя над рабочим местом? Я правильно поняла?

Он: иди и посмотри дизайн, ты тупишь.

Я: я знаю дизайн там с одной стороны на балконе шкаф с другой твое рабочее место. Дверок не будет у шкафа в твоем рабочем месте? Просто скажи да или нет?

Он: ты тупишь, я не хочу говорить на эту тему. У тебя паника опять какая-то, ты фигню несешь.

Я: просто скажи да или нет? Правильно ли я тебя поняла?

Он: ты сейчас меня не понимаешь. Иди смотри дизайн. Ты тупишь. Я сказал что не хочу разговаривать. Иди отсюда и заткнись.( в голосе агрессия, человека трясёт).

Я: мне просто ответ да или нет, и я отстану.

Он ударяет кулаком по столу, прогоняет, ругается потом идет в спальню спать. И так проспать может целый день. Потом несколько часов молчать после пробуждения и ходить обиженным. Раньше я просила прощения чтоб помириться, но он говорил что ему безразлично на меня. Что он не обижается, просто не хочет меня видеть и говорить со мной.

Когда я говорила что меня обижают эти слова. Он говорил что ему все равно и это мои проблемы. Спустя время все налаживается и мы ведем себя как ни в чем не бывало. Но в душе у меня осадок и боль, и подавленность. От того что я не могу говорить с собственным мужем.

Как мне с ним договариваться? Я не могу прекращать разговор сразу как только он начинает злиться. Мне всегда не хватает крупицы, чтоб понять хотя б ход его мыслей. Он так быстро сбегает, что я всегда чувствую неудовлетворённость разговором, что проблема в воздухе повисла и выхода нет, определенности нет.

И эта неопределённость просто разрывает меня изнутри. Прошу помогите справиться с этой проблемой. Как мне вести себя? Как решать вопросы, требующие ответа от него?

Автор вопроса: Марина Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Цуркан Виктория Николаевна

Здравствуйте, Марина.

Вы хотите узнать, как себя вести с мужем, чтобы «решать вопросы, требующие ответа от него». Вы жалуетесь, что ваши разговоры на спорные темы заканчивают ссорой. И в доказательство приводите пример диалога по поводу шкафчиков.

Если читать ваш разговор поверхностно и видеть только шкафчики, то муж выглядит грубым и неадекватным в ответ на ваше желание сделать жизнь семьи удобней и комфортней.
Но здесь дело не в шкафчиках.
Когда муж и жена спорят из-за бытовых вопросов, на самом деле, конфликт лежит гораздо глубже и затрагивает такие темы, как власть, контроль, иерархия, влияние и роли в семейной системе.

Здесь нет места любви и заботе. Решается, кто главный, чье мнение имеет больший вес и чье слово будет последним.

Скорее всего, у вас больше жизненного опыта, знаний, более развитый интеллект. Вы умело пользуетесь словом. Знаете, как правильно выстроить логичные доказательства в свою пользу. А вашему мужу сложно бороться с вами оружием, которым он не владеет. Поэтому он обрывает разговор.

Он знает, что спорить с вами бесполезно. Вы находчивы в доказательствах и победите его в словесном поединке. И добрым словом вас не остановить. Только грубость и унижение позволяют отодвинуть вас на безопасное расстояние.

Он ведет себя как подросток, бунтующий против родительских правил.

Вы пишите, что неопределенность вас разрывает изнутри. Но неопределенность не может разрывать. Разрывают чувства, которые вы испытываете. Энергия, которая бушует внутри вас в конфликтные моменты. Это гнев, ярость за то, что муж вам не подчиняется.

Вы пишите, что вы плакса и паникерша. Но женские слезы – это часто злость и обида, которые невозможно предъявить. А паника – это адреналин в крови, который выделяется, когда нужно себя защищать.

Вы спрашиваете «как себя вести?» На самом деле ищете способ управлять вашим мужем. Сейчас в интернете полно предложений о том, как побеждать в конфликтах, как получить от мужчины все, что пожелаешь. Но это манипуляции.

Да, можно на уровне поведения овладеть чудесными техниками и приемами, как влиять на сознание человека, чтобы он сделал все, что нужно и даже не понял, как так получилось. Только на душе после этого остается отвращение. Потому что любая манипуляция – это насилие.

Поразмышляйте, о чем вы на самом деле спорите с мужем? Что доказываете друг другу? Зачем вам так важно получить от него ответ? Что бы что?

Ваше взаимодействие наладится само собой, когда вы перестанете друг с другом бороться и выяснять, кто из вас главнее, умнее или что-то еще. Когда осознаете, что кроме шкафчиков есть что-то гораздо более ценное в отношениях любящих людей.

Может, однажды хорошее настроение мужа станет для вас важнее, чем все двери на свете? Может, однажды вы захотите найти способ как сделать так, чтоб ваш мужчина почаще улыбался, вместо «получить ответы»?

Спрашивайте себя, когда в очередной раз захочется настоять на своем: «Я хочу быть правой или счастливой?»
Успехов вам!
Оцените ответ психолога:

Искусство договариваться. Как формулировать требования и добиваться своего

С чем у вас ассоциируется слово «переговоры»? Наверное, на ум приходит ситуация, когда нужно попросить о повышении или добиться определенной зарплаты на новом месте. Но возможно, ваша первая мысль совсем не о работе, а том, как договариваться дома: например, чтобы распределить с партнером обязанности по уходу за детьми, пока вы оба работаете удаленно.

Вне зависимости от контекста у многих переговоры подсознательно вызывают страх. Страх быть отвергнутым. Страх попасть в неловкое положение. Страх показаться слишком избирательным и требовательным. Люди опасаются, что если они в открытую выскажут свое желание, но ничего не получат, или ― что хуже, ― их осудят за один лишь вопрос.

Алекс Картер, автор книги «Проси больше: 10 вопросов на случай любых переговоров», уверена, что настала пора отложить такие ограничения в сторону.

Картер помощник преподавателя права, директор Клиники медиации при Юридической школе Колумбийского университета и уже более десяти лет она считается экспертом мирового уровня в области медиации в переговорах, выстраивании отношений и достижения поставленных целей.

Я расспросила ее о том, как выработать навыки и обрести уверенность для того, чтобы просить большего, даже если вы не самый громкий и убедительный голос коллектива.

Что вдохновило вас на написание «Проси больше»?

Две вещи. Во-первых, моя работа в Колумбийском университете, где я управляю медиаторской клиникой. Медиация ― это процесс, при котором на помощь двум сторонам, пытающимся договориться, приходит третье лицо. Когда люди решаются на такое, положение обычно уже весьма запущенное. Помогая другим, я поняла, что один подход оказался очень действенным.

Когда я наводила клиентов на правильные вопросы самим себе, им легче давался процесс обсуждения, и они начинали применять навык в повседневной жизни. И я подумала: «Как было бы здорово, если бы они знали о подобных инструментах до наступления критического момента».

Ведь так они могли бы применять полезные навыки в любой ситуации, а не только при разрешении конфликтов, и это помогло бы взять под контроль свою жизнь в будущем.

Вторая причина, по которой я написала эту книгу, заключается в том, что я в какой-то момент осознала: мне лучше даются переговоры между другими людьми, но для себя самой у меня получается не очень.

Поэтому я стала общаться со многими женщинами-профессионалами, которые ощущали то же самое. А потом что-то случилось, и я впервые в жизни решила обсудить с работодателем размер своей зарплаты.

Я сильно нервничала, но затем их цифра превысила мои ожидания! Я не подала виду, сказала, что нужно подумать и ушла. Впоследствии я позвонила более опытной коллеге и спросила, что мне делать.

Она ответила: «Теперь возвращайся к ним и проси больше, потому что когда ценишь себя сама, тебя начинают уважать и остальные. Их нужно приучать ценить нас. Так что если не сделаешь это ради себя, иди и сделай ради той, кто придет после тебя».

Читать онлайн "Договориться не проблема. Как добиваться своего без конфликтов и ненужных уступок" автора Восс Крис — RuLit — Страница 2

– Так вам не жаль своего сына, мистер Восс?

– Извини, Роберт, но я даже не знаю, жив ли он, – сказал я. То, что я извинился и назвал его по имени, добавило теплую нотку в наш разговор и усложнило его игру по запугиванию. «Мне действительно очень жаль, что так получилось, но как я могу отдать тебе деньги прямо сейчас, тем более восемь миллионов, если я даже не знаю, жив ли он?»

Это было зрелище, достойное вашего внимания: такой выдающийся человек нервничал из-за такой глупой ерунды. С другой стороны, мои действия можно было назвать какими угодно, но только не глупыми. Я применил один из самых мощных инструментов ФБР для ведения переговоров: задал вопрос, требующий развернутого ответа.

Сегодня, после целого ряда лет использования этой тактики для частного бизнеса в моем консалтинговом агентстве Black Swan Group, мы называем ее тактикой точно выверенных вопросов: противник, конечно же, может ответить на все ваши вопросы, но у него нет на них готовых кратких ответов.

Благодаря этому вы выигрываете время. У противника появляется иллюзия контроля – только он может дать ответ и на его стороне сила, – и он даже не представляет, что эти вопросы связывают его сильнее, чем самые крепкие веревки.

Как и ожидалось, Мнукин начал подыскивать слова и тянуть с ответом, потому что наш разговор переключился с моей реакции на угрозу убийства моего сына на то, как профессор должен решить логическую задачу, связанную с получением денег. Теперь он должен был решать мои проблемы. На все его угрозы и требования я продолжал спрашивать, как я могу заплатить ему, если не знаю, жив ли мой сын.

Наши переговоры продолжались около трех минут, но тут вмешалась Габриэлла Блум.
– Не давай ему запутать себя, – сказала она Мнукину.
– Ну, попробуй сама, – сказал он, подняв руки.

Теперь на меня налетела Блум. Годы, проведенные на Ближнем Востоке, сделали ее жестче. Но она продолжала такую же тактику запугивания и услышала от меня те же самые вопросы.

Мнукин снова вступил в разговор, но ничего не смог добиться. От досады он начал краснеть. Было видно, что раздражение мешает ему думать.

– Ну же, ну, Боб. Вот и все, – сказал я, положив конец его страданиям.

Он кивнул. Мой сын будет жить.

– Отлично, – сказал он. – Думаю, у ФБР есть чему поучиться.

Я не просто выстоял против двух выдающихся ученых из Гарварда. Я применил лучший из своих приемов и оказался на высоте.

Но была ли это счастливая случайность? Уже более трех десятилетий Гарвард является мировым центром теории и практики ведения переговоров.

Единственное, что я знал о методах, которые мы применяли в ФБР, – это то, что они работают.

За двадцать лет службы в бюро мы разработали систему, которая приводила к успеху почти во всех случаях с похищениями детей. Но наша система не была подкреплена теорией.

Наши методы были основаны на опыте – они разрабатывались агентами прямо на месте. Переговоры велись в критических условиях и подкреплялись лишь примерами из прошлого – о том, что прошло удачно, а что – нет.

Это был итеративный процесс, а не интеллектуальный: мы просто оттачивали инструменты, которыми пользовались изо дня в день. Каждый раз был крайним случаем. Наши инструменты должны были работать, потому что если они не работали, гибли люди.

Но почему они работали? Именно этот вопрос привел меня в Гарвард, в офис к Мнукину и Блум. Мне не хватало уверенности, чтобы выйти из своего маленького мирка. В первую очередь мне необходимо было научиться формулировать свои знания и комбинировать их со знаниями этих людей – а у них было чему поучиться, – чтобы я мог понимать, систематизировать и расширять их.

Да, наши методы четко срабатывали, когда мы имели дело с боевиками, наркодилерами, террористами и жестокими убийцами. Но мне было интересно, можно ли применять эти методы в общении с обычными людьми?

Как я вскоре смог убедиться в стенах легендарного Гарварда, наши методы оказались высокоинтеллектуальными и способными работать везде.
Выяснилось, что наш подход к ведению переговоров дает ключ к успешному человеческому общению во всех областях, при любом взаимодействии и в любых взаимоотношениях.
Эта книга о том, как он работает.

Самый умный тупица в классе

Чтобы найти ответы на все свои вопросы, год спустя, в 2006 году, я записался на зимний курс ведения переговоров в Гарвардскую школу права.

За возможность попасть на этот курс боролись лучшие из лучших, поэтому на нем оказались блестящие студенты Гарварда, учившиеся на факультете права и бизнеса, а также студенты, рекомендованные другими известными университетами Бостона, такими, как Массачусетский технологический институт и Университет Тафтса. Это были настоящие олимпийские игры по ведению переговоров. И только я пришел сюда с улицы.

Выстраиваем стратегию: как грамотно договориться с мужем

Иллюстративное фото: Pixabay.com

Как правильно выстроить стратегию договора друг с другом и что нужно знать, узнайте в нашей статье.

Попадая в ситуацию, где близкий человек говорит или делает то, что нам не нравится, мы можем поддаться иллюзии, что решить проблему можно только если другой человек изменит свое поведение.

Наши чувства кажутся нам очень естественной и правильной реакцией, а вот его поведение — возмутительным нарушением моральных норм, а порой, и здравого смысла. В действительности, все не так однозначно, как кажется на первый взгляд.

Как договориться с мужем о чем угодно, если он против?

Действовать по пунктам, последовательно и планомерно.
Не обижаться, не агрессировать, а находиться в позиции «я – ок, ты – ок» и мы сможем найти наилучшее решение.
Понять, а лучше написать, чего вы хотите и зачем вам это.
Понять (выписать), чем увлекается ваш муж и чего хочет он.
Найти точки соприкосновения и общие интересы и стараться побольше взаимодействовать с мужем в этих областях.
Если таких точек недостаточно, начать двигаться по направлению к интересам мужам, проникаясь его хобби. Внимание! На этом этапе не его перетягивать на свою сторону, а самой подстроиться к нему по интересам.
Начать получать удовольствие от совместной деятельности, транслируя это чувство и мужу.
Довериться проведению и в нужный момент получить желаемое.

Почему бывает, что мы все обсудили, а ничего не меняется? Почему договориться не получается?

Одно дело — прийти к договоренности, и совсем другое — не нарушать ее. Договоренности ужасно переоценены. Если вы хоть раз обещали себе не есть мучное или ложиться до 23:00, то знаете это по опыту.

Многие наши повседневные действия совершаются на автомате, по привычке. Например, попросили мужа убирать вещи в шкаф, а они по-прежнему лежат на стуле изо дня в день.

И чаще всего это происходит не со зла, просто ваша просьба никак не вписывается в его повседневные действия. Он так привык, привычку менять сложно. Старые нейронные связи сильны.

Когда мы договариваемся что-то делать или не делать — это не дает гарантий, что проблема будет снята с повестки.

Как вести себя в таком случае?

Нужно терпеливо объяснять партнеру свои чувства: «Это для меня важно, потому что», «Я вижу в этом». К примеру: “Когда ты не убираешь вещи, я вижу в этом неуважение ко мне”.

Ведь одному из пары может показаться, что ситуация вообще несущественная: «Ну, не убрал вещи, чего такого?» А для другого это повод к «военным действиям» или «нож в спину».

Как дать партнеру понять, насколько для вас это важно?

Используйте 10-балльную шкалу

«Мне больно и обидно на 8 из 10, где 10 — невыносимая боль». Или: «Как думаешь, насколько мне это неприятно от 1 до 10?»

Применяйте метафоры

Они помогут глубже понять чувства другого. Вместо простого «мне обидно», попробуйте объяснить: «Мне от этого больно так, будто прожигаю кожу раскаленным железом». Конечно, не обязательно драматизировать, однако старайтесь как можно точнее описать степень проблемы.

Конечно, все проблемы не решатся сразу, но когда мы обмениваемся чувствами, у нас гораздо больше шансов услышать друг друга. Партнеру легче учитывать ваши чувства, когда он знает их «в лицо». И, конечно же, когда вы стараетесь считаться с его чувствами и желаниями.
⠀

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1896773-vystraivaem-strategiu-kak-gramotno-dogovoritsa-s-muzem/