Дети: недавно развелся с супругой сына после развода оставил у неё т

  • Девочки, известны ли вам истории, когда при распаде брака дети делились между родителями? Например, старший ребёнок оставался с отцом, а младший с матерью при взаимном согласии сторон и детей?Как складывается судьба таких семей, насколько на ваш взгляд аморально для матери такое решение?Постоянно прокручиваю такой вариант в голове, так как у мужа и старшего ребёнка квартира в собственности, а мы с младшим прописаны в другом месте, если туда вернусь, то для двоих детей там просто нет места( комната в трехкомнатной квартире с родителями). Да и не нужно будет решать вопрос с алиментами, каждый будет сам обеспечивать себя и ребенка. Старшему 13-й год морально я готова оставить его с мужем, они отлично ладят, что не скажешь обо мне.
  • Я знаю такой случай. Моя подруга осталась при разводе с отцом, младший брат остался с мамой. Но у мамы и шанса не было — она ушла от отца, а дочь не могла оставить отца одного. (ну ей показалось что это будет предательством).В результате мать так и осталась одна. Отец женился. Дочь с матерью почти не общается. Брат погиб в 20 лет.
  • не дикость,это совместно нажитОе.
  • Муж золовки (сейчас ему уже 56) рос с отцом, а потом и с мачехой, его брат остался с матерью. Никакой психологической травмы у него по этому поводу нет, с матерью и братом общается и довольно тесно, мачеху очень любил.Одноклассник моей дочери (12 лет) по желанию остался с отцом, старший брат с матерью. Очень хороший мальчик, а папа им так занмиается, как не всякая мама сможет.
  • дикость, сыну 13 — досвидос, а если бы он именно был прописан — то да, отдала бы второго ….фу , ну и мать
  • Не дикость. Совсем не обязательно дети должны жить с мамой, вообще-то. А лучше с тем родителем, с которым у него отношения лучше. Мальчику старше 12 лет однозначно лучше с отцом (если сам отец хочет и в состоянии).
  • Не дикость, совершенно нормально, и не возникнет никаких проблем- типа-«я одна тут кувыркаюсь, а ты жируешь» и дети вполне могут общаться между собой и пр. и пр. и пр.
  • Знаю много таких. Все нормально. Все родители общаются со всеми детьми, просто живут не вместе. Правда, причины там не финансового характера и не жилья. Просто так им показалось лучше. Если общаться будете с сыном и время вместе проводить — все хорошо сложиться
  • Что за странные выводы? Автор же вроде написала про взаимное согласие сторон. А вы считаете разумным сидеть в одной комнате с двумя детьми и пытаться выжить на одну зарплату, или может правильнее отсудить пол квартиры у мужа и сына? Когда люди разводятся нужно постараться соблюсти интересы всех сторон, как материальных так и остальных.
  • Все зависит от общения. Люди могут жить в одной квартире и не знать ничего о своих детях, а могут быть разлучены с ними и чувствовать их как себя. Если сможете сохранить ментальную связь с сыном то абсолютно не важно будет что он спит не рядом с вами и носки ему стирает кто то другой.
  • У моей родной тёти бывший муж при разводе забрал старшую дочь (15 лет, повелась на папину обеспеченность, с мамой жизнь стала бы менее красивой), младшая (9 лет) осталась с ней. Старшая девочка поступила некрасиво — ничего не сказав матери, собрала втихую вещи и уехала не попрощавшись. Общаться тоже перестала, при встрече в суде (по разделу детей) не поздоровалась. Чего тёте это стоило не передать словами, черная вся ходила. У бывшего мужа очень быстро появилась новая семья, девочка родилась очень им любимая, про старшую дочку забыл. Её забрала к себе жить свекровь. Девочка была предоставлена сама себе, вместо мед. института пошла в мед. училище (бабушка просто не потянула финансово хорошую подготовку в ВУЗ), вышла замуж за милиционера (отдельная история, к сожалению, грустная). Через 5 лет, на похоронах второй бабушки (по маминой линии) мама с дочкой помирились. С тех пор (дочке сейчас за 40 лет) мама снова полностью погружена в жизнь дочки, нянчит внуков, старое не вспоминает. Папа так в жизни дочерей от первого брака и не появился, полностью посвятил себя новой семье, внуков от старшей дочки видел раза 3 за всю их жизнь. Я, если честно, то предательство забыть не могу, некий осадок по отношению к старшей двоюродной сестре остался.
  • Знаю одну такую семью. Старший мальчик 11 лет и младшая девочка 3 года. Мальчику было. Для той семьи это было идеальное решение.
  • Если оба ребенка хотят жить с матерью, то было бы плевать на «не хватает места» и забрала бы обоих. А вот если старший хочет остаться жить с отцом, то сказала бы, что в любое время в любом виде, с любым настроением, проблемами и тд — приходи ко мне, всегда приму, ты мой сын любимый.У меня есть только знакомые, где матери детей просто оставляли отцам. Аж трое, отцы -одиночки , матери появляются иногда по выходными. Причем все трое как один говорят — все хорошо, но для личной жизни времени нет совсем. Даже мадаму приличную не заведешь — все время с детьми или на работе (дети у всех либо младшие школьники, либо подростки).Пардон за некоторый офф.
  • вы готовы оставить? а вы в курсеЖ что вас 13 летка и спрашивать уже не бдет, тем более вы не ладите. Ага, знаю такой случай, муж подруги, мать его тоже, примерно в таком же возрасте 13-14 лет оставила жить с отцом, что сказать, мать муж подруги не воспринимает вообще, подруга счастлива, ибо свекровь как бы жива, но за 10 лет барка она видела ее 3 раза, он уже давно не парится.
  • На мой взгляд — дикость. Если вы предполагаете видеться с детьми на выходных, и вы и муж — то братья практически не будут встречаться. Уж лучше по времени поделить.
  • А когда дети между собой будут общаться, расскажите, пожалуйста.
  • Меня немного волнует распределение детей по прописке. По себе могу сказать, что не смогла бы отдать кого-то из детей, только при условии, что ребенок взрослее 15-17 лет и это его выбор
  • Известен один такой случай. У моей бывшей коллеги старший сын остался с отцом, младший с ней рос. Мы об этом даже не знали долго, потому что она только про одного сына разговаривала.ИМХО, делить детей при разводе дикость.
  • Для меня это дикость и предательство. Когда ребенок уходит — с его стороны, когда мать отдает — с другой! Я в разводе, и иногда, когда сложная ситуация, так и хочется сбагрить всех детей папаше!! но это — минутная слабость! Я свое счастье ни кому не отдам!!И даже на деле это со мной происходит — БМ хочет отсудить как раз одного ребенка!! Но она без брата жизни уже себе не представляет, хотя он еще совсем малыш.Но если в 15 ребенок сам выражает желание, то тут уж придется отпустить!Я навсегда правда прекращу любые отношения, так как для меня это предательство, но ни кого ни в чем винить не буду, кроме себя. Ибо, если ребенок хочет уйти, значит Вы ему не додаете, так как по мне, даже самый оторванный подросток, если родитель ему дорог — не уйдет!Я не супер мать, но дочь мне так и говорит — я ни куда отсюда не поеду!!Тут моя семья! Хотя я и ору, и ругаю!
  • Вы правда считаетет что муж сразу станет негодяем если дети уедут, и автору придется жить на одну зарплату? И этому мерзавцу вы бы доверили ребенка?Да согласие сторон есть, только вот могли ребенок не согласится, если мама ему прямо говорит — мне нужен тольлко младший, а ты для меня обуза? У меня дочке 13 — при такой постановке, она бы осталась с отцом, но меня не простила бы!
  • Т.ее. если бы мама вам сказала — доченька, я больше люблю младшего, поэтому ты живи с папой. Для тебя у меня места в кваритре нет! Это нормально? Вы бы просились к такой маме, или бы остались с отцом который от вас не отказывается?
  • Да, дикость, особенно если инициатором всего этого является мамашка. Пример перед глазами — прожив 10 лет без проблем и безбедно, зачесалось в одном месте, любофф — не описать, в наглую приводила любовника домой. При разводе попыталась отжать у мужа квартиру, мотивируя это тем, что дети останутся с ней, на что получила фигвам, младший сын(совместный) остался с отцом, старшая дочка(ее) живет с ней. Дочери, несмотря ни на что, все покупает и оплачивает поездки бывший муж, ибо в новой семье на нее денег не хватает, на горные лыжи — да, а на девчонку -нет. Так вот…
  • Т.е. по отношению к отцу предательство ребенка вы принимаете спокойно, а по отношению к себе- ни-ни?Отец после развода перестает быть семьей ребенка?
  • Смотря с чъей стороны развод, если отец променял семью на нову…,то,видимо не семья он.
  • Вот радуют меня такие формулы : если муж развелся с теткой, с которой жить стало невозможно, то он не просто развелся , а именно «променял» семью на новую.А то, что множество баб делают все, чтобы отцу захотелось «променять» семью уже никто не допускает?И отцом то детям он быть не перестал!Какой то однобокий взгляд на вещи.
  • С ребенком 15 лет прекратите отношения потому что ребенок захотел пожить с папой?
  • Да в 90% случаем бывшая жена, бывшие дети. Это я вам говорю, как сестра судебного пристава. Ой как алименты платить не любят, иногда это какие-то несчастные 1500 тыс. рублей
  • Напишу, как дочка такого отца. Когда он женился 2 раз, жизнь показалась мне адом. Отец все равно так не воспитывает ребенка, как женщина, вот мачеха и творила, что хотела.
  • так если ситуация такая,как вы описываете, то мужик и никакого ребенка с собой забирать не захочет.Автор то пишет совсем про другое
  • Я бы скорее сказала что в данном случае предательство со стороны матери. Мало кто из детей сам, добровольно скажет в 13 лет — я останусь с папой. Скорее я поверю в то что родители озвучили детям свое мнение, а дети согласились. 13 летний парень не будет упрашивать маму взять его к себе, если мама уже сказала что там ему нет места!
  • Ситуации разные конечно, но мне такое вообще непонятно
  • Т.е. ребенок обязан быть судьей родителей?
  • После развода от БМ поступало мне такое предложение. У его НЖ ребенок от первых отношений, ровестница моей дочери. Через пару месяцев после развода, в телефонном разговоре, БМ сказал «отдай мне дочь, сына оставь себе». На что я ему ответила «ага, и будет как в индийском кине….мы их разделим, каждому на шею повесим по половине сердечка, и встретятся они через 20 лет, и узнают друг дружку по кулону….»….В общем посоветовала ему лечить голову….Для меня это не мыслимо и подло делить детей. В голове не укладывалось его это предложение…Сейчас с момента развода прошло почти 4 года. Детей БМ ни разу не видел….совсем, и не стремится общаться. Воспитывает падчерицу….
  • Тот аноним — не я. А про мужа, если ушел, то остался частью семьи, даже если к любовнице. НО! смотря как ушел и что теперь делает по отношению к детям или даже к бывшей жене. Мой БМ настоящий предатель и вор, поэтому он всеми моими родственниками и мной из жизни исключен!!
  • те допустить мысль, что ребенку дороги оба родителя, как и две его руки или ноги, вы не можете???отличная семья!
  • Знаю пример покруче. Один мой знакомый женился на женщине с ребенком. Родили совместную двойню (девочек). Развелись. МЧ взял себе дочь от первого брака БЖ, а БЖ — двойняшек, поскольку те были еще маленькие. Когда двойняшкам исполнилось 7 лет, они поменялись. Сейчас старшая девочка часто приезжает в гости к сестрам и отчиму уже со своей дочкой )) Я БЖ не знаю, но папашка там просто отличный. Больше не женился. Некогда было ))) Вот так.
  • Это почему ему ОДНОЗНАЧНО лучше с отцом?
  • Известна история, пара поделила двух дочек, старшая живет с папой в большом городе, младшая с мамой в области. Я так понимаю совместно отдыхают, летом на даче тоже дети вместе + каникулы. НО единственное, что меня смущает, что мама там слегонца сектантка и младшую дочь таскает по всем этим сходкам, а старшая от этого избавлена, тк папа нормальный и в том числе из-за этого свалил от мамы, вот это не очень справедливо мне кажется для второй девочки…
  • Допустить можно конечно. Я сама в детстве тоже что-то говорила типа — разведетесь — уйду из дома.Но тут весь вопрос кто как уходит, не куда, заметьте, а как. что виноваты оба — понятно. а дальше весь человек и всплывает. , к сожалению, люди еще напрочь перестают слышать и понимать друг друга. и вот если бы мои дети, увидев, что об их мать просто вытерли ноги, да, для меня было бы предательство уход жить к отцу-чмошнику. Понятно, что много они еще не понимают, я вот сохраняю всю переписку с БМ, чтобы потом на вопросы дочки просто ей переписку показать. чтобы не мои выводы были — отец плохой или что-то, а чтобы сама смотрела и делала свои выводы. может она скажет — мам, вот тут ты была не права, я вполне это допускаю!
  • полно таких историй, в моем детстве было 2 подружки, которые после разводов оставались жить с отцами, а матери с их братьями, все по обоюдному согласию всех сторонНедавно коллега по работе развелся с женой, она с одним ребенком уехала с новым мужем жить за границу, он с другим остался здесь, все довольны
  • Сейчас развожусь с мужем, если мои дети или один из детей захотят жить с отцом, то препятстввать не буду, он ттт адекватный и хороший отец, моё материнство считаю при этом не отменяется.
  • «…если ребенок хочет уйти, значит Вы ему не додаете…» и «…ни кого ни в чем винить не буду, кроме себя…», НО «…навсегда правда прекращу любые отношения, так как для меня это предательство…»??? Какая-то несостыковка.
  • Мой старший брат при разводе родителей ушел к отцу, разругались с мамой в пух и прах, не общались до его свадьбы….потом общаться стали, внук родился, потом с женой развелся, сейчас опять не общаются….но такое общение- не общение сплошь и рядом и в полных семьях бывает.
  • моя приятельница 15-летнего сына оставила с папой, а дочку малеькую забрала с собой. Сейчас сыну 22, регулярно приезжаетк маме на все выходные, иногда со своей девушкой, ладит и с мамой и с папой.
  • вы что совсем? далеко не все подают на алименты, очень многие решают вопросы содержания детей нормально, без судов. А вот ипанашки, бегающие за тысячей, вот таких у приставов много, от них, кстати приставы стонут, ибо реально ипанашки.
  • Я развелся с женой (она сбляднула) и двух пацанов отдали ей. Но через полгода ее забрали прямо с работы в психушку и детей по суду отдали мне (3 и 5 лет). Я сразу же женился на очень хорошей девушке и она родила мне еще девочку, живем душа в душу. А бывшая вообще опустилась, стала совсем неадекватной, одна, иногда ее вижу на улице, мне и жалко, и противно..
  • Знаю две такие семьи.В первой родители развелись, когда старшему было лет девять, а младшему лет шесть. Папа остался со старшим в квартире, а маме с младшим купил комнату в соседнем доме. Виделись мама со старшим сыном практически ежедневно. Оба пацана выросли хорошими ребятами. Старший недавно из армии вернулся. Но отец не женился и домой баб не таскал. У мама живет с мужчиной.Вторая семья — две дочки. Старшая дочь осталась сама жить с отцом. Но ей лет 17 было уже. Младшая, 10 лет, с мамой уехала в квартиру бабушки. Мать и старшая дочь общаются не часто. Прохладные отношения.
  • Если жена изменят, то проблема в муже. Вы мне противны за то, что так о своей бывшей больной жене отзываетесь. Лучше б помогли ей. Она Вам детей рожала.
  • Как-то не комфортно становится от категоричных высказываний… Люди, не судите…
  • Да.Еще лет 20 назад так развелись соседи.Один сын матери, второй — отцу.Судьбу семьи не знаю.
  • У меня похожая ситуация. У нас трое детей, девочки 3, 5, и почти 7 лет. Жена пошла налево. Причем это делала на протяжении 2 лет. С разными мужчинами, последний год с одним. Дети в этот последний год ей нафиг не нужны были. У неё были бабочки в животе. Так что кувыркался я в одиночку по домашним делам, был и папой и мамой в одном лице. Памперсы, кормёжка, сады и пр. Обязанности были на мне. Жена то якобы с подругами, то якобы у больной раком мамы. А по факту гуляла в свое удовольствие. И позже когда я прочёл по случайности ее ватсап и офигел. Она там подружке писала, что просто не погуляла хорошо в молодости и ей нравиться наслаждаться той жизнью и свободой. Мне так же ее родители сказали что мол от хорошего мужа жена гулять не будет. А знаете в чем проблема реальная просто мои доходы упали в связи с потерей работы и тем что все опять приходится начинать все с начала. Да не шинкуем но живем в трёшек более 106 м кв. Не ипотечный. Есть свое авто. Не голодает. Дети обуты, одеты. Когда я всю эту тему вскрыл, то есть поймал за руку ее. Она на коленях умоляла сохранить семью и я ради девочек пошел на встречу, понимая что им нужна родная мать. И знаете чем все закончилось? Она теперь говорит, что я гад и сволочь и она у меня все осудит, включая детей.
Читайте также:  Начисление соц. налогов по договру строительного подряда

Сын терпел ради детей, а когда развёлся, всё оставил жене, так нет — она требует алименты, а сама не работает

Сын разошелся с невесткой. Но так как у них двое деток, то он решил оставить им квартиру. Жильё они приобретали совместно, поэтому оба равноправные совладельцы квадратных метров.

Развод произошел на почве постоянных претензий и недовольства невестки. Постоянно терроризировала мужа и вечно всем была недовольна. То ей денег мало, то ремонт недостаточно хорош, то ей шуба вторая нужна, то вещи вышли из моды. Но сама, при этом, ни копейки в жизни сама не заработала.

Сын долго терпел и боролся с ней. Все-таки двое малолетних детей, а для них всегда лучше, если семья полная. Так и жил несколько лет, пытаясь исправить неисправимое. В итоге, они рассорились и решили разойтись.

Только не понятно одно, на что рассчитывала тогда невестка, если у неё не было ни работы, ни личных сбережений, так как никогда не пыталась экономить. Но, это уже другая история, как говорится.

После развода мой ребенок переехал снова жить к нам. Мы, конечно же, были рады этому, но причина не доставляла никакого удовольствия. Но жизнь штука непредсказуемая, поэтому как получилось, так и получилось.

За всё время отдельного проживания сын каждые выходные проводил с детьми. Всегда старался выделить им дополнительные деньги на всякие приятности. Бывшая жена так нигде и не работает. Поэтому деньги, которые сын ей давал на детей дополнительно, были ей очень кстати.

Казалось бы, все у них нормально складывается. Сын помогает, осталось только ей устроиться на работу и всё будет в порядке. Но у бывшей невестки, как, потом оказалось, были совсем иные планы. Она просто взяла и подала на официальные алименты.

Сын принял такие новости спокойно. Но, я же вижу, что на душе у него сильная обида затаилась. Он ведь и без всяких алиментов хорошо ей помогал. Мало? Так иди и устраивайся на работу, как все остальные нормальные люди. Тем более что дети уже подросли и могут ходить в садик. Так для них даже и лучше.

Но у неё совсем другие желания. Она слишком высокого о себе мнения и не может идти работать куда попало. А на хорошую работу её никто без образования не возьмет. Тем более что ни одного дня не работала.

Вообще девочка неплохо устроилась. Квартиру получила без напрягов, бывший муж содержит детей. На алименты тоже подала, и ей их назначат. Можно не работать?! Красота. Занимайся своей личной жизнью и ни в чём себе не отказывай.

Недавно узнала, что невестка все-таки устроила детей в детский садик. Надеялась на её благоразумие. Однако прогадала. Она быстренько сообразила, что можно детей сплавить на день и устраивать свою личную жизнь. А платить за садик, однозначно, будет бывший муж! Он же обязан ей помогать!

Моему возмущению нет предела! Разговаривать с ней бесполезно. Может подать на неё в суд и отобрать внуков? Ведь она не в состоянии их содержать. А сын вполне справится с этим делом. Да и мы с отцом ему в этом поможем.

Почему мужчины не общаются с детьми после развода: 5 откровенных историй

Почему дети становятся бывшими? Наша колумнистка Дарья Королькова собрала 5 историй, которые (может быть) дают ответ на этот вопрос.

Читайте также:  Хранение архива кадровых документов

Вряд ли я бы узнала все это, не случись в моей жизни путешествия, в котором мне все время попадались интересные попутчики. «Эффект купе» располагает к откровенности, ведь ты понимаешь: скорее всего, с этим человеком ты больше не увидишься никогда. И риск, что он или она выдаст твои тайны друзьям или знакомым, стремится к нулю.

Именно поэтому такие истории наиболее правдивы: врать случайному попутчику — бессмысленно, ведь можно с ним просто не говорить о важном. А уж если разговор зашел — рассказчик в 99% случаев правдив.

Тем и ценны эти истории. И тем не менее все имена изменены.

Максим (48), не общается с дочерью от первого и сыном от второго браков

«Я состоятельный человек. У меня дом, машины, возможности. Первый раз женился по глупости, молодой был, ветер в голове, люблю — не могу. Думал, остепенится моя Ксюша, но нет: ей подавай тусовки, поездки, развлечения. Зачем мне жена, которой нужны развлечения? Это я мог бы с ней и так развлекаться.

Ребенка, честно, я выпросил, мол, родится красавица, наша принцесса. Так и вышло. Но Ксении хватило на 2 года. Потом взяла няню и пошла куда-то учиться, мол, нужна ей профессия, мало ли что. Я тогда говорил ей: слушайся меня, и до конца дней не будешь ни в чем нуждаться. Просто готовь, убирай, не пили, следи за собой, денег не жалей на себя, но будь дома, будь нормальной женщиной.

10 лет она нормальной и была, дочка подрастала. А потом чую — неладное. Дочка (14 ей было или около того) как-то странно начала себя вести, какие-то разговоры про «я сама», «карьера» и так далее.

Я пару раз поговорил с ней — оказалось, мать ей поет втихую про золотую клетку и что надо быстрее учиться и валить из этого дома. Выгнал обеих неблагодарных тварей. И оборвал как не знал никогда.

С предателями я не общаюсь.

А с сыном — грустно вышло. Сбежала от меня вторая жена вместе с ним к другому. Я тогда сказал: или тест ДНК, или я буду считать, что это его ребенок, а не мой. Она отказалась. Значит, рыло в пуху.

А мне чужие отпрыски не нужны. По закону я какие-то копейки им отчисляю, наплевать.

Знать их не желаю, хотя обида до сих пор гложет: все для них делал, всегда все в семью, любовниц не имел, покупал все, что просят.

Одного хотел: нормальную семью. Но не сложилось. Сейчас живу для себя: путешествую, буду яхту покупать, недавно на права сдал мореходные. Хочу найти женщину, родить детей еще успеем и поднять, но не верю уже, что мечта сбудется».

Ольга (40), в разводе 10 лет, бывший не общается с сыном

«Мы развелись после того как я узнала, что мой муж живет на две семьи: у него была любовница и там тоже ребенок, на полгода младше нашего.

Мне, когда беременная была, запретили любой интим, вот он и нашел себе дамочку. А та и забеременей. Знаете, как в анекдоте: а нам хватало отпускных и премий. Он крысил деньги туда, а я в 6 месяцев Ленечки на работу вышла, чтобы хоть как-то крутиться.

Узнала случайно: он в душ пошел и телефон оставил, и вдруг звонок от «Александра Михайловича», а так его шефа звали. Я подумала — вдруг что срочное, ну и ответила. А там женский голос: «Лешенька, так тебя ждать сегодня?» Так и всплыло.

Слово за слово, говорю — выбирай, они или мы. Он говорит — подумаю. Я на работу ушла в вечернюю смену, Леня у бабушки в тот день был. Прихожу и оседаю прямо в коридоре: квартира подчистую обнесена. Он, вы не поверите, вынес даже половину тарелок. Микроволновку прибрал, пылесос. Звоню ему — а он говорит, я все это покупал, что мне, в трусах уходить? Ну я шваркнула трубкой.

Потом сама позвонила снова: Иди, говорю, сын из сада придет — забирай и гуляйте, скучает он. Опоздал на час, забрал. Через полчаса ведет обратно: он есть просит. Так покорми, папаша, твой же сын! А у него денег с собой нет. Потом пару раз давала Леньке денег в карман, чтоб если что — купил себе там булку или сок. Один раз забыла. Этот… слов нет, из алиментов эту сумму вычел.

Ну я и подумала: на черта такой отец? Мне одни нервы, и Ленька потом плачет: говорит, если бы ты папу не выгнала, он бы самокат мне купил. Меня как окатило тогда. Что ж, думаю, он тебе ничего не купил, пока с нами жил, а как уходить — так все внезапно поделить захотел?

Позвонила любовнице той. Хорошая, кстати, тетка. Ну и порешили с ней: пусть он там живет, я ни звонить, ни писать не буду. Коли сам придет — так я не гоню. А нет — и суда нет. Больше он никогда не звонил.

Алименты, правда, платит. 2100 рублей в месяц. Видела их недавно с той дамой: приодеты. У ребенка велосипед хороший, в кафе шли».

Сергей, около 40 лет, не общается с сыном от первого брака

«Мы с Аней хорошо жили, с ребенком не спешили, родили, когда нормально уже зарабатывали, ее декрет нас не сильно напрягал. Сашка родился — загляденье, крепкий, здоровый, красивый пацан, на меня похож, рад я был очень.

Ну и по классике: Аня дома с ним, я работаю, иногда сверхурочные получались. Год прошел. Прихожу домой: тут неубрано, там грязно, ужин через раз.

Говорю ей: я прихожу домой отдохнуть, я хочу вкусный ужин и часок одному побыть, потом возьму сына, дай дух перевести. А она на претензии пошла: мол, она 24 часа на работе, а я только 8. Но это ее ребенок.

Она что, думала, он ей на 8 часов в день достанется?

Ладно, согласился помогать с уборкой и гулять с Сашкой, пока она приберет и ужин сделает, я ж нормальный человек, вижу, устает.

Ну час я погулял, два. Сашка или спит, или погремушкой трясет, интереса, прямо скажем, не много. Ссориться начали.

Я ей объяснял: я не сливаюсь! Вырастет Сашка — поедем на рыбалку, научу в футбол, будем в походы вместе ходить, на матчи. Погоди 5 лет, сейчас твое время, потом мое будет.

Нет, вся на психи изошла и на развод подала. Я ушел, в чем был — все им оставил, но сказал, чтоб на алименты не рассчитывала.

Писал время от времени — как дела, приехать предлагал — говорит — не надо. Ну и не надо. Вырастет сын — сам все поймет, надеюсь, будем дружить».

Марина (35), в разводе, не дает мужу общаться с детьми

«Мы 5 лет как расстались, детям — Славке и Лизе — тогда было 5 и 8. Я предлагала — давай, как в цивилизованных странах, 50/50. Неделю дети у тебя, неделю у меня, благо живем на одной улице, ни сад, ни школу не менять, всем хорошо.

И вот его первая неделя заканчивается… Лизка с температурой, Слава (уж извините, говорю как есть) в сраных трусах, которые не меняли, видимо, все это время, головы немытые, и с порога: мама, мы есть хотим! Я говорю, что вас, папа не кормил? Нет, говорят, он просил, чтобы Лиза к его приходу ужин какой-то делала, она же хозяйка в доме. А пару раз он дома не ночевал.

У меня забрало так и упало. Звоню ему, кричу: «Что ж ты делаешь, это ж дети твои!» А он мне (выпивши вроде был) так и отвечает: «Или они привыкают, что за право иметь отца его надо обхаживать, или *бись с ними сама». Одной недели хватило!

Ну я тогда подышала, подышала, да и переехала в другой район. Думаете, искал? Ха. Зато на каждом углу поет, что его лишили кровинушек. А я мегера и не подпускаю его к детям. Хотя, знаете? Да, не подпустила бы. Не нужен им такой павлин-мавлин».

Владимир, около 45 лет, не общается с сыновьями от первого брака

«Мы развелись с Юлей, когда Пете было 6 лет, а Коле — 3 года. На самом деле, я бы сказал — быт заел.

Мы жили в маленьком поселке городского типа, в трехкомнатной квартире с Юлиной мамой. У нее одна комната, у нас одна и у пацанов. Вроде нормально. Но на самом деле ад.

Теща лезла во все: шумно говорите, тише по ночам, приколоти, сходи, опять мало денег принес. Было ощущение, что меня батраком взяли, хотя я предлагал жене переехать и снимать комнату, но строить жизнь без ее мамы.

Она уперлась: кто с ребенком поможет, кто приготовит, я без сил, ты зарабатываешь мало, на съеме вообще будем нищенствовать.

Вторым она забеременела случайно, я не хотел, но подумали, вдруг девчонка родится, всегда о девчонке мечтал. Родился второй парень. У меня прям упало все: мне 30, меня каждый день пилят — дай, дай, дай, помоги, принеси, сходи. Дочери нет.

Счастья нет. Ну и ушел. Алименты, правда, плачу: все по закону. 33% с каждой зарплаты отчисляются. Но первое время я к детям не ходил, уж больно противно мне было в тот дом, а ко мне бывшая их возить не хотела, два часа в дороге в один конец.

Спустя полгода как ушел, узнаю: Юлька нового завела и переехала к нему в другой город вместе с пацанами. Ну, думаю, и ладно, пусть счастливы будут, чего мне отсвечивать. На работе на черную перешел: новый мужик их пускай теперь содержит, не пропадут.

У меня тоже новая семья потом появилась, в ней две дочки, я счастлив. Жене про первый брак сказал — ошибка молодости. Про детей она не знает».

Дарья Королькова

Мужчины и дети после развода

Мы привыкли сочувствовать женщинам после развода: они в одиночку воспитывают детей, выпрашивают алименты, пытаются наладить личную жизнь. И мужчины, ну что, ну просто платят алименты, некоторые не платят, ну просто водят ребёнка в кино в лучшем случае.

Но хочется послушать уже их, отцов в разводе, и послушать их – выросших детей таких отцов. И хочется уже разобраться в том, кто имеет больше прав на ребёнка после развода и больше обязанностей.

И как должны складываться отношения «бывших», навсегда связанных детьми. 

У нас с бывшим мужем вечный спор: кто имеет больше прав на ребёнка. При разводе ребёнок остался со мной, и её папе кажется, что это несправедливо. Я считаю, что, конечно, мать имеет больше прав: она тратит свое здоровье и время на вынашивание и кормление. Беременность – рискованное биологическое предприятие, роды ещё более рискованны и болезненны до степени адских мук.

Больше ответственности, участия и рисков — больше прав. Это логично. Когда научитесь вынашивать и рожать, тогда и будете требовать абсолютного равноправия. Но иногда мне кажется несправедливо, что дочь проводит со мной будни, а с папой на выходных ходит развлекаться. Получается, мама – это будни, а папа – это праздник.

Когда она станет подростком, я, пожалуй, соглашусь, чтобы она переселилась на годик к папе. Пусть бы он на 100% реализовал и права на неё, и обязанности свои. Хотя, может и есть смысл пораньше её к нему на полгодика отправить. Чтобы он прочувствовал радость отцовства с вождением в детский сад, больничными, прогулками по вечерам вместо пивка с друзьями и свиданок.

Вряд ли его новым женщинам понравится такое, разбегутся.

В общем, я так сказал себе: ты мужик и должен понимать, что пока не начнешь диктовать свои правила, ничего не изменится. Я женат второй раз. Дочь от первого брака очень полюбила мою вторую жену. У них это взаимно. Первая жена от этого никак угомониться не может.

А скоро родится второй ребенок. Только деньгами получается заткнуть поток необоснованной грязи и оскорблений. Точнее отсутствием денег. То есть, только алименты. Чем жестче, тем быстрее и безотказнее действует.

И лучше всего, когда алименты не больше двух тысяч рублей – тогда она готова слушать.

Мои дети после развода остались с отцом. Мы хорошо всё устроили: я живу в соседнем доме. Мой бывший муж — очень разумный человек, который искренне любит детей и всё делает для них. Но первые два-три года после развода всё равно было очень сложно. Хочешь погулять с детьми — спроси разрешения. Спрашиваю. Нельзя. А почему? А не твое дело.

Но я понимала, что с ним происходит, и, хотя плакала по этому поводу, не выдавала ничем своих чувств и продолжала общаться с ним спокойно, не воевала ни разу, общалась с детьми столько, сколько мне было позволено, и качественно. Чем дальше, тем легче. На мои отношения с детьми повлиять не может никто. Мои отношения с бывшим — деловые.

Скажу как ребёнок разведённых родителей. Вот у меня был прекраснейший папа, я его обожала. Но пил, время от времени уходил в запой. И когда «грянет» — не угадаешь. И вот я из детства помню прекрасное: папа меня регулярно забывал забрать из сада, когда была его очередь.

Или вот во время папиного отпуска я проводила часть времени в «кафе», уныло поедая стопятидесятое мороженое, пока папа пиво пьет. Нет, он и в зоопарк меня водил, но потом все равно мороженое.

Так повспоминаешь, и вполне понятно желание некоторых женщин ребенка на пушечный выстрел к отцу не подпускать.

Я «выкупил» своего ребёнка. Сделал бывшей жене предложение, от которого она на смогла отказаться – купил ей квартиру в обмен на то, что сын будет жить со мной. И теперь мы живём с моей новой женой и сыном втроём, а она навещает ребёнка, берёт его с собой в отпуск и т.д. Знаете, для неё всегда очень важна была работа, и кажется, всех в итоге устроила эта ситуация.

Читайте также:  Взыскание задолженности: моя мама лет 6 назад брала стиральную машинку в кредит в банке ЗАО

Я сплошь и рядом вижу, как матери паразитируют на детях. Алименты тратят не только на ребёнка, но и на себя, на свои путешествия. Ребенок в такой ситуации просто средство для зарабатывания денег матерью. Он ее кормилец.

Как личность ребенок не рассматривается никак. Я не согласен содержать чужую мне женщину. Поэтому я в этой ситуации не давал денег, а покупал сыну одежду, игрушки, велосипеды, канцелярские товары.

Чтобы это уж она точно на себя не смогла потратить.

Я не разведена и не планирую, у нас, вроде бы, всё хорошо. Но меня очень пугают разводы. Пугает именно поведение отцов.

Практически во всех семьях, родители в которых развелись на моих глазах, дети становятся папам не нужны. А бедные мамы чего только не делают, чтобы ребенок не чувствовал себя брошенным.

И напоминают о дне рождении заранее, и подарки сами покупают. А папы заводят новые семьи или вообще не понятно где и с кем.

Мне было 12, когда родители были на грани развода: ссоры каждый вечер, скандалы, а ночью, когда мы с сестрой уже спали, мама могла забежать к нам в комнату, выдернуть обеих из постелей и орать папе: «Вот, запомни их! Потому что ты их сегодня в последний раз видишь!». Я искренне не понимала, почему так. Я не оправдываю папу — он поступил оскорбительно по отношению к маме, но и маму я ни тогда, ни сейчас понять не могла и не могу. Помню, как плакала и спрашивала ее: «А мы-то тут при чем?»

Не понимаю, зачем бороться за детей. Биологически оправдано, когда мать детей держится за их отца. Если она не держится — то его стремление их отнять — это атавизм.

Мой хороший знакомый, когда развёлся — естественно, походил, поныл, жена его тоже шантажировала ребёнком. А потом женился на другой женщине, у них тоже ребёнок общий родился.

И всё, о первом ребенке он и не вспоминает вообще, только алименты переводит. Зачем жить прошлым?

У меня такая проблема: мы развелись с женой в прошлом году, они с ребенком теперь живут в другой стране. Мы договаривались, что я по скайпу буду общаться с дочкой раз в неделю. Пару месяцев так и было, но в какой-то момент мы поругались с женой (с ней вообще стало очень трудно поддерживать отношения), и после этого общение прекратилось.

На мои вопросы жена отвечает, что «ребенок не хочет с тобой говорить». У меня такое впечатление, что жене стало как-то безразлично, какие у меня отношения с дочкой, и будут ли они вообще. А заставить ее я не понимаю как можно. И грустно от того, что, видимо, общаться с дочкой я буду раз в год, когда сам буду приезжать к ним, в их страну. Я боюсь, что дочка меня забудет.

А ведь я сидел с ней до трёх лет, пока жена работала.

Моя бывшая жена не хочет, чтобы я встречался с ребёнком, такое возможно только в её присутствии. А я не могу так и не хочу. Разговоры ни к чему не привели, пришлось идти в суд.

Теперь собираю разные справки – что я не наркоман и не алкоголик, что у меня есть жилплощадь, что я вменяемый – чтобы иметь возможность видеть собственного ребёнка. Мужчины, за детей нужно бороться.

Нужно гасить эмоции, успокаиваться и идти в суд, а не обменивать своего собственного ребенка на деньги и подарки, унижаться.

У моего мужа есть дочка от предыдущего брака, мы ее очень любим, но его бывшая творит какие-то странные вещи.

Поменяла в телефоне ребёнка номер отца, чтобы она не могла позвонить, разбивает якобы случайно наши подарки (планшеты, телефоны), не пускает её к нам с ночевкой, «вырывает» ее из совместных выходных.

В общем, неприятная ситуация, и каждый раз попытка встретится превращается в цирковое представление. Это печально, что детьми манипулируют.

Мне кажется, что самое страшное в ситуации развода – это когда дети становятся каким-то оружием, способом побольнее отомстить бывшему мужу или бывшей жене.

Мне тут недавно рассказали, что муж отсудил у бывшей жены дочь, увез в другой город, общаться не дает, поселил в отдельную квартиру с меняющимися нянями (чтобы не привязывалась), судится на предмет отъема у матери родительских прав и собирается сменить дочери имя. Это по-настоящему страшно.

Или другая история – муж платил 12 лет жене алименты, неофициально. Платил регулярно, всё было нормально. Но что-то они потом рассорились, и она сказала: пойду в суд и взыщу с тебя за все эти 12 лет. Нельзя так. Нельзя, чтобы дети в какую-то войну втягивались.

Честно говоря, я бы хотела, чтобы у моего мужа совсем не было детей. Но у него их двое, и младшего он всё время приводит в нашу семью. У меня тоже ребенок от первого брака, дочка. Но вот это его чувство вины перед ребенком… Мужу всё время кажется, что он ему недодаёт, что ребёнок обделён.

В итоге, я чувствую себя функцией: готовлю, мою, стираю, глажу. Если мы выводим вместе куда-то детей, то я снова функция – детей надо развлекать разговорами, решать их проблемы. Мы не проводим время наедине,  мы всегда с детьми. Муж постоянно занят своим сыном, всё своё свободное время. Мне мало его.

И я не знаю, что с этим делать.

Я люблю свою дочку. Но совсем не знаю, о чём с ней разговаривать. Мы совершенно чужие с ней теперь, спустя два года после развода с её мамой. Так получалось, что это время я не общался с дочкой – бывшая жена истерила, вмешивалась, и я плюнул, решил подождать, пока успокоится.

И вот прошло два года, она успокоилась. Теперь никто не мешает мне общаться с дочкой, ей уже 11 лет. Но я не знаю, о чём с ней говорить. По телефону у нас возникают паузы, я мучительно ищу тему. Она отвечает односложно: «здравствуй», «да», «да», «хорошо», «спасибо». О погоде надоело.

Как дела? Она отвечает – нормально. Страшно, на самом деле.

Мне кажется, что в деле общения с ребёнком после развода папе очень важно в первую очередь сохранить или наладить хорошие отношения с мамой. Потому что если ребёнок маленький, то именно от мамы зависит, состоится ли общение – особенно, если часто приходится общаться через телефон или скайп. Например, ребёнку 3-6 лет.

Вы звоните, он может быть занят какой-то игрой или едой, и перед разговором его нужно подготовить, заинтересовать: «Вот папа звонит, подойди, расскажи ему, что ты сегодня делал. Расскажи, какую ты собаку сегодня видел» и т.д. А для этого нужна мама, которая может его подготовить и заинтересовать. Иначе все общение становится скучным и вам и ему.

Вы задаете ему малоактуальные для него вопросы, он через силу скупо отвечает.

Мне надо бы к психологу сходить. Я ловлю себя на том, что вижу свою бывшую в дочке. Дочке семь, но они очень похожи. И так меня бесит эта манера кривить рот, и поводить плечами как-то брезгливо, и вообще, вся её фигура, форма ног – всё это после нашего ужасного развода меня дико бесит. И бесит, что моя дочь – копия этой стервы. И что с этим делать?

У нас после развода было по-всякому, но теперь, я считаю, что всё наладилось. Спустя три года после развода мы имеем следующее: я живу со своей подругой, моя жена снова вышла замуж и живёт в этом же подъезде на другом этаже. Я купил квартиру специально поближе, это было наше решение.

Мы все находимся в совершенно здоровых цивилизованных отношениях: ходим друг к другу в гости, пару раз даже в отпуск все вместе ездили. Окружающие, конечно, приходят в ужас, когда слышат, что мы не воюем, не оскорбляем друг друга, не игнорим, не настраиваем враждебно детей, не запрещаем им общаться с новыми партнерами папы и мамы.

Но по мне – как раз у нас всё нормально. Если я привожу детей на тренировку, моя бывшая жена или её муж забирает, и это всем удобно. Мы делимся друг с другом машинами, если у кого-то сломалась. Если кому-то надо сходить к врачу или ещё куда, дети остаются с тем, кто свободен в этот момент.

В общем, давайте жить дружно и относится друг к другу доброжелательно – детям будет только лучше от этого.

Если бы мне сказали это в мои 20, я бы не поверил. Да и в 30 бы не поверил. Но сейчас мне 41 и я понимаю, как это классно — иметь сына. Как это необходимо мужчине.

Я вижу, как мой умерший дед посредством меня тоже принимает участие в воспитании – я же несу в себе его воспитательные принципы, его истории, наши с ним общие рыбалки и охоты. Мой сын тоже ездит со мной на рыбалки, я учу его разводить костёр – по методу деда моего. Я говорю ему, как я люблю его.

Ещё никому из женщин я не говорил столько о любви. Ни об одной женщине я не заботился столько, не начищал обувь, не укрывал ночами. Ничьих анализов я не относил в лабораторию, никому не читал вслух, ничьих фотографий не распечатывал на принтере А2 и не вешал у себя над кроватью. Только он, мой сын, мой единственный сын.

Я даже стирал ему пелёнки на руках, когда он был маленький. А теперь я умею угадывать его желания – это совсем несложно. У меня даже повышается температура, когда он болеет гриппом. Мне иногда кажется, мы сообщающиеся сосуды, нас двое, и нет места третьему. Конечно, у него есть мама, а у меня жена.

Но она где-то не в нашей системе, она где-то рядом, но не со мной. И я никогда не разведусь с ней, потому что сыну нужна полная семья. Мой сын имеет право на полную семью. Всё будет так, как лучше всего для него.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *