Отношения между членами одной семьи полны загадок. На первый взгляд кажется, что между очень близкими людьми связь должна быть просто идеальной. Однако не всегда так бывает. Порой в отношения свои коррективы вносит ненависть. Почему так происходит? На это должны быть очень веские причины.
Психология гласит: ненависть – это деструктивное чувство. Она возникает, если один человек сделал что-то плохое в отношении другого. Становится особенно обидно, когда враждебность появляется у сына к собственной матери. В этом случае женщину гложет страх одиночества.
Потом в ее сознании происходит переосмысление ситуации. В результате чего выясняются причины, которые могли привести к таким последствиям. Именно тогда нужно посмотреть правде в глаза и вспомнить моменты, которые вызвали развитие ненависти.
Рассмотрим данный вопрос более подробно.
Ваш сын когда-то был маленьким. Он тянулся к вам и пытался поговорить о своих проблемах. В это время вы были увлечены только своей работой, поэтому каждый раз отталкивали его. Когда ваш сын стал взрослым, он перестал нуждаться в вашей заботе. Тем не менее в его памяти навсегда осталось ваше равнодушное отношение.
Вы прилюдно ругали своего сына за различные проступки, которые он даже и не совершал. Тем самым вы пытались доказать окружающим, что строги к своему чаду. Нельзя так относиться к детям.
Вы должны защищать свое дитя, а не подвергать его порке в угоду посторонним людям.
При наступлении переходного возраста дети становятся наиболее чувствительными к различным негативным жизненным проявлениям. Если сын-подросток испытывал трудности в общении со сверстниками, а вы не обращали на этот факт внимания, то со временем он перестанет воспринимать вас как близкого человека. Сын начнет ненавидеть мать только потому, что не находил поддержки.
На этот вопрос нет однозначного ответа. Вы – мать, поэтому должны сами на инстинктивном уровне найти подход к своему взрослому сыну. Однако есть общие рекомендации, которые помогут.
- В первую очередь убрать из своего сознания родительский эгоизм. Вы должны понять, что ваш сын уже вырос. Он может сам принимать решения, а также может обойтись без вашей помощи.
- Если ваш сын не хочет с вами общаться, то оставьте его в покое на определенное время. Пусть он почувствует полную свободу от вашего присутствия.
- Помните о том, что насильно мил не будешь. Поэтому не требуйте к себе внимания, а просто ждите. Даже и не сомневайтесь, что со временем и к вам, и к нему придет осознание того, что вы близкие люди.
- За ошибки нужно платить. Пусть ваша недолгая изоляция от сына станет наказанием. В то же время она неизбежно приведет к исправлению ситуации. Со временем у вас все наладится. В этом даже не сомневайтесь.
Вы – мать и должны быть мудрее. Поэтому, если вы хотите наладить отношения с сыном, действуйте аккуратно. Не давите на него. А дальше можно опираться на следующие пункты.
- Признайте свои прежние ошибки, чтобы исключить их повторение. Если вы понимаете, что в некоторых случаях перегибали палку, то больше так не делайте.
- Если вы чувствуете, что очень сильно навредили сыну своими когда-либо совершенными действиями, попросите у него прощения.
- Всегда ставьте себя на место сына. До того как что-либо предпринять, подумайте о последствиях.
- Прежде чем что-либо настойчиво советовать сыну, также подумайте о негативных последствиях. Пусть ваш сын сам принимает то или иное решение, а вы его в этом поддерживайте и мягко направляйте в правильное русло.
- Говорите с сыном на равных. Дайте ему понять, что вы относитесь к нему, как к взрослому человеку.
- Если возникла конфликтная ситуация, постарайтесь не упрекать сына. Просто замолчите. Дайте возможность вам обоим успокоиться, после чего в мирной обстановке продолжите диалог.
- Если в вашем конфликте виновата третья сторона, например, супруга сына, то не заставляйте его делать выбор между вами и женой. Помните о том, что сила на вашей стороне. Жен может быть очень много, а мать всего одна. Поэтому не переживайте лишний раз из-за женщины, которая недостойна вашего сына.
Почему взрослые дети прекращают общение с родителями?
Содержание
- «За что он так с нами?»
- Как предложить детям общение заново?
Одиночество родителей выросших и оборвавших связь с отчим домом детей – нередкая проблема. Конечно же, старшее поколение пытается понять, почему родной ребенок так отгораживается от мамы и папы. Об этом – на sympaty.net.
Вопрос о том, почему взрослые дети не хотят общаться с родителями, болезненный для обеих сторон.
Ответ: потому что те взрослые люди, которые когда-то были вашими малышами, уже не могут комфортно для себя взаимодействовать с родителями в модели «авторитарный взрослый – подчиняющийся ребенок». Выход – только постепенно выстраивать новую, равноправную, модель, где никто никого не опекает и не подавляет.
«За что он так с нами?»
Были ли плохими родителями все те люди, дети которых во взрослом возрасте отдалились и минимизировали общение? С точки зрения детей – вероятно, да. За годы детства и отрочества могли накопиться обиды на родителей, воспоминания о неприятных моментах подчинения гиперопеке, какие-то триггеры и выводы о том, что своя взрослая жизнь видится иначе, чем в родительских представлениях.
А объективно… Далеко не у всех пар, которые стали родителями, была реальная возможность остаться «нетоксичными», самыми близкими и любимыми людьми для своих детей.
«Плохими родителями» в глазах ребенка стали те, кто бросали все усилия на воспитание трудного подростка или гиперактивного капризного малыша.
Те, кто срывались на крик, видя сломанные дорогие вещи или узнавая о запущенной учебе; те, кто хватали за руку и тащили по всем врачам, наблюдая непонятные симптомы; те, кто под угрозой наказаний не пускали из дому тусить и пробовать алкоголь в гаражах… А вот себя «плохим ребенком» выросший отпрыск, разумеется, не помнит.
Возможно, вам сложно перестроиться – ребенок перестал быть ребенком, а вы-то остались тем же человеком.
Из-за этого сложно принять, что нельзя руководить, как раньше, что исчезли родительские полномочия вмешательства во все сферы жизни, что какие-то ваши функции теперь несет жена или муж вашего дитяти, и т.д. А попытки опеки взрослого человека усугубляют его желание полностью сепарироваться от вас.
Как предложить детям общение заново?
Можно ли как-то выйти из этого тупика, и преодолеть нежелание взрослых детей разговаривать с вами?
Семейный психолог скажет, что это очень сложно – потому что нельзя заставить или «обхитрить» другого человека, который имеет связанные с вами психологические травмы и триггеры. Что делать, если взрослый сын не хочет общаться с родителями?
Во-первых – признайте за ним такое право. Перестаньте считать его неблагодарным, неправильным, «не выплатившим» сыновний долг. Это действительно отдельный человек, способный жить автономно и, как ни банально, не просивший себя рожать и воспитывать. Долгов перед вами у него нет – он их «отдал» в несовершеннолетнем возрасте, подчиняясь вашей родительской воле.
Возможно, сын или дочь спустя какое-то время ощутят желание возобновить общение, но нельзя исключать, что этого не случится. Это болезненно и обидно, однако манипулировать взрослым человеком нельзя – следует принять его волю и выбор.
Мы часто не замечаем, как вели себя в детстве и виним родителей в своих бедах
Что же делать? Прекратите навязываться детям: дотошно расспрашивать об их делах, давать непрошеные советы, пытаться отслеживать события их жизни и обижаться, если вас в эту жизнь не впускают. Можете сообщить сыну или дочери, что больше не будете вмешиваться без просьб, понимая то, что были «токсичным» родителем, и хотели бы теперь взаимодействовать иначе.
Живите своей жизнью, не связанной с «ожиданием на обочине» — взрослые дети чаще завязывают новое общение с родителями, когда видят их интересными личностями.
Можете иногда делиться своими новостями (конечно, не перебарщивая со звонками и сообщениями).
Стоит (для себя!) интересоваться разными явлениями современной жизни – вы живете в одном социуме с поколением ваших детей, и всем будет легче и интереснее, если между вами не будет культурной и мировоззренческой пропасти, и вам найдется что обсудить. Станьте детям приятелями – примите, что наставничество уже неуместно.
Можете предложить «вылетевшим из гнезда» детя свою помощь, но ограничьтесь единичным предложением конкретной поддержки, а не постоянно напоминайте о своем порыве помогать (что уже очевидно граничит со стремлением опекать).
Например – «ты всегда можешь пожить с нами, если возникнут проблемы с жильем», «мы можем одолжить такую-то сумму», «ко мне можно привезти внука на время вашего отпуска».
Примет ли выросший ребенок новый формат отношений – зависит от него.
Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Подробнее про авторов сайта.
Как вернуть сына? — 278 ответов на форуме Woman.ru
278 ответов
Последний — 06 февраля, 11:58 Перейти 
Гость
Автор, самое лучшее в данной ситуации — молиться святым, чтобы открыли глаза вашему сыну на этого человека. Сами вы сейчас ничего не сделаете, только сильнее оттолкнете. Наберитесь терпения и молитесь, сын сам сможет принять решение, если девушка недостойная.
Гость
Вот мы тут пишем, мол разводка, разводка. А прикиньте, если нет? Мне моя свекровь как-то такое выкинула, что думаю, если бы она полезла на женский форум, то написала бы что-то вроде этого. Живут такие скудоумные среди нас. Очень, очень жаль их сыновей(
Ольга
Если для вас ваш ребенок это чужой человек, мне искренне вас жаль. Я прошу совета как вернуть сына, а не нравоучения писать
Ольга
Мы с мужем вместе уже 25 лет, и до встречи с этой девицей наш сын был примером для подражания. Он закончил и школу и колледж с золотой медалью, и с армии пришёл младшим сержантом. Я дала лучше начинание своему сыну, в он губит свою жизнь теперь
Гость
значит плохой пример вы подавали, требовали быть мальчиком колокольчиком, а основы жизни не преподавали. на показуху образцовая семья, а внутри труха. С детьми нужно дружить, тогда не бывает (как правило) неожиаднностей.
У нас сын 1-ую привел — а я вижу что чувырла, да к тому же и славянка. Покатались с ним ночами по городу поговорили за житие-бытие, да и слил он ее. Вторую привел — девочка колокольчик, только родители поехавшие в край.
и снова 2 товарища (я и сын), я ему предложил поживи для начала. месяца хватило..
Сейчас 3-тья, умница-красавица, сразу мне понравилась + не славянка (прошивка не побитая). Думаю через год поженятся.
Гость
Тупая дура, мои тебе соболезнования. Чем больше срешь своему сыну, тем больше шансов, что с тобой не захотят общаться. Пойду покажу ему эту тему, пусть почитает, что его мамашка пишет тут.
Твоя невестушка.
Гость
Тупая дура, мои тебе соболезнования. Чем больше срешь своему сыну, тем больше шансов, что с тобой не захотят общаться. Пойду покажу ему эту тему, пусть почитает, что его мамашка пишет тут.
Твоя невестушка.
Ольга
Ах ты тв*рина ебуч*я, я все равно верну себе сына, если надо будет станцую на твоей могиле, др*нь малолетняя, подожди до папаши твоего доберусь, он быстро тебя поставит на место!!! Если надо будет к гинекологу тебя за твои лохмы отведу, посмотрим каким таким способом ты моего сына в загс затащила тварь убить тебя мало шал*ава ты гнилая
Гость
авторша, переигрываешь
Ольга
Какая бы она не была, это ваша мама вы должны благодарить её за то, что она вам дала, она родила вас, вы не имеете права говорить гадости про неё
Гость
Тупая дура, мои тебе соболезнования. Чем больше срешь своему сыну, тем больше шансов, что с тобой не захотят общаться. Пойду покажу ему эту тему, пусть почитает, что его мамашка пишет тут.
Твоя невестушка.
Ольга
У меня единственный сын, и я не позволю всяким вертихвосткам сломать ему жизнь.
Ольга
Какая бы она не была, это ваша мама вы должны благодарить её за то, что она вам дала, она родила вас, вы не имеете права говорить гадости про неё
Гость
Это точно реальная история? Неужели есть такие люди, которые так себя ведут по отношению к своим детям? Если это правда, то автор Вам нужно жить своей жизнью, а сына отпустить, он взрослый.
Ольга
У меня единственный сын, и я не позволю всяким вертихвосткам сломать ему жизнь.
Ольга
У меня единственный сын, и я не позволю всяким вертихвосткам сломать ему жизнь.
Гость
Странное письмо конечно. Зачем вы лезет в их жизнь, что значит пусть отдает мне зарплату. Мне дико это читать. Вообще то он женатый человек и ему нужно обеспечивать семью. Вы не пообщавшись нормально с его супругой сделали свои выводы и навязывание всем свое мнение, если он ее выбрал значит не просто так.
Если как вы говорите он весь такой хороший и правильный, то и выбор свой сделал осознанно. На это все могу просто сказать: не суйте свой нос и отпустите его уже наконец. Парню 22 года, а он все за вашу юбку должен держаться?????? До каких лет? До 40? Тогда он точно никому такой маменькин сынок не нужен будет.
Вам самой то не смешно себя читать, отправить их в деревню, а я у них все деньги забирать буду. Посмотрите на себя со стороны, вы такая #яжмать.
Ольга
Я лучше эти деньги потрачу на путное для сына, чем позволю хоть копейку потратить на эту профуру, у неё отец есть, пусть её и обеспечивает
Ольга
У меня единственный сын, и я не позволю всяким вертихвосткам сломать ему жизнь.
Ушел жить к отцу. Как вернуть сына подростка назад домой?
Добрый день, уважаемая Людмила! Вы пишете: «После ссоры как вернуть сына назад домой?» А это принципиально важно, чтобы он был частью именно вашего дома? Ведь ваш сын — ваш и чужим никогда не будет. Но передвигаться куда хочет он имеет право.
Что вызывает ваше желание срочно вернуть его? Не стоит ли за этим порывом чувство вины? Или страх, что он вас никогда не простит? Или боязнь того, что ваши слова были ошибкой? Вы можете встретиться с сыном на нейтральной территории и обговорить это. Рассказать о своих чувствах.
Не факт, что сын раскроется вам в ответ. Но будет знать о том, что вы сожалеете. Тем не менее, вам нужно прекратить истязать себя.
Что заставило вас тогда попросить его уйти к отцу? Как часто он с отцом виделся? Почему вы не хотите, чтобы он жил с вами по-очереди или встречался с вами в выходные? Где ему будет лучше сейчас: у вас или у мужа? Как ваш новый мужчина относится к вашему сыну, не пытается ли строить из себя отца? Поймите, он вашему сыну не отец и с этой позиции едва ли сможет подъехать к чужому ребенку. Плюс ко всему, ваш сын может ощущать себя несколько вытесненным скорым появлением нового малыша. А с отцом ему хорошо: его не «эксплуатируют», нет левого дяди, новых детей, с которыми надо бороться за внимание и любовь.
«С того момента как сын проживает с папой я не нахожу себе места постоянно думаю что наделала.» А что вы наделали? Разве сын не может видеться с отцом и жить у него?
«Уже хотела разойтись с будущим мужем, чтобы ребенок вернулся.» А разве это заставит его вернуться? Вы будто выбираете между сыном и мужем, хотя у них разные позиции в семье, которые друг другу не противоречат.
https://www.youtube.com/watch?v=rD0Pr-I1FKk
Попробуйте войти в положение сына. Пригласите его куда-то нибудь на выходные: в кино или кафе, просто хорошо проведите вместе время. Только не давите на него, не пытайтесь заставить, возможно, со временем он остынет. Не критикуйте, не наседайте.
Просто обсудите что-нибудь нейтральное, интересное вам обоим. Пускай он расскажет вам о своих мыслях. Как он видит свое место в вашей новой семье, где ему комфортнее находиться и почему.
Мне кажется, вы несколько катастрофизируете ситуацию из-за чувства вины и вам кажется, будто вы теряете сына, что только сильнее его от вас отталкивает, так как вы становитесь навязчивой. Ваш сын ваш и он вас любит. Помните об этом. Не оставляйте его, но и не перегибайте палку.
Будьте рядом, интересуйтесь его жизнью. Попробуйте прийти к компромиссу: где ему удобнее жить, как часто он хочет видеться с вами и со своим отцом. Важно, чтобы был баланс. Удачи вам!
Оцените ответ психолога:
Заставила сына вспомнить, что у него есть еще один ребенок, теперь стала для новой невестки врагом номер один
Сыну пришлось напоминать, что у него имеется не только младенец от второй жены, но еще и ребенок от первого брака. Слава богу, мне это удалось. Только любви второй невестки мне это не добавило. Она и раньше со мной сквозь зубы разговаривала, а теперь я для нее первый и главный на свете враг.
Первый раз сын женился семь лет назад. Девушку взял простую, что меня очень удивило. Видела я просто до этого его барышень, так там все как с обложки модного журнала. Думала, что жениться будет на такой же, но он привел в дом Ксюшу.
Она хоть и симпатичная, но до тех раскрашенных девиц явно не дотягивала в плане презентабельности. Даже удивительно, что мой балованный женским вниманием сын вообще на нее свой взгляд бросил. Но мне это было только в радость.
Ксюша в общении была девушкой простой, ничего из себя не строила. При этом отменная хозяйка. Я хоть с инспекцией по шкафам не лазила, под диваны не заглядывала, но как к ним в гости не придешь, все чистенько, уютно, всегда к столу что-то есть. На сына мне было любо-дорого взглянуть — всегда одет с иголочки, отглажен, сыт и ухожен.
Через год родила Ксюша сына. И все равно все успевала — и по хозяйству, и по дому. Я сколько раз предлагала помощь, так она почти всегда отказывалась. Только пару раз попросила посидеть с малышом, когда ей надо было съездить по делам.
В декрете невестка тоже не засиживалась. Отдали ребенка в садик, а она на работу вышла. Говорила, что пока поработает, а там они может и на второго ребенка решатся. Да не решились. Развелись незадолго до шестилетия внука.
Для меня это был как гром среди ясного неба. Казалось бы — дом полной чашей, ребенок умненький-здоровенький растет, Ксюша замечательная хозяйка, и в форму пришла после родов быстро. Думала, что сын просто дуркует, и перебесится он со временем. Но оказалось, что разлад в отношениях пошел уже давно, просто сын молчал, мне ничего не говорил, а Ксюша всеми силами старалась брак сохранить.
А гулять от нее сынок мой стал еще года назад. Нашел себе на работе зазнобу, она его к рукам и прибрала. Ее я разлучницей не считаю, потому что невозможно увести того, кто сам уйти не хочет. А вот сынок у меня по шапке получил крепко — год жене голову морочил, все с выбором не мог определиться.
Да и Ксюша тоже хороша. Надо было дать мужу пендель по направлению к его новой пассии, чтоб катился поскорее, а она все брак сохранить пыталась. Штаны ему гладила, носки стирала, которые он потом снимал у своей новой подружки. Говорила, что любит она мужа, да и сына без отца оставлять не хотела.
— Думала, что нагуляется, вернется в семью, если я ему не буду скандалы устраивать. Думала, перетерпеть получится, — рыдала она у меня на плече.
Развелись они быстро. Ксюша ни на что не претендовала, да ничего особо они не успели нажить. На ипотеку копили, те деньги и поделили. Жили они тогда в квартире моей мамы.
После развода Ксюша с внуком к ее маме уехали, в область, а сын второй раз пошел в ЗАГС. Со второй женой жить он оставался в той же квартире.
Я не стала закручивать гайки и выгонять их, тем более, что там невестка уже была на сносях.
Новая невестка Саша мне не понравилась. Во-первых, у меня вызывает вопросы, как она могла год почти встречаться с женатым мужчиной, во-вторых, в части хозяйственности она не шла ни в какое сравнение с Ксюшей. Зато красивая, как картинка, как сын и любит.
Но мои мысли оставались моими мыслями. Не мне с ней жить, нравится сыну такая женщина — да пусть живут. Единственное, что я себе позволила, это маленькую месть сыну.
Он сперва стал частенько ко мне забегать подхарчиться, работает рядом с моим домом. Так я его не стала кормить. Пусть жена кормит. При Ксюше он никогда так не делал, она всегда ему с собой тормозок на работу собирала.
А Саша готовить не привыкла, больше доставкой живет или на диетах сидит. Такая вот я мелочная.
С Ксюшей мы поддерживали отношения. Созванивались, ездили друг к другу в гости, внука мне на выходные и праздники без вопросов привозили. Она никогда не жаловалась, говорила, что все у них хорошо, она справляется.
Недавно у внука был день рождения. День в день я его поздравить не смогла, договорились, что в ближайшие выходные Ксюша мне его привезет, я тогда и подарок отдам, и сходим с ним куда-нибудь. А внук приехал замкнутый, без настроения. Я даже подумала, что приболел ребенок, вот и вялый. Но все оказалось проще — его папа не удосужился поздравить с днем рождения.
— Мама сказала, что у него много работы, и он мне позвонит, как только появится возможность. Баб, а что за работа, что папа мне четыре дня не звонит поздравить?
Ну, Ксюша, и тут оправдание бывшему мужу придумала! Внука я успокоила, день мы с ним провели отменно, а вечером, уложив спать ребенка, я пошла звонить сыну. Вставила ему по первое число, и сказала, что если завтра он с подарком не приедет к сыну, я ему покажу, где раки зимуют.
Сын, у которого пару месяцев назад родился второй ребенок, что-то пытался возразить, что не может, потому что Саша огорчится, но мне было плевать. У сына есть обязательства перед старшим ребенком, а Саша взрослая женщина, переживет пару часов без мужа. Как-то же она переживает, когда он ходит на работу. Сын сказал, что приедет.
Утро следующего дня началось со звонка Саши, которая верещала, будто ей хвост прищемили. Мол, она тут одна с младенцем, а я у нее мужа выдергиваю, которого она почти не видит.
Слушать вопли мне без интереса, я звонок отбила, написав, что в таком тоне пусть со своей мамой разговаривает, а не со мной. В ответ она мне понаписала гадостей, заявив, что видеть меня не желает.
Как будто до этого я была у них дорогим гостем.
Сын приехал, провел время с ребенком, который чуть ли не до потолка скакал от радости, что папка появился. Я уже не стала при внуке выяснять отношения с его отцом, поэтому разговор состоялся через пару дней. Вытащила сына во время обеда, чтобы поговорить.
Сказала, что если еще раз узнаю, что он забивает на старшего ребенка, разозлюсь по-настоящему, и начну принимать меры. Меня совершенно не интересует, что у него родился второй ребенок. Это не снимает с него обязанности растить первого. Ксюша-добрая душа и так от него ничего не требует.
Также предупредила, чтобы сын объяснил своей новой жене, как правильно общаться со старшими. Терпеть хамство я не стану. Я и так промолчала, что меня ни на выписку не пригласили, ни на смотрины, хотя ребенку уже третий месяц идет. Хотя я пока Саше ничего плохого не сделала.
Но обязательно сделаю, если сын и его супруга не захотят жить по-человечески. Со своими обидами я справлюсь, но обижать внука не позволю. Чтобы там себе Саша не думала, у ее мужа есть прошлое, которое просто так не вычеркнешь, а я не позволю сыну об этом прошлом забыть.
В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.
Как складываются судьбы у мужчин,которые бросают свои семьи с детьми?
Таким же образом, как и у всех остальных. Почему мы используем слово «бросил»? Почему мы не используем слово «расстался». Когда у меня ушла жена, оставив с грудным еще ребенком, я считал, что нас предали, считал, что мы разошлись, но никогда не считал, что нас бросили. Мы не игрушки — мы люди. Зайку бросила хозяйка — нам не подходит. надо иметь и чувство собственного достоинства и гордость, тогда не станешь вещью, которую и бросить не жалко.
Так что расскажу про тех мужчин, которые оставляют свои семьи, периодически обращаясь к причинам. На живом примере, если позволите.
Представьте себе мужчину, который вкалывает на работе, а может быть на двух, чтобы обеспечить достаток своей семье, питается в столовых и на бегу, дома только спит, а потом узнает, что жена с ним разводится, что у нее уже год любовник, что ребенок не просто так «уже или еще спит», или в выходные «на занятиях» или «у бабушки», а настроен против него, так как его мать наплела, что папа о нас не заботится, ничего дома не делает, денег нам не хватает, а вот дядя Толя хороший, он тебе купил новый велосипед и возил тебя на тренировки вечерами, а папа только собирался купить и кроме проездного от него ничего не дождешься, все деньги на ипотеку уходят. Что делает мужчина? Уходит, выплачивает алименты, платит часть ипотеки квартиры, как созаемщик, пытается встретится с сыном, но тот сам не хочет. Он оставляет только одну работу, так как все деньги уходят на ипотеку и алименты, на которые жена покупает ковры, шубы… а ему самому надо немного. Место, где жить, что есть, что носить. Ипотека выплачивается или по суду он избавляется от выплат, как созаемщик. Скандал — «папа нас ненавидит, хочет, чтобы мы жили на улице». Ползарплаты все еще идет сыну, вернее — жене. Потом находится женщина, которой он нужен как мужчина, у них появляется дети. Один, потом второй. Жена, получавшая, скажем, 50 тысяч ежемесячно, начинает получать 15, которой хватает только на ипотеку. Скандал. Ребенок (прошло уже 7 лет, ребенку — 16) звонит отцу и кричит в трубку, что он бросил мать, что он его за это ненавидит, что из-за него даже папа(бывший дядя Толя) от них ушел, потому что у мамы из-за него начались нервные срывы. Отец напивается первый раз со времени развода, через неделю отходит, вносит все известные ему телефоны в черные списки и живет только для новой семьи. Сейчас ему почти пятьдесят, старшая дочка оканчивает школу через год… О старой семье он не говорит, обмолвился лет 5 назад, что уехали они куда-то и все. На мой взгляд, сейчас он счастлив.
Так что каждый раз, когда вам взбредет в голову сказать, что мужчина бросил свою семью — ищите причины. Да, он мог быть плохим мужем, отцом, но что развалилась семья в первую очередь виновата женщина, во-первых, потому что не смогла сохранить, во-вторых, потому что по молодости или по глупости выбрала мужика, которому с самого начала было на нее наплевать.
Не все созданы для семьи. не все мужчины и даже не все женщины. Все бывает. Но всегда надо искать причину, почему от одной женщины мужик бежал (даже с учетом того, что с ней оставался его(!!!) ребенок, а своих детей мужчины просто так не бросают — это их будущее), а с другой смог завести семью, детей и стал счастливым.
Так что думайте, ищите причину, думайте, не достаточно ли они наказаны вынужденным изгнанием, они ли виноваты в первую очередь?
Нелегкий выбор, но муж должен его сделать: если у нас останется его сын от первого брака, то уйду я
Три года назад я познакомилась с одним мужчиной. Он очень хороший и добрый. Чуть позже, молодой человек признался мне, что был женат и у него есть сын. И главное, ребенок проживает с ним.
На тот момент ребенку было пять лет, со своей женой он не жил уже три года. Тогда, меня это не сильно смутило. Я была влюблена, думала только о нашем будущем и все остальное, казалось мне мелочью.
Да и то, что мужчина сам воспитывает ребенка, казалось очень милым, и было больше достоинством, нежели недостатком.
С сыном моего молодого человека у нас сложились теплые дружеские отношения. Он был милым и послушным мальчиком. Мы очень часто проводили вместе время. Мать забирала его только на выходные.
Спустя год после знакомства, мы стали жить вместе. Естественно, мальчик переехал к нам. По началу, меня все устраивало. Ребенок не доставлял мне дискомфорта. Он был тихим и спокойный. Честно, на роль мамы я и не претендовала, ведь мать у него есть. Я просто решила быть другом ему, так как живу с его папой. И наши отношения были именно такими.
Но сейчас, спустя три года, мальчика как будто подменили. Он совершенно не слушается отца, а меня и подавно. Он относится ко мне совершенно неуважительно. Спорит со мной и огрызается. Мои слова пропускает мимо ушей.
Помогать отказывается, говорит, что это не его дом, а я не его мама. Он может просидеть в своей комнате весь день, пока не придет отец с работы, а мне за это время не сказать ни одного слова. Он совершенно не хочет проводить время со мной вдвоем.
Хотя я никогда не относилась к нему плохо или предвзято.
Когда я завела разговор об этом с моим молодым человеком, он сказал, что ребенок просто подрос и у него сложный возраст. Ведь его папа живет с другой женщиной, и ему трудно принять это. Раньше, он был маленький, и просто не понимал всей ситуации. Сказал, что надо просто переждать немного, сын перерастёт, и отношения с ним наладятся.
Вот только терпеть все это еще какое-то время, я не хочу. Я честно пыталась полюбить этого ребенка, но у меня не получилось. Для меня – он сын моего молодого человека и не более того. Мне кажется, что будет лучше, если он станет жить со своей матерью.
Тем более, она давно просит о том, чтобы воспитывать его всё время, а с отцом они виделись бы в выходные. Но мой гражданский муж не соглашается на это, и отдавать не собирается. Он очень привык к тому, что мальчик с ним, и менять ничего не хочет.
Как по мне, то это просто эгоизм с его стороны. Тем более, в сложившейся ситуации.
Мне очень трудно с сыном моего сожителя. Не понимаю, почему я должна налаживать отношения с ним? Будет лучше, если он не будет жить с нами. Я не хочу воспитывать чужого ребенка. Я знаю точно, что он не станет для меня родным никогда. Только мой мужчина не хочет принимать этого.
Сейчас, наши отношения стали напряженными из-за мальчика. Я поставила своего сожителя перед выбором – или я, или его ребенок. Жить втроем у нас не получается. Он обещал, что подумает над этим. Я не хочу показаться плохим человеком, но и делать вид, что люблю этого ребёнка тоже не хочу.
Помогите советом, как сделать так, чтобы он выбрал меня?
Поругалась с мужем из-за приезда его сына от 1 брака — Ответы на тему
Девочки, очень нужен ваш совет. Давно уже слежу за вашими темами, но вот только сейчас решилась поделиться проблемой((
Итак дано: я (27 лет), муж (37 лет) и детёнок 1,3 года. У мужа есть сын от 1 брака 13 лет. Видимся мы крайне редко, т.к. его БЖ вместе с новым мужем (женаты уже 7-8 лет, есть ребенок 5 лет) и сыном живут в Новом Уренгое. У БЖ муж работает на очень хорошей должности в роснефти, поэтому она не работает и периодически (раз в 2-3 месяца) прилетает сюда с сыном к родителям на неделю-полторы.
Так сложилось по договоренности между мужем и БЖ, что когда они просто прилетают к нам в город, то сын вместе с ней живёт у ее родителей, но летом с середины июня по середину августа сын на 2 месяца прилетает к нам и живёт у мужа. В прошлом году пасынок оставался у дедушки с бабушкой, т.к. его приезд выпал на появление нашего общего ребёнка.
В этот год я стоически перенесла его визит, хотя, как видите, он пришёлся на не самый лёгкий период в моей жизни. В целом, никаких нареканий у меня к нему нет – ведет смирно, за собой минимально убирает, даже с моим малышем может посидеть-погулить.
Но я вижу, что никаких особых чувств у него ко мне нет, когда муж на работе был мы практически не общались и сын сидел весь день дома и ждал отца, чтобы они (или мы вчетвером) вечером куда-нибудь сходили.
1,5 месяца назад я узнала, что беременна. Малыш запланированный, муж всегда хотел детей с маленькой разницей И тут я понимаю, что рождение малыша опять выпадает на приезд пасынка…Я попросила мужа, чтобы он договорился опять с бывшими тестями и БЖ, чтобы сын пожил у них следующее лето.
Бабушки/дедушки рады, а БЖ сказала, чтобы муж сам объяснил, почему сын снова будет жить не у отца. В итоге, сын сказал мужу, что он тогда так надолго прилетать не будет, а приедет на три недели к бабушке и дедушке и, вообще «мне хорошо и с папой Гошей».
Они с мужем поругались, пасынок сказал, что раз он ему не нужен, то он вообще при получении паспорта возьмёт фамилию отчима и «перестанет отсвечивать». Чтобы загасить конфликт, БЖ предложила, чтобы сын прилетел к нам на новогодние праздники на 2 недели, но мы уже взяли путёвки в Тайланд, так что тоже не вариант. Это произошло на прошлых выходных.
https://www.youtube.com/watch?v=y3JQ3WjI2RU
В эту пятницу муж звонил БЖ, чтобы помириться с сыном, на что БЖ сказала, что сын разговаривать не хочет и что он поступает неправильно, т.к. ребёнок к нему привязан и целый год ждёт этих каникул. На что муж ответил «не нужно было со мной разводиться, чтобы наш сын без родного отца рос, а с твоим мужиком».
Я всё слышала и мы поругались на тему его чувств к БЖ и их развода (для мужа был тяжёлый), и я уехала к маме (знаю, тупое решение, но мне было дико обидно от таких слов). Все выходные муж не звонил, сегодня только утром в вайбере написал (цитирую дословно): «Хватить заниматься х**ней, вечером жду тебя дома вместе с вкусным ужином».
Жду ваших советов, что делать. Спасибо, что дочитали эту простыню
Мать и взрослый сын: психология отношений — советы психологов на InHa|rmony
Психология отношений матери и взрослого сына — это серьезная тема, которая интересует не только экспертов, но и простых людей. Ведь найти общий язык с родными и понять их бывает совсем уж непросто, особенно если дети давно выросли и больше не нуждаются в пристальном внимании со стороны родителей.
Семейные отношения: сложные или простые?
По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.
Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом — это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!
Чтобы понять, насколько ваши отношения прочны и просты, необходимо разобраться в себе и понять, что именно вы делаете не так.
Взрослые дети и маленькие взрослые
Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов. Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство. Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.
Читать далее: Чем занять ребенка подростка: советы родителям
Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки.
Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.
Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт.
Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык.
Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.
Самостоятельный сын
Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.
Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство.
Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.
Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор.
Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат.
А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.
Нужна ли взрослому мужчине мама
Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.
Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту.
Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ.
Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.
Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.
Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.
Простые способы наладить отношения с сыном
Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:
- Старайтесь не вмешиваться в личную жизнь ребенка, дайте возможность делать самостоятельный выбор.
- Давайте советы тогда, когда ребенок попросит об этом.
- Говорите почаще, как сильно любите свое чадо и как по нему скучаете.
- Высылайте семейные фотографии, если находитесь на расстоянии, или просматривайте семейные альбомы, если живете недалеко.
- Не звоните много раз в день, а совершите один звонок, который заменит часы бесполезных бесед.
- Не кричите на взрослого сына: психология отношений не такая простая.
- Побольше внимания уделяйте внукам.
- Общайтесь с любимой женщиной сына, принимайте ее, как свою дочь, а не главного врага.
- Приглашайте детей на дачу, чтобы вместе собрать урожай, отремонтировать дом или сходить на рыбалку.
- Говорите ребенку, что у него все получится, достаточно просто постараться подождать некоторое время — и получите результат.
Читать далее: Чем занять ребенка в 10 лет
Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.