«Мне 43 года. Младший сын в этом году поступил в ВУЗ и уехал в другой город, – написала женщина. – Старшая дочь замужем и живет далеко. У меня появляется чувство одиночества, ненужности, и даже потеря смысла жить дальше. Я осталась совсем одна.
На работе все хорошо – я востребована, всегда занята и получаю удовлетворение от работы. Но после работы наступает пустота. Я привыкла бежать домой, готовить еду детям, стирка, уборка, забота о близких. Я не умею жить иначе.
Хотя когда-то мечтала о том, что дети вырастут и я, наконец, смогу выспаться, отдыхать, посещать какие-то мероприятия и путешествовать. А сейчас ничего не хочу, все пусто….»
Ситуацию комментирует психолог Бобруйского наркологического диспансера Елена Гончарова:
– Дети выросли и выпорхнули из родительского гнезда в самостоятельную взрослую жизнь, оставив вам много переживаний и свободного времени. Для этого драматичного периода в жизни семьи есть название – «синдром опустевшего гнезда».
Ваша жизнь до отъезда детей была «быстрой», вам приходилось много работать. Вы чувствовали себя нужной и востребованной, хорошей и заботливой матерью. И когда пришли перемены, связанные с ослаблением родительской роли, ваша жизнь разделилась на две части: быстрая на работе и медленная дома, похожая на остановку.
У вас с одной стороны есть чувства радости и гордости, что дети взрослые и самостоятельные, а с другой тревога за детей: «как они без меня…», чувство одиночества, покинутости, ненужности, возможно предательства.
Это служит благодатной почвой для роста неуверенности в себе, переживания страха собственной неполноценности, ощущения «пустоты» и потери смысла жизни.
Матерям порой очень сложно отпускать своих детей. Испытывать грусть, когда ваш ребенок покидает дом, это нормально. Вы можете также чувствовать ностальгию, когда заходите в комнату ребенка или проходите по местам, напоминающим вам о нем, вы можете потерять интерес к некоторым вещам, перестать готовить, ведь «теперь не для кого».
Если вы воспитывали ребенка самостоятельно, эти чувства могут быть еще более обострены.
Тяжесть переживаний осложняется еще одним кризисом – «кризисом среднего возраста» (от 35 до 47 лет), которому характерны переоценка жизненных ценностей и сомнения в правильности жизненного курса, проявление в организме женщины признаков возрастных изменений, страх надвигающейся старости, отсутствие поддерживающего партнера.
Главная ошибка многих мам, именно мам (у отцов все процессы расставания протекают быстрее и менее болезненно) – чрезмерно контролировать действия своего ребенка, заполняя свою пустоту. Другая ошибка – впасть в болезнь. Третья – попытка стать их «лучшими друзьями».
Что делать:
• Самое главное: не перекладывайте ответственность за свои переживания на ребёнка. Не надо страдать, говорить детям о своих страданиях, как вам плохо без них, что они есть смысл вашей жизни и тем самым не отпускать от себя. Дети могут чувствовать вину перед матерью;
- • Если стали проявляться следующие симптомы: состояние грусти, постоянно сниженное настроение, повышенная тревожность, бессонница или спокойные сны, чувство, будто вы потеряли цель в жизни, трудности с концентрацией, сложность подняться с постели по утрам, заставить что-либо себя сделать, раздраженность – важно, не стесняясь, обратиться за помощью к специалисту, который поможет справиться с негативными эмоциями;
- • Удерживайтесь от намерения «цепляться» за взрослое чадо, стремясь всячески участвовать в его жизни. Нужны немалые воля, любовь к ребенку и самоконтроль, чтобы не создать себе из дочери или сына «психологического супруга»;
- • Уважайте право своих детей на взросление и самостоятельную жизнь;
- • Ведите активную социальную жизнь, общайтесь, находите друзей и подруг, поддерживайте свои увлечения, запишитесь в студию песни или танцев, займитесь йогой, медитаций, сходите к психологу. Все это поможет вам быстрее справиться со стрессом;
• Разберитесь со своими чувствами после пережитых потрясений. Прислушайтесь к себе, узнайте, чего вы хотите и в чем нуждаетесь. Вспомните, чем вам нравилось заниматься раньше, но на что у вас не было времени;
• Впустите в свою жизнь новые события. Многие женщины направляют свои силы в развитие профессиональных навыков, на поиск «второй половинки»;
• Уделите внимание своему здоровью. Посетите врача, съездите в санаторий. Позвольте себе больше отдыхать, это даст вам почувствовать себя уверенней;
• Попробуйте взглянуть на ситуацию, как на ресурс. Смотрите на будущее не как на пустое, ничем не заполненное время, а как на неизведанный, не открытый прежде путь и возможности.
https://www.youtube.com/watch?v=Q7vH9d3Niu0
Чем вы наполните свою жизнь, зависит от вас. Пробудите в себе интерес к происходящему, и тогда ваша жизнь наполнится новым смыслом и содержанием.
Если у вас семейный конфликт и вы не можете его решить самостоятельно, пишите на электронную почту «ВБ»:
red-vb@yandex.by
Дети выросли и уехали: как жить дальше
Еще с самого раннего детства детей растят в семье. Семья должна быть всегда и во всем на первом месте. Слово семья на самом деле подразумевает под собой как минимум два человека, но к сожалению огромное количество людей довольно-таки предвзято относятся к парам, у которых нет детей. Ведь в семье обязательно должен быть ребенок, и в доме должен раздаваться веселый детский смех.
Наличие столь маленького, но такого важного для двух взрослых людей человечка в доме существенно меняет их жизнь. Родителям всегда трудно смотреть за маленьким ребенком, но потом, когда он становится более взрослым, родители начинают понимать все прелести своей совместной жизни.
Пока дети живут вместе с родителями, взрослые не способны целиком и полностью ощутить то чувство грусти и печали без них, так как они постоянно находятся рядом под теплым и таким родным родительским плечом.
Но что же на самом деле начинают чувствовать родители, когда их семейное гнездышко пустеет, и маленькие птенцы превращаются в гордых и независимых птиц, покидают дом своих родителей и начинают жить своей жизнью? Что делать если супруги не готовы к такому периоду своей жизни? Так как довольно-таки долгое время дети были на первом месте, родителям становится сложно моментально переключить свое внимание на что-нибудь другое, кроме своего ребенка. Их охватывает ужасная паника, что они больше не смогут ежедневно контролировать и опекать свое пусть и уже взрослое чадо. Очень много родителей также допускают ошибки не отпуская своих детей, навязываясь им многократными телефонными звонками.
Взрослым нужно, наоборот, дать себе и детям время адаптироваться к новому формату жизни и научиться наслаждаться моментом, который им предоставился. Вот несколько основных шагов, которые помогут зрелым родителям, от которых уехали их любимые дети справиться и принять это непростое и необычное для них положение:
- Принятие. Хоть родителям и очень сложно поверить в то, что их ребенок уже вырос и готов к самостоятельной жизни, но все же это необходимо сделать. Как бы вам тяжело ни было, вы должны оглянуться вокруг и трезво оценить то, что дети уже взрослые и вполне рассчитывают на ваше понимание. Вы долгое время воспитывали и готовили свое чадо к самостоятельной жизни и именно поэтому должны быть морально готовы к тому, что момент, к которому готовился ваш ребенок уже наступил. Вы должны понять, что отпуская его, вы даете возможность проявить себя и развиться в том или ином направлении без чьей-либо помощи, что на самом деле очень важно для каждого человека. Не бойтесь отпустить своего ребенка, ведь отдельное жилье — это не тюрьма и не больница. Так вы сделаете только лучше, именно в этот момент для него откроются совершенно новые дороги и направления, где он сможет себя реализовать как самостоятельная личность. Просто гордитесь этим поступком своего ребенка.
- Поддержка своего партнера. Естественно, любовь родителей к своему ребенку невозможно описать словами. Оба родителя целиком и полностью любят и обожают свое чадо, хотя и проявляют это совсем по-разному. Чтобы полностью смириться с новым положением и понять, как действовать, необходимо в первую очередь обсудить свои переживания с партнером, ведь этот человек в данный момент ощущает те же сами переживания что и вы, хотя в большинстве случаев может этого и не показывать. Вы должны научиться обговаривать все свои проблемы и переживания с супругом, ведь вместе справляться с неприятностями и преодолевать жизненные сложности гораздо легче, нежели в одиночку. Откройте душу друг перед другом, убедитесь в общих переживаниях и обговорите методы нахождения оптимального выхода с этой сложной для обоих родителей ситуации.
- Найти совместные занятия. Идеальным вариантом отвлечься — это найти совместное приятное занятие для обоих партнеров, которое сможет переключить ваше внимание от отъезда детей на что-то более приятное и познавательное. Если вас и вашего супруга(у) привлекает спорт, вы с легкостью можете вместе записаться на какую-нибудь спортивную секцию или же просто пойти в тренажерный зал, что не только отвлечет вас от проблем, но и существенно укрепит здоровье, а также поможет держать тело в тонусе. Если же вы более творческие личности и вам больше по вкусу менее активные процессы, то оптимальным вариантом для вас станут систематические походы в театр, на выставки, концерты. Вы должны найти занятие, которое нравилось бы вам обоим.
- Больше времени для Нас! В семейной жизни, особенно когда появляются дети, родители допускают огромную ошибку, не уделяя нужного внимания друг другу. Они все реже начинают ходить в рестораны, смотреть романтические фильмы, да и просто заниматься сексом. Как бы ни было сложно, вы должны находить время на свою вторую половинку и подогревать те чувства, которые вспыхнули между вами во время первого свидания. Отъезд детей на самом деле является отличной возможностью повернуть время вспять и провести второй медовый месяц. Вы должны забыть о всех домашних хлопотах и о проблемах ваших детей, так как они уже взрослые и самостоятельные люди, и полностью насладиться друг другом. Это период, когда у ваших отношений открывается второе дыхание, иногда второе бывает даже ярче, чем первое. Проводите как можно больше времени вместе, укрепляйте свои отношения и наслаждайтесь этими радостными моментами счастья друг с другом, ведь вы наверняка этого заслужили. Пришло время пожить для себя любимых, так воспользуйтесь этим шансом, многие пары об этом на самом деле очень долго мечтаю.
Читать далее: Как и когда рассказать ребенку о половом созревании
В целом не стоит бояться времени, когда ваш ребенок решит покинуть родительский дом и податься в свободное плавание, ведь когда-нибудь он все равно наступит.
Все, что вам нужно, чтобы безболезненно пережить этот момент, это поддержка своего партнера и саморазвитие.
Если у вас будет любимое занятие и всегда рядом любимый человек, который готов прийти вам на помощь в любую минуту, то нет никаких причин для страха.
https://www.youtube.com/watch?v=8XF5pWniplg
Любите своего партнера и цените каждую прожитую минуту вместе с этим человеком, ведь все что было нужно, вы уже сделали, и пришло то светлое и долгожданное время жизни для себя любимых.
Вы бы стали общаться с отцом, который вас бросил в детстве, а через много лет вспомнил? — 174 ответа на форуме Woman.ru
174 ответа
Последний — 13 ноября 2021, 23:21 Перейти 13 марта 2016, 16:34
#101
26 апреля 2016, 03:52
#102
Гость
Я простила отца,общаемся,но нет теплых отношений,да и откуда им взяться-он по сути чужой человек,хоть и родная кровь.Но ему от меня ничего не надо,просто постарел,может помудрел и решил наладить общение.
05 декабря 2016, 17:19
#103
Маша
М у нас никакого общения не получилось.Я представляла себе все иначе!Его раскаяние,интерес,а на деле столкнулась с равнодушием.((Познакомилась с его детьми.Но общаться с ними не хочу,чувствуется фальш и натянутая любезность.Так мы пообшались пару раз на том все и закончилось.Ни они мне не звонят,ни я им.
Даже на праздники не общаемся.Словом,одно название родственники,даже вспоминать неприятно.
04 января 2017, 00:36
#104
04 января 2017, 00:42
#105
04 января 2017, 00:45
#106
05 января 2017, 01:47
#107
24 января 2017, 17:24
#108
27 января 2017, 10:00
#109
07 августа 2017, 17:17
#110
07 августа 2017, 17:26
#111
19 августа 2017, 15:43
#112
19 августа 2017, 15:46
#113
Гость
Читаю и волосы дыбом. Не простить можно парня, который вас бросил, обещав жениться, не простить можно подругу, которая вас предала, коллегу, которая про вас лгала.Но как можно не простить родного отца? Это же кровь ваша и душа ваша.
А потом удивляетесь, что проклятие непрощения падает на другие поколения.
23 сентября 2017, 15:27
#114
Анастасия
Некоторые мнения меня просто поразили. Так и навивается вопрос, а чем вы лучше своих так называемых отцов? Да может они далеко и нехорошие люди, и поступили с вами подло и аморально, но вы в свою очередь поступили с ними отнюдь не лучше.Моя история не самая ужасная, но и хорошего в ней мало.
Человек, который по факту является моим отцом живет в другой стране, при том ему прекрасно известны координаты для связи с моей семьей, не могу сказать что он нас бросил, у родителей было обоюдное желание расстаться в силу сложных обстоятельств… За 16 лет, этот человек ни разу не отправил даже открыточки с днем рождения, ни то что позвонить, увидеть или помочь материально.
И до сих пор не изъявил ни одного желания просто узнать как я, и что со мной стало.
Но если положить руку на сердце, мне бы хотелось его увидеть, даже если я ему не нужна. Не то, чтобы навязываться, а просто посмотреть, услышать голос, увидеть лицо.
Ведь все мы не вечны и живем только один раз.
Мне бы было обидно прожив целую жизнь, в старости, осознать, что я так и не увидела ни разу в сознательном возрасте, человека, без которого, как ни крути, меня просто бы не было на этом свете.
23 сентября 2017, 15:41
#115
03 октября 2017, 08:35
#116
Автор
Мама развелась с отцом, когда мне был годик. Развод был по ее инициативе, не буду писать подробности, т.к. каждый оценивает ситуацию со своей колокольни. После развода отец ни разу мной не поинтересовался, его родня тоже. Алименты ни копейки не платил. Мама говорит, что первое время просила, чтобы он хотя бы со мной общался, а материально может не помогать. Он отказался.
Мама попала в аварию, долго лежала в больнице. Но никто из родни отца нам не помог. 3 месяца я жила в интернате. Я отца не помню, но у меня всегда была на него обида.С тех пор прошло почти 20 лет. И вот в соц сети мне стал писать какой-то дядька. Я отвечала нейтрально. Потом он написал, что он мой папа и хочет встретиться и поговорить.
Я спросила, где он был раньше и почему он допустил, чтобы я жила в интернате. На что он ответил, что моя мать и ее родители егос сильно обижали, скандалили, оскорбляли. Поэтому у него пропало всякое желание мне помогать.А теперь я уже выросла и сама могу принимать решения. Написал несколько тслезных историй о том, сколько ему пришлось пережить.
Девушки и молодые люди, вы бы простили отца и стали бы с ним общаться на моем месте?
03 октября 2017, 08:45
#117
18 октября 2017, 08:47
#118
Автор
Мама развелась с отцом, когда мне был годик. Развод был по ее инициативе, не буду писать подробности, т.к. каждый оценивает ситуацию со своей колокольни. После развода отец ни разу мной не поинтересовался, его родня тоже. Алименты ни копейки не платил. Мама говорит, что первое время просила, чтобы он хотя бы со мной общался, а материально может не помогать. Он отказался.
Мама попала в аварию, долго лежала в больнице. Но никто из родни отца нам не помог. 3 месяца я жила в интернате. Я отца не помню, но у меня всегда была на него обида.С тех пор прошло почти 20 лет. И вот в соц сети мне стал писать какой-то дядька. Я отвечала нейтрально. Потом он написал, что он мой папа и хочет встретиться и поговорить.
Я спросила, где он был раньше и почему он допустил, чтобы я жила в интернате. На что он ответил, что моя мать и ее родители егос сильно обижали, скандалили, оскорбляли. Поэтому у него пропало всякое желание мне помогать.А теперь я уже выросла и сама могу принимать решения. Написал несколько тслезных историй о том, сколько ему пришлось пережить.
Девушки и молодые люди, вы бы простили отца и стали бы с ним общаться на моем месте?
13 ноября 2017, 12:54
#119
02 декабря 2017, 19:09
#120
Шайба
НЕТ! наверняка ему чтото надо! денюжки например, в виде алиментов. Пропало у него желание помогать видите ли…это его обязанность вообще-то
11 декабря 2017, 01:03
#121
07 января 2018, 23:54
#122
Автор
Мама развелась с отцом, когда мне был годик. Развод был по ее инициативе, не буду писать подробности, т.к. каждый оценивает ситуацию со своей колокольни. После развода отец ни разу мной не поинтересовался, его родня тоже. Алименты ни копейки не платил. Мама говорит, что первое время просила, чтобы он хотя бы со мной общался, а материально может не помогать. Он отказался.
Мама попала в аварию, долго лежала в больнице. Но никто из родни отца нам не помог. 3 месяца я жила в интернате. Я отца не помню, но у меня всегда была на него обида.С тех пор прошло почти 20 лет. И вот в соц сети мне стал писать какой-то дядька. Я отвечала нейтрально. Потом он написал, что он мой папа и хочет встретиться и поговорить.
Я спросила, где он был раньше и почему он допустил, чтобы я жила в интернате. На что он ответил, что моя мать и ее родители егос сильно обижали, скандалили, оскорбляли. Поэтому у него пропало всякое желание мне помогать.А теперь я уже выросла и сама могу принимать решения. Написал несколько тслезных историй о том, сколько ему пришлось пережить.
Девушки и молодые люди, вы бы простили отца и стали бы с ним общаться на моем месте?
21 февраля 2018, 01:38
#123
Дашка
Мое мнение, есть такие вещи, которых не вернуть. Не простить. Есть точка невозврата — он ваш отец, но он не видел, как вы росли, как агукали, как мучались от коликов и зубов, как делали первый шаг, как сказали первое слово. Как падали и раскраивали коленку, как шли первый раз в школу, как боялись экзамена.
И вообще — как менялись, как росли, как мечтали, как грустили, как смеялись. Он не кормил вас с бутылочки, не тер вам кабачок через сито, не укладывал заботливо спать.
Даже если, как тут писали, он бы пришел и сказал — я раскаиваюсь, дочка — как можно перекрыть ту вашу жизнь, в которой не было его? Что бы он ни сказал, что бы не сделал — не перекрыть его отсутствия в вашей жизни. Это чужой человек
25 марта 2018, 02:56
#124
Тина Тёрнер
24,25 Всякое бывает конечно! Может так оно и было, а может мама верит в то, что так и было, а может и вовсе было не так, ведь если бы в суде выслушивали только одну сторону…
PS: я ни в коем случае не хочу обидеть ваших чувств к маме, но я не знаю ни одного родителя, который бы без причин, сам не хотел бы знаться с ребенком, тем более под уговорами и благосклонностью другого родителя…
вполне допускаю, что о таких случаях просто ещё не знаю…
25 марта 2018, 02:59
#125
08 апреля 2018, 07:34
#126
Гость
Полно мужиков, которым не нужны их дети, чего дебилку из себя корчишь
07 сентября 2018, 22:19
#131
гость
я бы никогда этого не простила и не стала бы вообще общаться по двум причинам. Во-первых ему что-то нужно от Вас, может быть.
А во вторых, пусть это будет уроком для нынешних блудных отцов, у которых сейчас где-то далеко растут маленькие детки
19 октября 2018, 22:28
#132
Гость
люди прощают убийц, и это правильно.скорее всего, наверное, ему что-то от вас нужно. был бы особо приличный- не бросил бы в свое время.но это ваше испытание — простить.иначе не будет счастья в любви (с мужчинами). потому что женщина не может быть хорошей женой, если у нее нелады с родным отцом.так что есть возможность поправить свою карму (то бишь судьбу).
некоторые посторонним людям помогают -просто так, при этом зная про все их ошибки. а тут родная кровь. вам решать.
20 ноября 2018, 13:31
#133
20 ноября 2018, 21:55
#134
Гость
я с отцом не виделась 18 лет, и тут он меня нашел, а в объяснение почему не пытался написать мне раньше ответил (цитата): «Раньше ты была маленькая и амбициозная, сейчас взрослая и рассудительная.
Раньше ты бы меня не поняла, а сейчас схватываешь на лету. Раньше ты была у маминой юбки, а теперь более-менее самостоятельная. Раньше за тебя решала мама, теперь ты сама. Я знал, что это время наступит. И я очень этому РАД…!» вот…
я бы на месте автора встретилась бы со своим отцом…
20 ноября 2018, 22:01
#135
20 ноября 2018, 22:01
#136
Гость
Мда. Интересное рассуждение из серии — врезали по одной щеке-подставь вторую. Христонутая
21 ноября 2018, 06:44
#137
26 ноября 2018, 21:12
#138
Гость
А как он мог не платить алименты? Мать не подавала? И почему же?
07 декабря 2018, 12:49
#139
11 декабря 2018, 14:06
#140
29 декабря 2018, 09:35
#141
Дуня
Знаете, автор, у меня — тоже подобная моральная дилемма, хотя всё не так серьёзно, как у вас. Но в целом ситуация похожа — отец появился, когда я выросла и встала на ноги. Теперь, блин, такой весь из себя любящий папочка, ещё и наставляет иногда и советы даёт.
Я для себя решила так: я с ним общаюсь просто как со знакомым человеком, как отца не воспринимаю и всё. То есть поржать и поболтать — всегда пожалуйста.
А какую-то там дочернюю помощь — фиг, пусть идёт лесом. И когда я для себя так решила, мне так хорошо стало на душе, и уже даже на него не злюсь.
Ну не отец он мне, и требований к нему у меня никаких нет, и претензий. А он пусть тоже не рассчитывает ни на что.
29 декабря 2018, 09:45
#142
Гость
люди прощают убийц, и это правильно.скорее всего, наверное, ему что-то от вас нужно. был бы особо приличный- не бросил бы в свое время.но это ваше испытание — простить.иначе не будет счастья в любви (с мужчинами). потому что женщина не может быть хорошей женой, если у нее нелады с родным отцом.так что есть возможность поправить свою карму (то бишь судьбу).
некоторые посторонним людям помогают -просто так, при этом зная про все их ошибки. а тут родная кровь. вам решать.
29 декабря 2018, 10:09
#143
Душенька
Так может и он хотел от Вас интереса, а увидел равнодушие? Вы никогда не думали о том, что отец, через много лет решивший наладить контакт с ребенком, не обязательно хочет ваших денег? Есть бывшие жены, сами инициирующие развод, потом всю жизнь спекулирующие ребенком и создающие все «условия» для того, чтобы мужчина как можно меньше появлялся. Но это не мешает поливать папашу грязью. И вот такой папа, подождав, пока чадо вырастит и многое поймет сама, а не с подачи мамы, решается на встречу наконец, и готов и общаться, и помогать, и радоваться успехам. Но, встретившись, натыкается на гору претензий, амбиций, обид. Ведь как легко получается — у мамы есть неоспоримое объяснение — твой папочка гад, потому что пока ты был(а) маленьким(кой) не приходил, все было на мне. Вроде как и точно — гад. Но то, что папочку с дерьмом смешивали — этого никто не говорит. Вот и вырастает ребенок уже заранее обиженный на папу, и начинает винить его во всех своих бедах — это все потому, что тебя рядом не было, не ты мне сопли вытирал. А папа ждет, что встретится с взрослой дочерью или сыном, все объяснит и все наверстает. Так что, Маша, Вы наткнулись на его равнодушие, а он, наверное, на ваше. И тоже не захотел продолжать контакт. Перед кем оправдываться? За что?)))
14 января 2019, 07:11
#144
14 января 2019, 07:25
#145
Гость
люди прощают убийц, и это правильно.скорее всего, наверное, ему что-то от вас нужно. был бы особо приличный- не бросил бы в свое время.но это ваше испытание — простить.иначе не будет счастья в любви (с мужчинами). потому что женщина не может быть хорошей женой, если у нее нелады с родным отцом.так что есть возможность поправить свою карму (то бишь судьбу).
некоторые посторонним людям помогают -просто так, при этом зная про все их ошибки. а тут родная кровь. вам решать.
06 февраля 2019, 12:29
#146
ксения
Отец бросил меня на последнем курсе универа, сестре 11лет.познакомил нас со своей любовницей, облил грязью.отказался оплатить последний год учебы, денег дала мне бабушка (мамина мама) его родня на нас забила.я его ненавижу и надеюсь , что мы с ним больше не встретимся.
печально, а я его любила, очень, а он сказал мне на вас плевать, можешь бросить институт.не нужна ему.хотя у его любовницы есть ребенок 19 лет, их он обеспечивает, а собственные дети не нужны.пусть будет так.его выбор.
но я постоянно плачу и перестала со всеми общаться, я не знаю что ответить друзьям, если ч рыдаю как неадекватная пои слове папа..
13 февраля 2019, 01:34
#147
28 февраля 2019, 11:09
#148
Гость
люди прощают убийц, и это правильно.скорее всего, наверное, ему что-то от вас нужно. был бы особо приличный- не бросил бы в свое время.но это ваше испытание — простить.иначе не будет счастья в любви (с мужчинами). потому что женщина не может быть хорошей женой, если у нее нелады с родным отцом.так что есть возможность поправить свою карму (то бишь судьбу).
некоторые посторонним людям помогают -просто так, при этом зная про все их ошибки. а тут родная кровь. вам решать.
07 марта 2019, 17:50
#149
08 марта 2019, 23:10
#150
887713
Мой сын развелся,когда внучка было 3 года.До 5 лет мы постоянно общались с нашим ангелочком,она была и есть самый любимым человечком.2 года назад невестка вышла замуж и категорически отказалась давать нам ребенка,до суда дело не доводили,из этого ничего хорошего не получится.
И вот уже 2 года мы не видим нашу Соню,мы страдаем все,невестка принимает от нас подарки к праздникам,сын платит алименты,но нашу девочку давать не хочет,у них новая семья ,она считает ,что ребенку так будет лучше. Бог ей судья.Вот Вы все пытаетесь осудить отцов и родственников.
А как вы думаете,когда вырастет наш Ангелочек как она будет относиться к отцу и к нам?Я никого не осуждаю.Не суди ,да не судим будешь!А по поводу простить,не простить это всё бред.
ХВАЛА Вашим матерям,воспитавших вас в одиночестве или с чужим дядей,но в жизни ОТЕЦ только один,и не вам 20 летним судить почему он так поступил,Вы жизни ещё не знаете.А в этой жизни надо уметь ПРОЩАТЬ и просить ПРОЩЕНИЯ
30 лет была прожила в Москве и всё равно вернулась обратно. Честная история о переезде в глушь России
Сейчас мне 54 года. Два года назад я решила кардинально изменить свою жизнь, и переехала в небольшой городок Светлоград Ставропольского края из Москвы. Я родилась и выросла в нем. Мы с родителями всегда жили здесь, в небольшой двухкомнатной квартире.
Но сразу после школы я уехала учиться в Москву, и так там и осталась. Мне тогда казалось, что в нашем городке слишком скучно, многие уезжали… В принципе, это, думаю, вполне свойственно молодости. В Москве мне сразу очень понравилось. Большой город, люди, движение, выставки, театры.
В университете познакомилась с будущим мужем. На 3-м курсе родила дочку, потом через 4 года – сына. Было непросто, особенно в 90-е годы. Спасибо родителям мужа, очень помогали и с детьми, и с жильем. Муж – коренной москвич в нескольких поколениях.
Поэтому нам очень повезло, что по наследству ему достались две квартиры в Москве, двухкомнатная и однушка. Мы с детьми жили в трехкомнатной, которую получили от работы.
Конечно, делали в ней ремонт постепенно, обставляли. Благо, мы с мужем оба с высшим образованием, и достаточно зарабатывали.
Я прожила в Москве практически всю сознательную жизнь, построила карьеру, вышла замуж и вырастила детей. Мне всегда нравился ритм этого города и возможности, которые он предоставляет.
Но 10 лет назад мы с мужем развелись. Мы прекрасно ладим и сейчас, сохранили дружеские отношения. Просто с годами отношения как-то изжили себя… Я рада, что на тот момент дети уже выросли и поняли нас.
Муж живет в своей двухкомнатной, третью квартиру сдает. А нашу трехкомнатную он без проблем оставил мне и детям. Правда дети сейчас тоже имеют свои семьи и детей, и постепенно разъехались. Я осталась жить одна в этой трешке.
Москва с годами к сожалению, меняется не в лучшую сторону…
Огромное количество приезжих превратило ее в огромнейший мегаполис, который, на мой взгляд, не справляется с таким потоком населения… Сюда едут не только из России, но и из стран СНГ. А московскую область, жители которой преимущественно все ежедневно ездят сюда на работу, так вообще уже присоединили к городу.
Может быть, это и удобно, но выносить такой наплыв граждан все сложнее и сложнее… Постоянные пробки на дорогах, толкотня в общественном транспорте… Шум, гам, маты… Выхлопы огромного количества транспорта… Мало зелени… На выходных в парках – те же огромные толпы народа и шум.
Ты никогда не чувствуешь себя на территории Москвы в тишине и покое.
Возможно, это уже возраст накладывает отпечаток, но мои дети тоже жалуются, как порой устают от этого ритма жизни. Как все осложнилось с наступлением кризиса.
Упали зарплаты, возросла до нереальных масштабов конкуренция на работе, так как за меньшую зарплату, за которую не хочет работать отличный, квалифицированный специалист из Москвы, найдется специалист из региона, который согласится… Но детям пока все нравится, они не хотят уезжать отсюда… А мне в один прекрасный день надоело по полтора часа добираться туда и обратно на работу в метро, и проживать так каждый день – гнаться с утра до вечера, бояться опоздать. Просиживать на работе 9 часов и снова ехать. Отсыпаться в выходные и даже не всегда хотеть выйти из дома… И ждать единственного отпуска, как отдушины, когда можно поехать на море или в горы и потратить огромную сумму денег на то, чтобы хоть на пару недель прикоснуться к природе, поесть овощи и фрукты не из пластмассы, как в большинстве магазинов здесь продаются. И не из Узбекистана, которые продают на рынках за 200-400 рублей за кг… Обычному продавцу с зарплатой 30 тысяч рублей, думаю, покупать их вообще уму не постижимо за такие деньги…
Я всегда считала, что с зарплатой в 70000 отношусь к среднему классу.
Но, по сути, после покупки хорошей одежды, которая требовалась в нашей фирме по дресс-коду, оплаты бассейна и коммуналки с транспортом, у меня почти вся зарплата уходила на подарки внукам, оплату развлечений с ними в парке и простую еду, чтобы купить те же вкусные фрукты и овощи, а не то, что в соседнем магазине у дома.
С трудом удавалось скопить на ежегодный отдых. И на все эти простые радости уходила вся зарплата, которая доставалась с таким трудом – ежедневная дорога, стресс, нервотрепки на работе… Нехватка сил и времени на отдых, уход за собой, общение с внуками…
Несмотря на наличие своей квартиры, мне с трудом хватало сил и средств на простые человеческие радости.
Поэтому на день рожденья я решила сделать себе и детям подарок. Я уволилась с работы, и мы продали квартиру. Нашу трешку в Москве мы продали за 12,5 млн. рублей. Сумму поделили на троих.
Дети мечтали взять в ипотеку свое жилье. Поэтому и сыну, и дочери я дала по 4 млн. на первоначальный взнос. Теперь они выплачивают свое жилье. Еще 4 млн.
взяла себе, а на 500000 мы отлично отдохнули на море всей семьей с внуками.
У меня в Светлограде еще живы родители, поэтому я не долго думала, в какой небольшой городок хочу переехать. Это скорее даже только номинально город, по факту, это как большая деревня. Но это административный центр, поэтому есть все необходимое – больница, почта, школы, магазины, рынок.
Я купила себе в Светлограде дом за 2 млн. Отличный, небольшой, двухэтажный домик из кирпича на участке в 7 соток.
В первый год я сделала ремонт, так как ванна в домишке находилась прямо в прихожей, а туалет был только так себе… Я отстроила большую кухню, совмещенную с прихожей, в 10 квадратов, и пристроила ванну с туалетом. Там тоже просторно – 8 квадратов. Оставшиеся деньги я положила на счет, под проценты.
Планирую их экономно тратить, до самой пенсии. Летом еще и продаю немного овощей-фруктов с огорода, поэтому мне на все хватает. В отпуска ездим за счет детей, и я рада, что они больше не тратятся на аренду и могут это себе позволить.
Я посадила огород, и сажаю уже второй год. Конечно, я в этом далеко не ас, но потихоньку приобретаю навыки. Фруктовые деревья здесь были посажены – у меня своя вишня, черешня, абрикос и смородина. Вы не представляете, какое это счастье! Сейчас вот ем первые свои помидоры, сладкие, как мед.
Многие скажут, что по сравнению со столицей, это глушь. Здесь и правда намного меньше народу, все по-свойски, в магазин можно спокойно не то что не накрашенной, а в халате выйти. Соседи знают друг друга и общаются.
После 7 вечера уже нереально никуда уехать кроме как на такси, потому что общественный транспорт перестает ходить. Почти все заведения закрываются. В Москве в это время – самая движуха, как говорит моя внучка).
Но мне это все безумно нравится. Я помогаю родителям, которые теперь со мной неподалеку. Наслаждаюсь тишиной и свежим воздухом, природой, овощами и фруктами… Дети и внуки летом все были у меня. Я их кормила своими овощами и соленьями, мы ездили в горы.
Я считаю, что такой и должна быть настоящая бабушка, печь пирожки и огородничать.
Переезжать ко мне дети не хотят, потому что они все – узкие специалисты, а такой работы им здесь не найти… Но я рада, что внукам у меня очень нравится. На море мы тоже на недельку ездим вместе. А детям, возможно, рано или поздно тоже надоест эта постоянная гонка и многолюдность, и они захотят оказаться в уютном домике с огородом на природе, где все в пешей доступности.
«Поступила, а жить негде». Как меняется родня, когда дело касается жилья
«Люди как люди… квартирный вопрос только испортил их…» — жизнь не устает подтверждать справедливость строк из романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита». Сегодня Anews хочет показать, как ситуации с жилплощадью уродуют семейные отношения.
https://www.youtube.com/watch?v=LGdqPrygsuw
Можно ли выгнать человека с его земли? Что может заставить возненавидеть родителей мужа? И для чего можно использовать приезжающих родственников?
Скажи спасибо, что родилась!
Конфликт на почве недвижимости — дело непростое и многогранное. Порой он способен не только разобщать, но и знакомить человека с новыми родственниками, а также посвящать в подробности биографии:
«Около полугода назад закончили с мужем строительство собственного дома. За эти полгода у нас ВНЕЗАПНО появилось ошеломительное количество «ойавынаснепомните?» и «воттакуууусенькойтебявидела» родственников, которым «всего на пару деньков» и «дочка в институт поступила, а жить негде».
На днях был просто эпик. Позвонила какая-то дама (откуда они только номера берут), мол, мужу работу в нашем городе предложили, месяцок-другой надо пожить где-то, пока с зарплаты не снимет хату.
Я для приличия узнала, кто такая. Оказалось, дочка сестры моего дедушки по отцовской линии (не знаю, как это правильно называется). С отцом не общалась лет триста, что за дедушкина сестра, понятия не имею. Естественно, отказала.
После пары вопросов из серии «что да как да почему» мадам резко перешла на крик и выдала, внимание, что я должна быть ЕЙ благодарна за то, что мой дед заделал моего отца, потому что именно МАТЬ мадам (т.е. сестра моего дедушки) вымолила у родителей свадьбу брата с моей забеременевшей бабушкой (в оригинале использовалось ругательство), а иначе бы хрен я вообще с ней разговаривала сейчас.
Я сначала остолбенела, инфу переваривала, потом начала ржать и повесила трубку. Что удивительно, больше пока не звонили. А я прикидываю теперь, кому еще должна за то, что родилась)».
История вызвала разную реакцию. Кто-то посчитал, что ситуация явно надумана:
«У меня чувство, что разговор на подобные темы спонсирует обделенный фантазией сценарист дешевых сериалов, дабы вдохновиться и черпать сюжеты»
«Бред какой то. У вас походу у единственных из абсолютно ВСЕЙ родни есть некое собственное жилье, а остальные в картонных коробках живут и мониторят ситуацию?/ Похоже, что просто хотите похвастать своим свежеприобретенным жильем».
«И правда, статейка попахивает п…здежом. Причем кто написал, тот живет тупо в квартирке и не понимает, что вот так просто «построить» дом и жить них…я не делая по дому- это вообще нереально.
Всегда есть что недоделано. Можно всегда ответить на просьбу пожить типа: «Ой как вы кстати.. Будет теперь кому покрасить фронтон крыши или помочь убрать строительный мусор, а то х…ли вам по вечерам то делать будет, от скуки можно умереть…»».
Но другие пользователи были иного мнения:
«Сам живу в своем доме. Каждый день обязательно что-то найдется, что надо сделать. Но, если дом только что построен, грядок нет и только газон, то первые несколько лет действительно можно сидеть и ничего не делать. Правда чем дальше, тем больше крутиться придется :)»
Кто-то даже жаловался на сходную ситуацию и на то, что не может вести себя настолько решительно:
«У нас с моего детства все родственники — студенты жили. Маман носится с ними как с писаной торбой. Отучились, не видно не слышно, не нужны мы стали.
- Недавно гостил какой то пятиюродный дядька, которого потом с милицией искали, джентльмен не счел нужным сообщить, что уехал в другой город.
- Родственники хороши на расстоянии».
- А кое у кого обсуждение и вовсе вылилось в споры на национальной почве:
«Вот вам и Россия, бл…ха муха…
Как хорошо на Кавказе. Сам я русский, родственников только родители, да два брата. Женился на осетинке, родствеников теперь, я их всех и не знаю еще. Вот только вреда от них нет, слошная польза, если надо чем то помочь, помогают без проблем, и в ответ ничего не просят. не помочь родственнику — позор…
Сколько историй слышал, как за квартирку однокомнатную старенькую маму сын на балконе держал, и зимой и летом, чтоб окочурилась быстрей».
«Ага, и видимо от всей это благости у половины народов Кавказа в национальном костюме присутствует кинжал, да и щас оружие очень все любят. Сказки нам не надо рассказывать про прекрасных «горцев», не надо. Мы на них тут насмотрелись на последние десятилетия, да и наблюдения за жизнью их самих у себя на родине тоже не наводят на мысли о высоком благородстве».
Теперь это мой дом!
Высказанная в первом разделе мысль о том, что родственников можно селить в обмен на помощь по ремонту, многим наверняка покажется здравой.
Однако история одного из пользователей демонстрирует, что порой здесь попадаются совершенно неожиданные подводные камни.
Рассказчик поселил сына родственников в загородном доме фактически бесплатно, но с условием, что тот будет постепенно ремонтировать свое временное жилище. Так прошло несколько лет:
«На курсе 4-5 мне позвонили его родители о продлении срока сдачи и, что обговорим чуть позже, они тогда приезжали навестить Игоря (парня, занявшего дом). Меня, конечно, жаба душила, что ни отдохнуть в доме с шашлычками, ни денег получить (за сдачу дома за нормальные деньги) и отказывать тоже сложно.
https://www.youtube.com/watch?v=ia065MuQme0
Но все решилось очень даже благополучно. После застолья, которое обязательно было по приезду, мы отошли с отцом Игоря и он предложил 70% от стоимости рыночной в месяц (арендной платы). Такой расклад меня очень обрадовал, и я согласился. Дом же не засрат будет, и деньги хоть какие-то тоже капать будут».
Так прошло еще несколько лет. В итоге, хозяин дома накопил денег и решил капитально его модернизировать — что автоматически означало, что арендаторам придется съехать. Но когда он сообщил об этом родственнику, началось неожиданное:
«Увидел изумленные глаза и фразу: «Мой дом сносить не нужно, я с ним сам разберусь как-нибудь». На что Игорь получил такую же физиономию от меня и немного другую фразу, после которой у нас завязался диалог:
— В смысле твой дом, Игорян?
— Ну, мне его же родители купили у вас несколько лет назад. Я вам и платить стал рассрочку с этого времени. Вот, даже в тетрадке записываю, сколько осталось.
Я, конечно, ох…ел от этого, но питерская кровь взыграла во мне и я не перешел на нецензурную лексику на повышенных тонах.
— Игорь, этот дом я сдаю и сдавал тебе все это время, и я бы не хотел ссориться с тобой. Позвони отцу и уточни все это. А то дров наломаешь.
— Отец мне пару дней назад звонил и у нас как раз был разговор по этому поводу. И если вы так кинуть нас решили, то меня за…бетесь кидать. А теперь уходите отсюда, у меня ребенок спит.
Вы когда-нибудь катались на кресле офисном? Ну, которое с колесиками. Вот, короче, также меня вытолкнули с территории.
- После звонка отцу Игоря, я узнал куда больше:
- 1) Он там живет уже больше 10 лет и имеет права на землю
- 2) У него там прописаны дети, и они тоже имеют права за землю
- 3) Они и так мне платят, хотя уже не должны
- 4) Я не знаю законов
Хорошо, что жена Игоря попалась адекватная. Она рассказала все своим родителям и уже они вдалбливали ему в голову, что он ссорится и пыжится напрасно. Да и отношения портит с тем, кто помогал ему с жильем все время. Сами же говорили, что помогут с новой квартирой и можно все решить мирно.
Через недели 2-3 я узнаю новость, что они разводятся, и уже не только я плохой, но и семья жены. Суд Игорь проиграл. Был выписан. С его бывшей женой и ее семьей остались в хороших отношениях, даже пару раз выбирались отдохнуть вместе. Я же врагом остался у половины семьи, что разрушил брак и оставил без дома».
Семейный раскол
Тяжело, когда дележка жилья ссорит с родственниками, а уж когда раскол проходит по самому сердцу семьи — тяжелее вдвойне:
«Родственники мужа из глубокой провинции, узнав о том, что мы переезжаем в новую квартиру, приняли решение занять нашу старую (а зачем она вам?).
Что мы (я) получаем: свекровь-истеричку (75 лет, педагог-филолог), сноху-истеричку (среднее образование, возраст около 50), 2 взрослых племянников, их отца-язвенника.
Живу в областном городе. Муж меня «гасит». Добытчик-кормилец он, моя зарплата не основная.
У нас своих двое — студентов. Мужу, видимо, жаль брата, не востребованного в полной мере у себя в деревне-поселке.
Меня очень волнуют финансовые проблемы, которые родственники из деревни с их менталитетом и образом мыслей, как мне кажется, даже не осознают. Их очень радует готовое жилье в городе! Квартиру искать не надо, платить за нее — тоже. Родня не посмеет денег потребовать (это я о муже). Выплатить они нам никогда не смогут, уж это я понимаю.
Короче, исхожу желчью. Очень прошу хотя бы совета. Извините за злую тему».
Комментаторы, в большинстве своем женщине, поддержали автора темы. Особенно всех обеспокоила судьба сыновей:
«Ничего себе сюжетец! А Ваш благоверный не задумывается, что детки-студенты скоро обзаведутся своими семьями и квартирка бы им не помешала??? Нет, я фигею от такой благотворительности.
Доброго слова от родни Вы никогда не услышите, только если упреки, что ма-а-а-ало дали — вон сколько у Вас возможностей дать еще.
Словом, Вы слишком мягки, видимо. Мой муж подобный фортель не выкинул бы никогда».
Окрыленная поддержкой, женщина рассказала больше:
«Очень им хочется жить в большом городе. А когда стало проясняться с работой у отца — присоединились взрослые дети, не желающие прозябать в этой дыре. Общий голос: переезжаем.
Меня муж за стол переговоров не пустил. А зачем?
Моя позиция в данный момент: Ах, так? Я не освобожу старую квартиру! Останусь жить в ней!
Муж мой сам родом из этой провинции, поэтому, возможно, так трепетно и относится к этой ситуации. Понимает, что шансов у людей мало. Прямо скажем, никаких. А муж мой — человек порядочный и ответственный. Выяснилось, что когда и не надо — тоже.
Бесит меня другое: Но почему за наш счет?! Слабину, видимо, почуяли. И халява блазнит.
Пьявок — ненавижу!»
В дальнейших постах стало ясно, что конфликт развивается:
«Муж пообещал вечерние переговоры. Очень нервничает, даже сказала бы — напуган. Говорит, готов решить квартирные вопросы сыновей и покупку им машин, работать больше (куда больше? Если у него рабочий день до 23 часов?). Только чтобы родня переехала сюда!
Сказал: «Ты не понимаешь? Это для них последний шанс? Я считал, ты не будешь против! (А ты меня спросил?). Вечером сядем — спокойно переговорим. Все посчитаем.» (Наконец-то!)
Очень удивился позиции сыновей, озвученной мною. Недоумевает искренне. Их тоже не спросил, оказывается.
Никогда не думала, что буду в эпицентре типового семейного ада. Недавно где-то прочла, что «бытовуха» — 75% преступлений. Похоже, не обманывают».
Стало ясно, что, несмотря на попытки прийти к соглашению, разногласия внутри семейной пары все еще очень и очень значительны:
«В субботу перебралась на старую трехкомнатную квартиру. Живем мы на два дома. Пока у нас нейтралитет. Молча съездили за город. Он мою твердую позицию осознал, наконец.
Мои предложения снять квартиру для родни (я согласна, что их в нашу запускать нельзя — потом не выселю!), и пусть трудоустраиваются, накапливают средства для покупки, берут ссуду на покупку и т.п. он отвергает!
Я не поддерживаю его предложения на вырученные от их недвижимости деньги, добавив свои, к весне купить 1-комнатную для одного из сыновей.
У нас сейчас есть трехкомнатная, зачем, привлекая дополнительные средства, превращать ее в однокомнатную? Риэлтеры обхохочутся. Цены на недвижимость у нас за последние два года поднялись на 100%.
Мы и сами могли придумать, во что ее превратить. К подаркам в десятки тысяч долларов я не готова.
В зимний приезд родни мужа они меня все распрашивали, сколько стоят коммунальные услуги, да когда ремонт последний раз делали, да цены в магазинах, да сколько до работы езжу… Я так поняла, они уже и мебель расставили….
У меня сейчас сплошные эмоции, я это осознаю. Постараюсь успокоиться.
Очень всем благодарна за высказанные мнения и конструктивные предложения. Обязательно все их учту. Я не сволочь по жизни. Честно».
В дальнейшем развернутых постов по ситуации уже не было, но на предложение одного из посетителей разменять трехкомнатную квартиру на три однокомнатные, две из которых отдать сыновьям, а одну — родне из глубинки, женщина откликнулась с большим энтузиазмом. Остается надеяться, что какие-то точки соприкосновения внутри супружеской пары в итоге были найдены.