Почему я должна ставить в известность бывшего мужа о том куда еду с ребенком?

«После развода мы нормально общались. А потом ее по работе в Тверь перевели. Она даже мнения моего не спросила. Просто собрала детей и уехала. Теперь, чтобы увидеть сына и дочь, мне нужно трое суток на поезде ехать. Разве так можно? Почему она их увезла без моего ведома?»

С таким вопросом ко мне обратился Кирилл. Мужчина был возмущен поступком бывшей жены. С одной стороны, он не хочет забирать детей к себе. С другой, хочет с ними беспрепятственно общаться. А бывшая жена переехала в другой город, чтобы строить карьеру.

Итак, сегодня мы разберемся, может ли бывшая жена увезти ребенка в другой город без согласия отца после развода.

Можно ли увезти ребенка в другой город без согласия отца в разводе?

По закону ребенком имеет право на проживание с родителями. А если мать и отец в разводе, то они сами должны решить, с кем из них будь жить ребенок.

Второй родитель в такой ситуации может встречаться с ребенком, забирать его к себе на каникулы или выходные дни. Главное, установленный порядок общения не должен нарушать детский режим.

Если им не удается достичь договоренности, то проблема решается через суд.

Все вопросы по проживанию и содержанию ребенка мать и отец должны решить при разводе. Но в течении жизни ситуация может изменяться, поэтому договоренности можно изменить.

Как в ситуации Кирилла. После развода мать и отец жили в одном городе. Отец мог в любое время встречаться с детьми, забирать их к себе. Но у матери ситуация изменилась: ей предложили повышение. Поэтому она переехала и забрала детей.

Конечно, Кирилл не может запретить бывшей жене переехать. И запретить забрать с собой детей он не может тоже.

Что делать, если мать увезла ребенка в другой город без согласия отца в разводе?

Мать может увезти ребенка в другой город, если ребенок по соглашению или определению суда проживает вместе с ней.

Теперь у отца есть 2 варианта:

1. Принять ситуацию и общаться с детьми на расстоянии. По договоренности с бывшей женой, забирать их периодически к себе.
2. Обратиться в суд, чтобы определить место проживания детей с отцом.

Когда не удается достичь договоренности, второй родитель имеет право подать иск об определении места проживания ребенка вместе с ним. Но забрать ребенка у матери непросто.

При рассмотрении споров судья учитывает не только материальное положение родителей.

В процессе учитывается:

• возраст ребенка;
• привязанность несовершеннолетнего к родителям и другим близким родственникам;
• график работы;
• жилищные и бытовые условия.

В процессе судья учтет мнение ребенка в возрасте от 10 лет. Но оно не будет решающим. Поэтому отцу мало склонить на свою сторону ребенка. Он должен предоставить доказательства, что ребенку будет лучше с ним, а не с матерью.

Для этого необходимо подготовить следующие документы:

• договор купли-продажи на квартиру, аренды, свидетельство о правах на наследство;
• копию трудовой книжки или договора;
• справку о заработке;
• характеристику с места работы;
• акт обследования ЖБУ от районного отдела опеки.

В иске об определении места жительства ребенка можно указать требования:

• об отмене алиментов на ребенка, так как теперь он будет жить с отцом;
• о взыскании алиментов на ребенка с матери.

Как показывает практика, суд удовлетворит требования отца, если спор проходит в отношении ребенка в возрасте от 14 лет. А сам ребенок согласен жить с отцом.

Если судебный процесс проходит в отношении ребенка до 10 лет, то решение в пользу отца будет принято, если он сможет доказать, что мать:

• ведет асоциальный образ жизни;
• имеет заболевание, препятствующее выполнению родительских обязанностей (туберкулез, алкоголизм, наркомания, онкология и т.д.).

В других случаях ребенок останется с матерью.

Как переехать с ребенком в другой город после развода?

Родитель, с которым после расторжения брака остается ребенок, имеет право менять место жительства, не спрашивая разрешения у бывшего супруга. Поэтому при необходимости мать или отец могут переехать в любой другой город на территории страны.

И разрешения на переезд ребенка он тоже может не спрашивать. Так как в соответствии со ст. 20 ГК РФ местом жительства несовершеннолетних является место проживания родителя.

Исключение составляет ситуация, когда мать и отец при разводе заключили соглашение о месте проживания ребенка. В нем они могли указать обязанность матери уведомлять отца в случае переезда. В этом случае мать обязан сообщить, если собирается сменить место жительства.

Но соглашение не может включать пункт о запрете на переезд. Такой документ нарушает право матери на свободу перемещения. Поэтому такое соглашение легко можно оспорить в суде.

Может ли отец увезти ребенка без согласия матери в другой город после развода?

Закон устанавливает равенство прав родителей. То есть, отец имеет полное право увести ребенка от матери.

Но при этом нужно учитывать:

1. Было ли заключено соглашение о месте проживания ребенка. Если соглашение было заключено, и ребенок должен жить с отцом, то он имеет право увезти его в другой город.
2. Было ли вынесено решение суда о месте проживания ребенка. Если ребенок по нему должен жить с отцом, то он может его увести.
3. Если родители не оформляли место проживания ребенка с одним из них. В этом случае отец тоже может забрать ребенка.
4. Если родители определили место проживания ребенка с матерью, но отец подал в суд, чтоб забрать его.

То есть, истории о том, что отец украл ребенка у матери – сильно преувеличены. По закону мужчина имеет полное право забрать ребенка. Исключение составляет ситуация, когда он лишен родительских прав или ограничен в них.

Даже если мать подаст заявление в полицию, отец не будет наказан.

Отдельно стоит рассмотреть ситуацию, если отец забрал ребенка, который по соглашению или по решению суда должен жить с матерью. В этой ситуации он может забрать ребенка только в периоды, установленные соглашением или решением суда.

Если он нарушает условия, то мать может обратиться в полицию и зафиксировать нарушение. Отец будет привлечен к ответственности по ст. 5. 35 КоАП РФ.

Судебная практика

Итак, родитель может совершенно законно увезти ребенка в другой город, если при разводе место жительства ребенка определено с ним.

А что если, ребенка забрали вопреки решению суда?

Допустим, суд определил, что ребенок будет жить с отцом. Мать забрала его на выходные и увезла в другой город.

В этой ситуации максимальное наказание предусматривается по ст. 5. 35 КоАП РФ. А именно, штраф от 2 000 до 3 000 р. – в первый раз, и от 4 000 – до 5 000 р. – при повторном нарушении.

Хотя, забирая ребенка от отца, мать нарушает:

1. Право ребенка на общение со вторым родителем.
2. Право ребенка на общение с родственниками второго родителя.

Кроме того, она скрывает место нахождения ребенка против его воли. А Семейный кодекс устанавливает, что родительские права не могут осуществляться против интересов детей.

Немаловажно, что мать нарушает решение суда, по которому ребенок должен жить с отцом.

Теоретически, Уголовный кодекс предусматривает меру ответственности за такое нарушение. Это ст. 330 УК РФ «Самоуправство». Но на практике она не применяется.

Можно ли переехать за границу с ребенком без разрешения бывшего супруга?

Не знаю, как у вас, а в нашей практике ситуация, когда один из родителей хочет уехать с ребенком за рубеж, оставив второго родителя (бывшего мужа или бывшую жену) здесь в Российской Федерации, она встречается у нас достаточно часто, и вопросы, которые возникают, они достаточно серьезные, чтобы посвятить им этот ролик. 

Вам пригодятся эти знания, если вы сами собираетесь ехать за рубеж или это собирается сделать ваш бывший муж, или бывшая жена вместе с ребенком. 

Итак, что нужно прежде всего понимать: в Российской Федерации — равенство прав и обязанностей родителей. Это означает, что оба родителя определяют, где и как жить ребенку.

И даже, если место жительства ребенка определено с одним из родителей, это не означает, что переезд в другую страну должен происходить при молчаливом согласии или молчаливом несогласии, скажем так, при игнорировании мнения другого родителя.

Оба родителя имеют право принимать решение — продолжать ребенку жить в России или куда-то ехать. Конечно, всё не так однополярно, как кажется.

Мама, с одной стороны, не может взять ребенка и молча уехать жить, например, в Германию, оставив папу прозябать в Новосибирске. И, наоборот, папа не может сказать, что вы никуда не поедете, и никто никуда не едет. Тем не менее папина позиция на самом деле ближе к реальности.

Действительно, если ребенок уезжает за границу без согласия обоих родителей, этот ребенок, скорее всего, если об этом позаботится оставшийся в России родитель, будет возвращен на территорию Российской Федерации в рамках Конвенции о гражданско-правовых аспектах международного похищения детей.

Это непростой процесс, достаточно длительный и, в общем-то, дорогой, но тем не менее не безрезультатный. Ребёнок будет, ну, скажем мягче, может быть возвращен с хорошей степенью вероятности. 

Как правило, речь идет о том, что в Российской Федерации остается мужчина, а мама с ребёнком уезжают за рубеж. Нужно провести переговоры. Многие мужчины соглашаются с тем, что действительно в рамках сложившейся ситуации это нормальная история, чтобы ребёнок поехал жить в Нидерланды, а папа встречался, или, наоборот, ребенок прилетал бы к нему, например, на все летние каникулы. 

Договориться можно обо всем. Поверьте, стоит только начать. Другое дело, что начинать нужно не за 20 дней до отъезда, а несколько заранее, как только вы об этом начали думать.

И начинать нужно не с того, что давай-ка я поеду, а ты тут останешься, а с того, что давай-ка, дорогой, обсудим будущее нашего ребёнка. И всё у вас получится.

Второй вариант, когда вы не достигли договоренности, и у вас должно остаться достаточно времени для того, чтобы обратиться в суд и получить решение суда о разрешении вам с ребенком ехать за рубеж. 

Почему это решение суда вам понадобится? Ну, предположим, возьмем те же самые Нидерланды, куда вы с ребенком переехали.

Если такой переезд будет сделан без четко выраженного письменного согласия второго родителя либо без решения суда, то оставшийся в Российской Федерации родитель, скорее всего, обратится в нидерландский суд и, с хорошей долей вероятности, получит решение о возвращении ребенка на территорию Российской Федерации.

Оно вам надо? Тем более, что нужно понимать, что судебные приставы в России, судебные приставы в Нидерландах — это, как говорят в Одессе, две большие разницы. Решение суда нидерландского будет исполнено. 

Еще одна причина, почему нельзя просто так взять ребенка и уехать, просто уведомив, например, второго родителя, — это возможность запрета на выезд ребёнка за рубеж, поставить который у родителя занимает считанные минуты, а вот снять его — только в судебном порядке.

Не дожидайтесь того, чтобы возмущенный папа пошёл в Управление по вопросам миграции, написал заявление о том, что его ребёнок невыездной из Российской Федерации. Потом с этим набором проблем вам придется разбираться очень долго. Лучше всего всё-таки договариваться, ведь снять запрет можно только в судебном порядке, а это долго и дорого.

Исходя из вышеизложенного, вывод: как только вы решили, что будущее ваше ближайшее будет связано с другой страной, вы собираетесь туда переехать вместе с ребёнком, пожалуйста, сразу же начинайте переговоры. И если они ни к чему не приведут, сразу же обращайтесь в суд. Почему? Процедура длительная, решение может быть как в одну сторону, так и в другую.

И чтобы его получить, вам потребуются определенные ресурсы. 

Если этого не сделать заранее, то велика вероятность того, что вы просто не успеете получить решение суда до того, как наступит срок вашего отъезда, и тогда ехать придется, ну, что тут экивоками заниматься, нелегально.

И еще, попытка уехать из страны, не ставя в известность или, наоборот, поставив в известность, но не получив согласие от второго родителя, неизбежно приводит к тому, что ваши споры о детях окажутся в суде в российском или зарубежном, но решение суда будет зависеть не только от того, с кем лучше ребёнку, но и от того, как вы — родитель (в некоторых случаях вас назовут родитель-похититель) — будете себя вести со своим ребёнком. Не надо воровать детей, надо договариваться. Поможет ли в этом адвокат? Конечно, да. Обращайтесь.

«Не приходи!» Почему женщина не хочет, чтобы бывший муж общался с ребенком

Как правило, после развода дети живут с матерью, а отец должен выплачивать алименты и время от времени может приходить к ребенку. В какой-то момент он может столкнуться с тем, что его визитам не очень-то рады.

Более 60 % браков в России заканчиваются разводами. Примерно в половине случаев в семье есть хотя бы один ребенок. Развод в семье с детьми осуществляется только через суд.

Существует мнение, что судьи несправедливы к отцам, после развода они предпочитают оставлять ребенка с матерью. Это не совсем так.

Малышей действительно чаще оставляют с мамой, а вот детей старше 10 лет в 30–40 % случаев оставляют с отцом.

Дело в том, что мужчина должен изъявить на это свое желание, подать соответствующий иск. 60 % таких исков удовлетворяются судом. А подают иски меньше 5 % отцов.

Большинство не возражает против того, чтобы ребенок жил с матерью и бывают крайне недовольны, когда обнаруживают, что бывшая жена без восторга относится к их визитам или даже выступает против них.

Почему же так происходит? Давайте разберемся.

Опасность

Сразу вынесем в отдельную категорию опасных мужчин: тех, кто бьет жену и детей, имеет зависимости от алкоголя, наркотиков (в том числе тех, кто «завязал», потому что никогда не знаешь, в какой момент человек «развяжет»), а также игроманов. Следует отметить, что агрессия выражается не только в избиениях.

Агрессия – это оскорбительные сообщения в мессенджере, это унижающие мать высказывания при ребенке, это сплетни за ее спиной в разговорах с общими друзьями, родственниками.

Он шантажирует, следит за бывшей женой; пытается испортить ее репутацию, распуская слухи в профессиональной среде; угрожает тем, что отнимет у нее детей; без предупреждения забирает ребенка из школы или сада и увозит неизвестно куда… и прочая, и прочая.

Алименты

Отец ребенка либо не платит алименты, либо делает все, чтобы официальные алименты были похожи на мышкины слезки. Если выплаты добровольные, каждый раз женщина должна о них напоминать, упрашивать, аргументировать и исполнять прочие ритуальные танцы.

Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!

А бывший муж будет выражать недовольство, упрекать в мотовстве, требовать отчета за каждый потраченный рубль и изводить замечаниями, что она тратит его кровно заработанные не на ребенка, а на себя любимую. Удивительное дело, но многие мужчины в нашей стране никак не хотят признавать, что алименты – это их долг перед собственным чадом, а не поощрение бывшей жены за хорошее поведение.

Приоритеты

Появляется, когда ему удобно. Не приезжает, когда просят, потому что ему неудобно. Возникает на пороге поздно вечером или когда у ребенка занятия в секции. Выучить или записать расписание ребенка он не считает нужным. Если его просят предупреждать о своих визитах, раздражается. С ним ни о чем невозможно договориться заранее – начиная с прогулки в парке и заканчивая отпуском.

Готов погулять с ребенком, только если ребенок к его приезду будет накормлен, умыт, одет и выдан экипированным. После прогулки сдает матери грязного ребенка и сразу уходит.

Готов отвести в поликлинику, если ребенок будет заранее записан, запись будет согласована с рабочим графиком отца (сам он позвонить в поликлинику не может, слишком занят, и не его это дело вообще), ребенок будет одет и предоставлен ему с пакетом документов.

Если в поликлинике приходится ждать слишком долго, уходит и возвращает ребенка без справки или прививок, потому что ему некогда.

Питание и воспитание

Покупает сыну вредную еду, например много шоколада, чипсов и колы. Покупает ту еду, которую ребенку нельзя, например по причине аллергии или другого заболевания, потому что «ну, он просил».

Говорит дочери: «Меньше жри, а то станешь жирной», и считает это своим вкладом в воспитание ребенка. На просьбы матери не делать так возражает, что он заботится о здоровье девочки.

Обман

Считает, что слово, данное ребенку, как бы не совсем настоящее. Поэтому обещает приехать и не приезжает; купить и не покупает; повести в кино и не ведет. Ребенок расстраивается, обижается, плачет, а отец считает такое поведение капризами и манипуляциями, может начать насмехаться и отпускать едкие комментарии.

Он прикладывает все усилия, чтобы не дать конкретного и понятного ответа на вопрос, даже если этот вопрос прямой и подразумевает ответы «да» или «нет». Отвечает уклончиво, например «посмотрим», «разберемся», «как получится». Делает вид, что не слышит вопросов, которые ему не нравятся. Во время разговора поворачивается спиной, выходит из комнаты.

Пренебрежение

При каждом удобном случае дает ребенку понять, что он теперь не так уж важен, потому что у папы теперь есть новая семья и в ней появился новый ребенок. Поэтому папа не может купить, помочь, приехать. Забирает ребенка на выходные, но время с ним не проводит. Отвозит его к бабушке (или даже своей новой женщине), а сам уезжает по делам.

Приходя к ребенку, критикует все, что видит. «Почему у вас посуда не помыта? Отчего вещи разбросаны? У вас воняет из холодильника. Что за дурацкая одежда? Как это ты получил четверку?» Уничижительно высказывается о жизни и выборе матери ребенка. «Вяжешь на продажу? Я объявление видел в подъезде, нужна уборщица, лучше туда позвони, пока не поздно. Серьезно, хорошая же работа, стабильная».

Месть и шантаж

Регулярно угрожает: что подаст в суд и отнимет ребенка, что перестанет давать деньги, что «расскажет про нее все» ребенку или новому мужчине, что выложит в сеть ее интимные фото и так далее.

Если поведение бывшей жены его не устраивает (недостаточно вежлива, вышла замуж за другого, нашла хорошую работу, выглядит счастливой и т. д.), вымещает это на детях. Выражается это как в мелочах («Не понесу 19-литровую канистру, вот с кем она трахается, тот пусть ей воду и носит»), так и в более серьезных вещах («Конкурс? Вам нужно, чтобы он туда ехал, вы и оплачивайте»).

Постоянно намекает или даже настаивает на сексе с бывшей женой. Приносит шампанское с конфетами, уговаривает, мол, чего ломаешься, не чужие же люди. Получив отказ, оскорбляет, угрожает, унижает. Потом приезжает опять как ни в чем ни бывало и цикл начинается заново.

Игнорирование и прямой вред

Не считает необходимым отложить или изменить свои планы даже в экстренной ситуации. Не повезет ребенка в травмпункт или в больницу на процедуры, не приедет поддержать его после операции.

Если мать ребенка заболела или сломала ногу, откажется отвозить ребенка в школу, потому что ему неудобно. Да и в целом у него есть масса Очень Важных Дел, более важных, чем собственный ребенок. Если такое Дело возникает, оно сразу отменяет общение с ребенком или планы, построенные за месяц или даже полгода. При этом не испытывает ни малейшего чувства вины.

Для него не значимы праздники и достижения ребенка. Он забывает про дни рождения, а если и помнит, то дарит символическую сумму или какую-то ерунду. Не поздравляет с Новым годом или 8 Марта, а про победы на конкурсах и в соревнованиях даже речи нет.

Внезапно пропадает на недели, месяцы, даже годы. Не переводит денег, не отвечает на звонки и сообщения. Потом появляется, хочет видеть ребенка и очень возмущен тем, что бывшая против, да и ребенок что-то желанием не горит общаться с «любимым папкой».

У подросших детей занимает их карманные деньги и не возвращает. Запрещает ребенку выезд за границу. Забирает вещи, игрушки, одежду ребенка, чтобы подарить своему чаду в новой семье или ребенку своей новой женщины. Оставленный посидеть пару часов с ребенком, проводит аудит квартиры и молча забирает то, что понравилось: хорошие инструменты, красивую чашку, дорогую книгу.

Требование благодарности

Благодарить его надо за все, за любое действие, особенно за выплаченные алименты. На форумах мужчины пишут прямым текстом, что не хотят платить алименты потому, что не видят, не чувствуют благодарности. Причем простого «спасибо» им недостаточно, нужно чтобы челом били, а ноги шли в пляс. А нет ножек – нет мультиков, то есть нет благодарности – нет денег.

Мужчинам почему-то не приходит в голову, что деньги и внимание к ребенку – это не подарок и не благотворительность, а родительский долг.

Жадность

Очень часто отцы считают все дополнительные траты на ребенка блажью бывшей жены.

Более дорогие качественные лекарства, визиты к логопеду, легкая полимерная повязка вместо тяжелого гипса, репетитор по иностранному языку, хороший велосипед, модные кроссовки, поездки с классом на экскурсии и многое другое… То, что улучшает, облегчает, украшает жизнь ребенка, он считает «барскими замашками» и беспринципным выкачиванием денег. В качестве аргумента приводит свое детство, в котором ничего этого не было и «нормальный же вырос».

Многие из этих действий, взятые в отдельности, нельзя назвать основанием для лишения отца возможности видеть ребенка. Не ответил на вопрос, повернулся спиной, хочет благодарности, — разве это преступление? Но дело в том, что такое действие никогда не бывает одно, это всегда совокупность, которая чаще всего подходит под определения пассивной агрессии и манипуляций.

Пассивная агрессия – это когда человек явно не нарушает социальных и общественных норм, но его поведение весьма красноречиво передает его негативное отношение.

А психологическая манипуляция — это стремление изменить восприятие или поведение другого человека обманным или насильственным способом.

В большинстве таких случаев человек хочет иметь права и контроль, но не иметь никакой ответственности.

Существует одно весьма распространенное убеждение, которое можно назвать Мифом о Хорошем Папе. Мужчина убежден, что независимо от его поведения бывшая жена должна поддерживать этот миф.

Чаще всего она так и делала в браке, говоря ребенку: «Папа не забыл, он просто устал», «Папа не злой, у него просто был трудный день».

Мама покупала заранее подарки на день рождения и незаметно подсовывала мужу в руки.

Отцы любят говорить, что ребенок относится к ним плохо потому, что мать «настроила». Они отказываются признавать, что негативное отношение – это следствие их собственных поступков. Всю работу по «настраиванию» они прекрасно делают сами.

Мужчины упорно не хотят понимать, что дети очень много замечают и понимают, что они чувствуют боль и разочарование и способны делать выводы.

Да, они могут годами помнить, как папа однажды предал, пообещав взять на рыбалку, а потом «ой, ну я забыл, как-нибудь потом съездим».

Мужчины могут сказать, что их бывшие жены тоже не подарок. И манипулируют, и обманывают, и угрожают. С этим никто не спорит. Но пока женщина 24/7 включена в жизнь ребенка, ее положение крайне уязвимое. Ничего удивительного, что она пытается удержаться на плаву всеми возможными способами. Прежде чем обвинять, понесите ее ношу хотя бы год.

Именно матери приходится устранять разрушающие последствия отцовского безразличия, халатности или саботажа. Успокаивать плачущего ребенка, лечить аллергию после поедания «запрещенки», покупать новые вещи взамен испорченных или «пропавших».

Мамы вынуждены восстанавливать ребенку самооценку, день за днем, месяц за месяцем отвечать на вопрос «Почему папа так поступил?», обнаруживать в аэропорту, что на выезд ребенка наложен запрет, слышать, как дочка зовет папу в форточку, видеть сына, с утра сидящего на стульчике в прихожей, потому что отец обещал прийти (и знать, что он, скорее всего, не придет)… И многое, многое другое.

Женщина не будет против общения ребенка с отцом, если тот ведет себя как нормальный человек.

Если он регулярно и с удовольствием проводит с ребенком время, поддерживает его, помнит о важных для ребенка вещах, аккуратно платит алименты, на его помощь можно рассчитывать, он вежлив, адекватен и так далее.

В конце концов, когда отец проводит время с ребенком, женщина может просто отдохнуть. Ни одна мать в своем уме не лишит себя этой возможности, уж поверьте.

Отношения бывших супругов после развода. Обязанности бывших супругов после развода, содержание жены, детей

Какими должны быть отношения бывших супругов после развода.

Отношения между супругами после развода во многом зависят от того, что послужило причиной разрыва отношений. Как показывает практика, лучше всего отношения сохраняются между людьми, которые расстались по обоюдному согласию, и не имеют претензий друг к другу. В этой статье мы расскажем, как должны себя вести супруги после развода.  

Отношения бывших супругов после развода

Многие считают, что сохранить дружеские отношения после развода не получится. Женщинам сложно понять, как можно нормально общаться с мужчиной, который обидел, изменил, или бросил. Однако отношения все равно необходимо сохранить, в первую очередь для детей.

Отношения бывших супругов после развода:

• Многие зацикливаться на собственных эмоциях, и не берут во внимание, что самый сильный стресс в этой ситуации испытывают дети. Именно на детях отражается развод, ведь им приходится менять полностью весь уклад жизни.
• Это касается школы, места жительства, общения с родителями. Поэтому в первую очередь родители вынуждены сохранять хорошие отношения и налаживать их именно ради детей. Между супругами может не быть никаких общих тем, или дел, партнерства, но в любом случае они должны общаться, чтобы воспитать детей.
• Ведь ребенок будет страдать, если не получит отцовской любви. Основная задача родителей — постараться сохранить человеческие отношения, чтобы вырастить хороших детей.

Любовь

Обязанности бывших супругов после развода

На самом деле бывает очень сложно наладить отношения не то, что дружеские, а хотя бы не враждовать между собой. Психологи считают, это сделать возможно, но лишь в том случае, если оба супруга смогут договориться.

Обязанности бывших супругов после развода:

• В первую очередь не нужно враждовать, а стоит сесть и поговорить. Сразу после развода кто-то из супругов может ощущать обиду по отношению к бывшему партнеру. Это вполне нормально, особенно в том случае, если причиной разрыва стала измена одного из супругов.
• Таким образом партнер чувствует себя брошенным, обиженным, и не может нормально разговаривать с супругом, и даже смотреть на него. Несмотря на обиду, необходимо поговорить, и постараться не ссориться.
• Обычно разговор может начинаться с обвинений, соответственно наладить в таких условиях отношения очень сложно, или практически невозможно. В первую очередь супруги должны хотеть разговаривать друг с другом, и находить общие темы для разговора.
• Если в вас еще живет обида, необходимо ее отпустить. В таких ситуациях лучше всего помогает семейный психолог, и разговор с глазу на глаз. Однако это необходимо делать без претензий. 

Развод

Жизнь супругов после развода: стоит общаться или нет?

Постарайтесь поговорить, и решить, что сильно задевает, раздражает в вашем партнере. Расскажите, как вы сердитесь. Многие партнеры стараются держать в себе эмоции, и не выплескивать их.

Жизнь супругов после развода, стоит общаться или нет:

• Это неправильно, так как обида будет сидеть внутри человека и грызть его, что в свою очередь может стать причиной развития психосоматических недугов. Среди них можно выделить заболевания кишечника, эндокринной и нервной системы.
• Психосоматика может даже спровоцировать возникновение раковых опухолей. Чтобы этого не происходило, необходимо поговорить, выплеснуть весь негатив на партнера и сказать, почему вы на него сердитесь.
• Только после этого можно начинать строить новые отношения. Помните, если до конца не забыты старые обиды, новые отношения сложно построить. Именно поэтому многие женщины и мужчины после развода так и не смогли найти себе вторых половинок.
• Это связано вовсе не с недостатками внешности, или какими-то другими причинами. Чаще всего основная причина невозможности построения новых отношений — незавершенные старые. Внутри каждого из партнеров сидит обида, которую им не удалось отпустить. 

Бывшие супруги

Как наладить отношения супругов после развода: советы психолога

Психологи также дают несколько советов, которые помогут пережить развод, построить нормальные отношения с бывшим супругом. Однако для этого желательно на протяжении месяца не общаться с бывшим. Это позволит немного его забыть, отвыкнуть от общения ежедневного. 

Как наладить отношения супругов после развода, советы психолога:

• В обязательном порядке необходимо выдерживать определенную дистанцию между бывшими супругами. Дело в том, что именно отсутствие этой дистанции, границы, часто становится причиной возобновления отношений, что крайне нежелательно, особенно если супруги уже ничего друг к другу не чувствуют, и живут по привычке.
• Поэтому старайтесь общаться с супругом только по необходимости, обсуждая вопросы, касающиеся детей. Ставить в известность о своих новых отношениях супруга не обязательно.  
• Ни в коем случае не пытайтесь манипулировать ребенком, ведь редкие встречи навредят не только бывшему супругу, но и малышу. Ребенок в любом случае нуждается в отцовском внимании.  

Сложные отношения

Отношения после развода с женой: чего делать не стоит?

Не пытайтесь переманить друзей на свою сторону, и рассказывать всякие гадости о бывшем супруге. Не нужно портить отношения ни с друзьями, ни с мужем.

Ни в коем случае не преследуйте бывшего супруга, и не играйте в детектива. Не стоит постоянно мониторить его страницу в Инстаграм, и социальных сетях. Не нужно отслеживать его комментарии и картинки онлайн.

Необходимо успокоиться и жить собственной жизнью.  

Отношения после развода с женой, чего делать не стоит:

• Не стоит также замыкаться в четырех стенах и пытаться излечить себя одиночеством.  
• Не ищите поддержки у бывшей. Если вы чувствуете себя очень плохо, обратитесь к профессионалам.
• Еще одна ошибка, которую часто совершают мужчины и женщины — это рассказы о своих отношениях в соцсетях.
• Ни в коем случае не нужно отображать в Фейсбуке, ВКонтакте информацию о разводе, тем более поливать грязью своего бывшего или бывшую.  
• Не стоит заглушать свою боль алкоголем. От этого станет хуже не только вам, но и ребенку.  
• Не пытайтесь вернуть бывшего мужа, особенно в том случае, если он ушел к любовнице или у него есть новые отношения.  
• Сразу после развода многие мужчины стараются как можно быстрее найти замену. Постарайтесь на протяжении месяца не регистрироваться на сайтах знакомств, и не пускаться во все тяжкие. Вы можете натворить глупостей, и вступать в случайные интимные отношения, о которых потом будете сожалеть. 

Ссоры

Содержание бывшей супруги после развода

В семейном кодексе Российской Федерации имеется пункт, который говорит о праве бывшей супруги на получение алиментов, после расторжения брака. То есть при определенных условиях женщина может добиваться выплаты алиментов не только на ребенка, но и на себя.  

Однако она имеет право это делать в следующих случаях: 

• Содержание бывшей супруги после развода необходимо, если у пары имеется ребенок инвалид, требующий постоянного ухода. То есть женщина постоянно находится с ребенком инвалидом. Такие средства обычно выплачиваются до достижения им 18-летнего возраста.  
• Если ребенок инвалид первой группы, то возраст не имеет значения.  
• Если женщина в период развода забеременела или находилась в интересном положении. Мужчина будет выплачивать определенную сумму, которая покрывает расходы на жизнь и питание беременной женщины.  
• Если имеется общий ребенок, которому не исполнилось 3 лет. Таким образом женщина сидит в декретном отпуске и не имеет возможности выходить на работу, так как ей нужно присматривать за малышом. Алименты выплачиваются не только на ребенка, но и на бывшую жену, которая сидит дома с малышом.  
• Если после развода женщина стала пенсионеркой, и не имеет возможности больше работать. Супруг должен выплачивать алименты на нее, по причине нетрудоспособности. Размер выплат обычно обсуждается супругами в отдельном порядке. Если муж и жена не могут договориться, то сумму выплаты определяет суд. 

Разрыв отношений

Имущество супругов после развода, как делить?

Существуют обязанности супругов, которые они должны соблюдать после развода. Это касается в основном воспитания детей и дележки имущества.

Имущество супругов после развода, как делить:

• Супруги не имеют права претендовать на имущество, которое было приобретено до заключения брака.
• Если договор купли-продажи квартиры был оформлен до того, как мужчина и женщина стали супругами, то имеет право распоряжаться имуществом тот, кто его приобрел.
• Все, что куплено в браке, делится пополам. Это не касается предметов антиквариата, и еще некоторых изделий.  

Развод

Отношения с детьми после развода

Основная сложность заключается в воспитании ребенка, так как многие женщины пытаются ограничить общение бывшего мужа со своим ребенком. Органы опеки советуют договориться с супругом полюбовно, то есть заключить мировое соглашение, в котором будет указываться, как часто бывшие супруги могут проведывать своих детей.

Отношения с детьми после развода:

• Бывший супруг имеет полное право участвовать в воспитании ребенка, знать информацию, постоянно общаться, посещать учебные, медицинские заведения. Кроме того, отец решает давать или не давать разрешение на выезд ребенка за границу, получение наследства.
• У матери точно такие же права, как и у отца. Закон не устанавливает больших прав и возможностей кого-то из супругов. Однако в большинстве случаев во время судебных заседаний, которые касаются опеки над ребенком, суд отдает преимущество матери.
• Однако это не означает что, если ребенок живет с матерью, это каким-то образом ущемляет права отца. Мужчина может в любой момент приходить, общаться с ребенком. Если бывшие супруги не могут договориться и точно определить, когда каждый из супругов будет видеться с ребенком, то составляется документ, регламентирующий это.

Разрыв отношений

Права супругов после развода

Сразу после развода некоторые права утрачивается. Однако если у женщины нет жилья, то после развода ей дается определенный срок, позволяющий найти новую квартиру. Обычно разрешается в течение месяца жить в квартире у бывшего мужа. Права супругов после развода одинаковые, это касается имущества и воспитания детей.

Много интересных статей об отношениях можно найти на нашем сайте:

Нельзя обзывать женщин стервами, сердиться на них. Помните, что в разводе виноваты оба, поэтому винить во всем мужчин не стоит. Не нужно навсегда отказываться от новых отношений. Развод — это болезненное происшествие, которое ударяет по самолюбию, а также самооценке. Очень часто женщина и мужчина ставят крест на своей личной жизни, считая, что вторые половинки им больше не нужны. 

ВИДЕО: Отношения после развода

«Муж проводит праздники с прежней семьей»: 4 сложных истории и советы психолога

Photo by Pablo Merchán Montes on Unsplash

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Номер два

«Я — вторая жена» — эта фраза может звучать по-разному. Иногда с вызовом, иногда с сомнением, иногда даже со скрытой грустью.

Потому что быть второй женой — это, и правда, сложно, и порой вы чувствуете себя как воздушный гимнаст на канате: неверное движение — и баланс нарушился.

Вместе с мужем вы обрели целый набор родственников (которые весело гуляли на его первой свадьбе), друзей — которые помнят всех его девушек и были свидетелями того, как зарождался его роман с первой женой, а совсем далекие друзья, с которыми он встречается раз в несколько лет, могут и не подозревать о вашем существовании. В глазах некоторых главным и «настоящим» все равно останется его первый брак, а второй, даже если он длится уже несколько лет и у вас все хорошо, будет чем-то «не таким», временным, что можно и не принимать в расчет.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

И к тому же ваш муж, несмотря на то что связан с вами, связан одновременно и с другой женщиной — и пусть лишь общими детьми. Но, несмотря на то что статистика не на вашей стороне и распадается около 60% вторых браков (первых — 45%), вторая свадьба — это все равно новый старт и новый шанс на счастье и долгую и гармоничную семейную жизнь.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

«Когда мы выбираем заботливого мужа, мы не всегда учитываем, что он может заботиться о самых разных людях, — говорит семейный психолог Мария Шумихина, — нам не всегда это может нравиться. И есть два главных вопроса — «Кто прав?» и «Что с этим делать?».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Первый вопрос тупиковый.

Знаменитый исследователь Джон Готтман сумел подсчитать, что даже в самых благополучных браках темы конфликтов не меняются на протяжении брака (примерно 60% таких тем сохраняется и через 10 лет после свадьбы), но счастливые пары умеют с этим справляться, уважая различия взглядов друг друга. Муж, который заботится о своей первой семье, одновременно и заслуживает уважения, и может вызывать раздражение, а иногда и сильнейшую обиду.

Photo by Jude Beck on Unsplash

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Как нам договориться?

Как же с этим справляться? Главный принцип — то, как строится коммуникация, на основе взаимоуважения и сообщения об этом. Например: «Я очень уважаю то, что ты делаешь для своих детей, и это даст основания и моим детям тебя уважать.

Но давай посмотрим, как сделать так, чтобы наши дети не боялись того, что ты можешь нас бросить в любой момент, будут ли они знать, что они для тебя важны?» Эти страхи снимаются семейными правилами, которые должны быть выработаны совместно».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Создавайте и поддерживайте новые, ваши собственные семейные привычки и традиции — это укрепит связь между вами. Будьте открыты для перемен и компромиссов, не стесняйтесь обсуждать финансовые вопросы. Вы уверены в своем муже? Наверное, да, иначе бы вы не вышли за него замуж.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

История Натальи

У меня очень хороший и ответственный муж. Настолько ответственный, что продолжает заботиться и обо мне, и о первой своей семье, хотя нашему браку уже четвертый год. Надо встретить бывшую жену в аэропорту? Пожалуйста. Помочь с переездом? Конечно.

Он даже продолжает менять ей резину на машине, то есть отвозить ее машину на шиномонтажку, — а вдруг она не справится сама. Я даже по привычке называю ее «Наша БЖ», потому что она уж очень плотно вошла в нашу жизнь.

Я скандалю, но наших отношений это, ясное дело, не улучшает.

Что делать?

Мария Шумихина: «Возможно, в этой истории главный вопрос — как разговаривать с мужем так, чтобы он увидел вашу уязвимость? Можно ли обсуждать его мотивы — чувство вины или желание всех спасти заставляет его отправляться на помощь к «Нашей БЖ»? Как происходит совместное планирование (и будущего, в том числе), как обсуждается тема семейных ресурсов (включая время), можно ли это подсчитать? Без конфликтов на эти темы разговаривать трудно, но и границы часто не могут быть защищены без обсуждения спорных территорий».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

История Маруси

В первом, довольно раннем, браке у моего мужа родились сыновья-двойняшки. Через два года брак распался, жена снова вышла замуж, с детьми видеться не позволяла, но алименты были оформлены. Прошло 12 лет, новая семья снова распалась, а наша как раз появилась.

Теперь у мужа есть возможность общаться с детьми, он очень этому рад.

И считает, что должен как-то компенсировать годы своего отсутствия, так что помимо алиментов он дает детям карманные деньги, покупает дорогие подарки, возит их в поездки (например, в Диснейленд, куда я не смогла поехать из-за работы).

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Недавно я услышала, как он обсуждает с бывшей женой возможность покупки для квартиры для нее и детей — платить за ипотеку должен он. Нашему ребенку год, трат много, я просто не понимаю, как организовать жизнь, что-бы никто не был ущемлен.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Что делать?

Мария Шумихина: «Здесь, на мой взгляд, очень хорошо было бы обсудить то, что кажется ущербом с вашей точки зрения (например, поездка в Диснейленд), и то, что действительно является ущербом для новой семьи, например, возможная ипотека мужа.

Ипотека здесь вообще имеет символическое значение готовности «оплачивать долг» или вину (за то, что не виделись годы). И даже по «экстремальным» финансовым показателям можно видеть силу чувств, и можно говорить об этих чувствах, и о том, как сложно мужу с ними справляться, и выражать ему сочувствие.

Но при этом не забывать и о себе, обсуждать и деловую сторону, буквально, денежные отношения, доверие в новой семье».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

История Инны

Еще когда мы собирались пожениться, я знала, что мой муж плотно общается с прежней семьей, женой и дочкой: они встречаются, вместе проводят праздники — несмотря на то, что она уже замужем и родила сына. Мы женаты меньше года, но теперь он уверен, что общаться мы должны все вместе.

Муж не хочет переезжать из привычного района, так что семья его бывшей жены живет на соседней улице! И даже планирует летний отпуск: мы с ним, моей дочкой от первого брака и нашим общим малышом, его бывшая жена с мужем и двумя детьми (старшая дочка — ровесница моей дочери) и даже его мама — потому что бабушке хочется пообщаться с «теми» внуками и познакомиться с «новыми».

Я пока не понимаю, готова ли я к такой «расширенной» семье, но муж очень воодушевлен.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Что делать?

Мария Шумихина: «Ваш муж, действительно, вдохновлен идеей о том, как соберет всех близких людей, но отрицает возможность того, что их чувства могут быть другими («Как-нибудь притрутся друг к другу»). В этой погоне за мечтой происходит отрыв от реальности. Но такие семьи, способные дружить настолько расширенно, действительно существуют.

Поэтому тут очень важно задаться вопросом: а как вы сами можете позаботиться о своих интересах? Может быть, вам понравится возможность передружить детей и слегка разделить ответственность со всей семьей, и остальные неудобства покажутся небольшой ценой? Или же важно, наоборот, сохранять дистанцию, и тогда определить, какая именно дистанция подходит именно вам, и отстаивать свои интересы».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Photo by Paul Hanaoka on Unsplash

История Виктории

У моего мужа есть дочь-подросток, и у меня не складываются с ней отношения. Я старше ее всего на 12 лет, у нас с ее отцом все серьезно. Но мы не можем съездить в отпуск втроем, потому что это святое «дочкино» время. Когда она у нас остается — она хамит и мусорит, с ней невозможно договориться, у меня нет никакого авторитета. Муж искренне считает, что все хорошо.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Что делать?

«Тут есть отдельная проблема — как вы можете позаботиться о своем авторитете, — уверена Мария Шумихина. — Потому что идет обесценивание ваших чувств и со стороны мужа, и со стороны его дочки.

Возможно, вы сами опасаетесь прояснять эту ситуацию, потому что как-то недооцениваете себя, видите себя очень уязвимой.

Но не возраст определяет статус в семье, так что стоит подумать, каких качеств вам, возможно, не хватает, как можно повысить свою уверенность».

Почему вы не нравитесь его бывшей жене

• Она не любит не конкретно вас, а то, что вы теперь символизируете: что ее брак оказался неудачным (а у вашего еще есть шансы), что вы, возможно, больше подходите ее бывшему мужу, чем подходила она, что ее ребенок растет без отца, а у ваших детей он будет, и даже что ваше появление в жизни ее бывшего мужа — зримое свидетельство того, что его переживания после разрыва закончены, начинается новая жизнь.
• Она боится, что вы будете «нарушителем» ее границ: понравитесь ее детям, когда они узнают вас поближе, или даже подружитесь, и они будут рассказывать вам какие-то свои секреты, и даже то, что вы можете брать трубку, когда она звонит своему бывшему мужу. А еще у вас могут сложиться неплохие отношения с ее бывшей свекровью — кто знает!
• Она предполагает, что ваши сильные стороны — это ее слабости: ведь ее муж наверняка искал женщину, не похожую на нее.
• Ваше официальное появление в жизни ее бывшего мужа всколыхнет ее воспоминания о их расставании, возможно, непростом, и об их совместной жизни, где было и много счастливых моментов.
• Ее тоже ждут перемены, и ее они тоже беспокоят. Ведь надо как-то договариваться о порядке общения бывшего мужа с детьми, о размере финансовой помощи и других вопросах, многое может измениться — ведь у него появились новая семья и новые обязательства. А вы теперь в его «команде» — значит, наверняка будете вести себя как хищница, и можно мысленно перекладывать ответственность за его поведение на вас.
• Она понимает, что, хотя рядом с вами ее бывший муж, но это уже не тот человек, каким он был с ней, он изменился. Может быть, это даже такие изменения, которых она ждала — и смогла дождаться за время их совместной жизни.
• Может быть, вы, и правда, делаете что-то, что вызывает у нее недовольство или раздражение: пытаетесь полностью вычеркнуть всю память о ней из вашей с мужем жизни, или стремитесь доказать мужу, что вы гораздо лучше, чем она, или слишком активно «присваиваете» ее детей, родственников, друзей. Постарайтесь честно оценить свои поступки и мотивы — нет ли в них, и правда, поводов для конфликта?