Откуда вообще взялся этот статус “все сложно”, ведь в нормальных отношениях все должно быть просто и понятно. Вот мужчина, а вот женщина, они любят друг друга, у них общие цели, интересы и желания, они смотрят в одну сторону.
Но, что делать, если в ваших отношениях все не так? Если вас постоянно преследует страх: “А вдруг он ждет кого-то получше, а я для него лишь удобный вариант на время”?
Команда “Фаза Роста” вместе с психологом курса “Путь Женщины”, Аллой Пилипюк подготовила для вас спецпроект, который поможет вам определить, есть ли будущее у ваших отношений.
Из этой статьи вы узнаете:
- Основные виды непонятных отношений:
- Любовный треугольник.
- Он кормит вас “завтраками”.
- Любовь на расстоянии.
- Вы вкладываете больше, чем получаете.
- Отношения с иностранцем.
- Как понять, что мужчина относится к вам несерьезно?
- Какими должны быть нормальные отношения?
Основные виды непонятных отношений
Непонятные отношения – это полная неопределенность. Вроде бы вы и живете с мужчиной, и номинально считаетесь парой, но ничего серьезного он вам не предлагает. Он либо отмалчивается на все ваши вопросы, либо обещает вам “золотые горы”. Давайте подробнее рассмотрим основные типы отношений, у которых нет будущего.
Любовный треугольник
Девушки, которые находятся в позиции любовницы, часто задают одни и те же вопросы: “ Есть ли у меня шанс быть любимой? Выполнит ли он свое обещание? Как скоро он разведется с женой и наденет мне на пальчик кольцо?”. Шансы, что ситуация разрешится в вашу сторону, конечно есть, но они очень низкие – примерно один из ста. В первую очередь, я предлагаю разобраться, почему вы попали в ловушку треугольника, согласились на роль любовницы.
- Низкая самооценка. Вы достойны быть любимой, занять трон законной жены, но соглашаетесь на гораздо меньшее – редкие встречи и вечную конкуренцию с другой женщиной.
- Есть страх одиночества. Вдруг на вашем жизненном пути больше не встретится такой прекрасный мужчина? Лучше встречаться по выходным, чем плакать в гордом одиночестве.
- Безоговорочная любовь. И вера в то, что он окажется настоящим, достойным мужчиной и вас не подведет. И если он сказал – разведусь, то обязательно это сделает.
- Минимум ответственности. Поначалу женщина может идти на этот шаг сознательно. Потому что не хочет семью, детей и лишних обязанностей. Но отношения, которые казались временным вариантом, засасывают ее, как болото. Из них будет непросто выбраться.
Позиция любовницы в треугольнике – самая уязвимая. Женщина отдает любимому мужчине свою молодость, эмоции, энергию, а взамен получает редкие встречи, подарки и больше ничего. Потому что нет никаких гарантий, что он уйдет из семьи. Мужчине в таких отношениях хорошо и удобно: он получает энергетическую подпитку, самореализовывается, поднимает себе самооценку и… возвращается домой, к жене.
Даже если он решится разорвать семейные узы и вы попадаете в тот самый 1% – вам придется выплачивать кармический долг. За то, что разрушили чье-то счастье, чужую жизнь. Но чаще всего женщина просто ждет.
Проходят годы, а ничего не меняется, и ресурсы веры, энергии опустошаются. Из таких отношений любовница выходит, как выжатый лимон. Она отдала мужчине все, что могла, а ее надежды так и остались неоправданными.
Он кормит вас “завтраками”
Он кормит вас завтраками и несбыточными обещаниями. “Ты подожди немного, я заработаю денег, встану на ноги, женюсь на тебе, мы будем жить вместе”. Проходит полгода, год, а мужчина продолжает рассказывать вам сказки.
Дорогие девочки, давайте на секундочку задумаемся, какие качества делают мужчину – мужчиной.
- Ответственность за свои действия и поступки.
- Решительность.
- Забота о своей семье, потребность стать ее главой.
- Уважение к женщине и ее потребностям.
- Мужественность и прочие.
А теперь смотрите: он обещает, но ничего не делает. Разве такое поведение говорит об уважении к вам? О желании взять на себя ответственность за жизнь другого человека? Вряд ли.
Скорее всего, вы просто очередной удобный вариант. Мужчину определяют поступки, а не слова. И тот факт, что он вам дарит цветы, возит по ресторанам, балует подарками – это лишь ухаживания.
Ни о каких серьезных намерениях речь не идет.
Любовь на расстоянии
Любовь на расстоянии – это только лишь иллюзия отношений, поскольку по сути женщина одинока. Рядом с ней нет сильного плеча, нет защитника, она лишь регулярно видит его фото на экране и ждет, что когда-нибудь они будут вместе.
Одно дело – если вы уже живете вместе и мужчина на несколько месяцев уезжает на работу (учебу, по личным делам). И совсем другое, если вы находитесь “в режиме ожидания”.
А теперь представьте, чем он занят в эти моменты? Правильно, он продолжает жить своей жизнью и возможно, даже с вполне реальной женщиной. А вы – лишь его энергетическая подпитка. Он дает вам обещания, говорит красивые слова, но когда доходит до поступков – пятится назад.
- Иногда вы получаете от него цветы и подарки, воспринимаете их как чудо и иллюзию нормальных отношений.
- Он присутствует в вашей жизни эпизодически и не выполняет тех функций, которые возложены на мужчину самой природой.
Если вы сознательно вступаете такие отношения, то соглашаетесь на меньшее, чем вы достойны. Возможно, в вас говорит страх одиночества и неуверенность в себе? Но, девочки, пока вы привязаны к виртуальному образу, вы теряете шанс обрести счастье с реальным мужчиной.
Вы вкладываете больше, чем получаете
С вами мужчина живет на всем готовом: вы старательно наглаживаете ему рубашки, готовите обед из трех блюд и преданно ждете, если он задерживается на работе. И верите, что вот-вот он оценит и поймет, какое перед ним сокровище – и обязательно позовет замуж. Идут годы, а он все не торопится предлагать заветное колечко.
Знаете, если вы постоянно слышите от мужчины “У меня сейчас нет возможности забрать тебя с работы (сыграть свадьбу, купить подарок)” – ищите партнера, у которого эти возможности есть. Потому что иначе вы так и будете сидеть с “лапшой” на ушах и ждать, пока он включит в себе “режим мужика”.
Если мужчина заинтересован в отношениях – вы это видите.
- Он старается ради вашего совместного будущего. Приходит домой и рассказывает, что у него получилось или не получилось
- Вы строите совместные планы, ставите цели.
- Вы чувствуете эмоциональную отдачу. Даже элементарное “Спасибо” за вкусный ужин поднимает женщине самооценку.
- В ваших отношениях есть баланс “даю-получаю”. Это важно. Потому что если вы ради него из кожи вон лезете, а в ответ – тишина, происходит выгорание. Вы можете продолжать по привычке жить на одной территории, но самое важное – любовь, доверие, взаимопонимание – будет потеряно.
Многие мужчины пользуются женской наивностью. Обещают, рассказывают сказки, подкупают периодическими подарками – и дальше этого дело не идет.
Отношения с иностранцем
В такие отношения нужно вступать осмотрительно: если мужчина действительно проявляет сильные чувства, готов приезжать к вам, оплачивать все расходы – не стоит его отталкивать сразу.
Но, если он начинает рассказывать вам сказки, мол, “Ты заплати за билет, а я тебе потом оплачу гостиницу” – такой человек вам не нужен.
Потому что отношения с ним ни к чему не приведут: он просто отнимает ваше время, энергию и дает вам надежду, которая не перерастет ни во что другое.
Зачем вы ему? В вас он видит эмоциональную подпитку. Но лишь на время, поэтому он будет постоянно вам что-то обещать и бездействовать, а вы будете ездить в чужую страну за свой счет.
Девушки часто спрашивают: “Но ведь там другой менталитет, они оплачивают все 50/50 – и это норма”.
Смотрите, прежде чем соглашаться на отношения с иностранцем, вы должны быть морально готовы к тому, что их менталитет отличается от нашего.
Прежде чем ввязываться в подобную авантюру хорошо изучите обычаи, правила жизни в его стране, чтобы потом не сидеть в состоянии шока и не думать “Куда я попала”?
Но помните и о том, что система 50/50 не крамольное правило, которому все мужчины безоговорочно следуют, потому что в любой стране мира мужчина не перестает быть сильным полом.
И очень многое в ваших отношениях зависит от ваших же договоренностей. Мужчина создан, чтобы помогать, защищать свою женщину, которая принимает эту помощь и взамен дает ему поддержку, заботу, эмоции.
Только если в ваших отношениях есть баланс – из них может что-то получиться.
Все вышеперечисленные варианты, в принципе, не являются нормальными отношениями. Это удобное времяпровождение, причем во всех случаях вы отдаете намного больше, чем получаете.
Как понять, что мужчина относится к вам несерьезно?
Он живет так, как удобно ему. Если вы живете отдельно – он всегда выбирает время и место свидания сам, чтобы это не помешало его планам. Вы мало общаетесь, хотя его график занятости позволяет проводить с вами больше времени.
Даже если в конце концов он позовет вас жить к себе – ничего не изменится. Он продолжит разбрасывать носки по углам, пропадать по выходным с друзьями и смотреть по вечерам футбол.
Просто потому, что он так привык и не особо хочет считаться с вашими желаниями.
Нет никакого “мы”. Есть вы и он – два посторонних человека с разными интересами, потребностями и целями. Нет совместных планов на будущее, поездок, покупок.
Просто прислушайтесь к его речи: если все время звучит только “я” и “мне” – свои интересы он ставит на первое место. Он может сколько угодно рассказывать сказки о прекрасном будущем, но делать ничего не будет.
Вы мало о нем знаете. Вы практически не знакомы с его друзьями, коллегами и близким окружением. Родители тоже наверняка не в курсе, что у сына есть такая красивая и замечательная вы.
и при этом вы можете уже очень долго встречаться с ним и даже жить на одной территории. Просто подсознательно он понимает: не нужно знакомить с близкими людьми ту, от которой завтра он может спокойно уйти.
Вы не чувствуете, что с вами рядом мужчина. Давайте вспомним, какие функции заложены в нем самой природой? Добытчик, защитник, помощник.
Если мужчина настроен на серьезные отношения – он сделает все, чтобы облегчить жизнь любимой женщине.
Если же женщина самоотверженно вкручивает перегоревшую лампочку или сама тащит сломанный компьютер на другой конец города – о каких мужских качествах тут речь? Ведь намного проще самоустраниться и вернуться, когда вы уже решите эту проблему.
Он бездействует. Просто плывет по течению, вливает в ваши красивые ушки очередную ложь – и продолжает видеть в вас лишь удобный вариант. Периодически подкупает вас своей щедростью – дарит цветы, подарки, водит по дорогим ресторанам. Несерьезные мужчины очень любят манипулировать вашими чувствами, и если слышите фразы:
- Да я ради тебя на все готов, ты только подожди.
- У меня сейчас нет возможности снять квартиру, но через пару недель мы будем жить вместе.
- Если ты меня любишь, ты не будешь давить на меня. Я разведусь как только буду к этому готов – нужно брать ноги в руки и бежать из таких отношений.
Если мужчина хочет, чтобы его любимая была счастлива – он сделает для этого все возможное и невозможное. Ну, а если особых чувств к вам партнер не испытывает – будет искать новые и новые отговорки.
Он прямо вам говорит об этом. Мужчина ясно дает понять, что в ближайшее время жениться не собирается и дети в его планы не входят. Но в глубине души вы надеетесь его изменить и перевоспитать. “Он обязательно оценит какая я умница и хозяюшка и примет решение, которое выгодно мне”.
Дорогие девушки, такая установка – огромная ошибка. Мужчина четко обозначил свои намерения и личностные границы, а вы просто не хотите их принять. Вы просто теряете время в неправильных, ненормальных отношениях, а парни, которые хотят и могут сделать вас счастливой, проходят мимо.
Какими должны быть нормальные отношения?
Они должны быть природными, естественными, безо всяких иллюзий, “лапши” и несбыточных обещаний.
Вы должны жить вместе. Тогда это действительно полноценные отношения, а не мимолетные встречи. Жить не на вашей территории, не в родительской квартире, а в доме мужчины. Это нормально и правильно. Именно так партнер демонстрирует свое главенство и готовность нести ответственность не только за себя, но и за свою женщину.
Он вас ни от кого не скрывает. От друзей, коллег, родителей. Наоборот, он гордится тем, что рядом с ним такая женщина, стремится вас продемонстрировать, сделать частью своей жизни. Конечно, он не сразу приведет вас в отчий дом, пройдет какое-то время, но знакомство не должно растягиваться на годы.
Он не нуждается в ваших деньгах. Быть добытчиком – это его природная функция. Представьте, как бы это выглядело в древности: женщина пошла на охоту, убила мамонта.
И тут к ней приходит мужчина и говорит “Поделись со мной, я тебе тоже когда-нибудь принесу”. Не одалживайте мужчинам деньги, не будьте женщиной, на которой хочется сэкономить.
У достойного мужчины должен быть собственный финансовый поток, которым он распоряжается.
Чувства. Никому не хочется узнать, что такое одиночество вдвоем. Именно поэтому отношения должны строиться на взаимных чувствах: любовь, сексуальное притяжение, признание, уважение и прочие. Себя не обманешь: можно сколько угодно убеждать себя, что он – лучший вариант, но если в глубине души вы знаете, что это не “ВАШ” мужчина – такие отношения счастья не принесут.
Не бойтесь задать себе вопрос: почему я с ним? Потому что иногда ответ бывает неожиданным.
- Я живу с ним, потому что он меня обеспечивает.
- Потому что боюсь взять ответственность за свою жизнь.
- Потому что он меня защищает.
- С ним я не чувствую себя одинокой.
Если ваши ответы звучат именно так – жить вместе с мужчиной вас заставляет страх, а не любовь. И в один прекрасный момент вы поймете, что живете с совершенно чужим человеком.
Вы строите совместные планы. Несерьезных мужчин пугают разговоры о будущем. “Да какие дети, до этого дожить еще нужно”, “Давай присмотримся, подходим ли мы друг другу”.
Совместные планы на будущее сближают вас и дают понять, что его намерения очень серьезны. И если мужчина изъявляет желание:
- Жить вместе.
- Пожениться.
- Построить дом.
- Вместе путешествовать.
- Создать семью – это признак того, что ваши отношения развиваются в правильном направлении.
Каждая женщина приходит в этот мир, чтобы быть счастливой и любимой. И вы этого достойны, поэтому не соглашайтесь на иллюзорные непонятные отношения – они не принесут вам ничего, кроме разочарований и боли.
Команда Фаза Роста, Фаза Роста
9 причин, почему любовные отношения не приводят к браку
Многочисленные психологические исследования со всего мира подтверждают тот факт, что молодые люди и девушки часто вступают в отношения, но при этом не торопятся доводить их до свадебной церемонии.
Понятие «гражданский брак» все прочнее входит в обиход. И даже родители, воспитанные на ценностях семьи и брака, все чаще поддерживают решение своих детей повременить со свадьбой. Каковы же основные причины такой тенденции?
Отношения без брака — это норма?
Если в прошлом веке девушки стремились выйти замуж до 22-25 лет, то сейчас многие женщины за 30 не особенно переживают из-за отсутствия штампа в паспорте.
А большинство молодых людей и вовсе не торопятся вести свою избранницу под венец раньше 35-40 лет. Кроме того, все больше пар намеренно и обоюдно не хотят узаконивать свои отношения.
Нередко даже рождение ребенка не становится весомой причиной для похода в ЗАГС.
В некоторых странах (к примеру, во Франции) людям, не желающим официально регистрировать свои отношения, предусмотрена особая форма брака — «гражданское партнерство».
Это что-то среднее между обычным оформлением брака и незарегистрированными отношениями. В России для не расписанных в ЗАГСе пар тоже предусмотрены особые юридические права и обязанности.
Государство не в силах бороться с новой тенденцией и начинает под нее подстраиваться.
Но почему такие неразрывно связанные между собой понятия, как любовь и брак, теперь практически независимы друг от друга? И почему любовные отношения не приводят пару в ЗАГС? Тому есть множество причин, раскроем лишь некоторые из них:
1. Социально-экономические проблемы
Рождаемость и благополучие населения напрямую зависит от его социально-экономической защищенности. Наша страна, да и мир в целом в последние годы то и дело переживают экономические кризисы. Это не может не сказаться на социальной сфере и личных отношениях людей.
Молодым парам все сложнее обзавестись собственным жильем, найти работу, обеспечить себя финансами для создания семьи, рождения ребенка.
Немало влюбленных вынуждены жить вместе с родителями одного из партнеров, что становится непростым испытанием, которое нередко рушит отношения молодых.
2. Юридические вопросы
Они тесно связаны с финансовыми вопросами пары. Некоторые влюбленные не женятся потому, что вступление в брак лишит их государственной поддержки или, наоборот, обременит их различными юридическими ответственностями.
Ситуации бывают разные, но в большинстве случаев краеугольным камнем становится материальный вопрос. К примеру, некоторые люди часто не регистрируют отношения из-за страха потерять часть нажитого имущества после развода.
3. Страх повторить ошибку родителей
Не менее существенным барьером перед вступлением в брак может стать неудачный опыт родителей. Если, поженившись, вместо счастливой семейной жизни они обрели лишь страдания и слезы из-за непонимания и неуважения друг к другу, то вряд ли их повзрослевшие дети будут спешить с собственной свадьбой.
Родители, находящиеся в разводе и разочаровавшиеся в семейных узах, нередко сами пропагандируют своим детям жизнь без вступления в брак.
Даже если дети не согласны с позицией своих пап и мам, к узакониванию отношений они будут подходить крайне осторожно, и для принятия окончательного решения им потребуется более длительное время.
4. Болезненный опыт прошлого
Еще одна категория людей, которые не спешат оформлять официальные отношения со своей второй половинкой — те, у кого за плечами есть свой неудачный опыт брака или длительной связи с партнером. При завязывании новых отношений такие люди не хотят спешить и подвергать себя риску снова пережить неудачу.
5. Мечта о красивой свадьбе
Иногда влюбленные не торопятся идти в ЗАГС, желая накопить денег на свадьбу мечты.
Популяризация свадебных торжеств обеспеченных людей и знаменитостей в современном обществе влияет на решение пар устроить незабываемую роскошную церемонию. И для осуществления этой мечты они готовы ждать многие годы.
Особенно грезят о красивой и дорогой свадьбе представительницы прекрасной половины человечества. По статистике, мужчин процесс церемонии волнует меньше.
6. Получение образования
С детства родители прививают своим детям мысль, что без хорошего образования достойной работы не найти, а следовательно, не будет и благополучной жизни.
Неудивительно, что получение образования может стать серьезной причиной, по которой пары откладывают свадьбу до лучших времен. Так называемые «вечные» студенты, которые учебе посвящают практически всю жизнь, и вовсе не задумываются об официальных отношениях.
Брак им только мешает. Немало и тех студентов, кому до окончания обучения не разрешают пожениться родители.
7. Карьера
Построение карьеры — еще один камень преткновения, мешающий отправиться в ЗАГС. В большей степени обретение достойной работы волнует мужчин, поскольку чаще всего именно они становятся в семье основными добытчиками.
Особенно тяжело решиться на регистрацию отношений карьеристам, которым сложно остановиться, даже достигнув серьезных высот в своей профессии.
В некоторых случаях условия делового контракта (к примеру, у моделей или актеров) запрещают оформлять официальные отношения и рожать ребенка.
8. Рождение ребенка
По сути, апогей отношений двух любящих сердец — это рождение ребенка. Но часто такая перспектива пугает влюбленных, которые, на их взгляд, еще не готовы к роли родителей.
Ведь рождение ребенка предполагает большую ответственность и немалые финансовые траты. Даже если у пары нет материальных проблем, то часто она не готова к такому важному событию психологически.
Многие влюбленные не решаются узаконивать отношения вплоть до рождения ребенка.
9. Страх потерять романтику
Стереотип о том, что быт «съедает» романтику и любовь, прочно обосновался в сознании многих людей. Иногда именно этот фактор мешает влюбленным решиться на ответственный шаг.
Они боятся, что вместе со штампом в паспорте они потеряют нежные чувства и романтику в их отношениях.
Нередко неумение вести хозяйство становится серьезной преградой для развития отношений и причиной разлада многих пар.
Несмотря на все проблемы, настоящая любовь может выдержать многие испытания. Важно с детства прививать ребенку ценности семьи и брака, воспитывать в нем чувства взаимоуважения и ответственности, учить его любить, заботиться и думать не только о себе, но и о других.
Источник
Жили же люди: Почему «традиционный» брак — это миф
мы всё время слышим о том, что традиционный брак рушится, а гомосексуальные и полиаморные отношения ломают институт семьи и его многовековую традицию. Проблема в том, что никакого «традиционного брака» не существует: брак в разные времена и у разных народов зависел от культурных установок и условий жизни, да и включал в себя довольно широкий набор возможностей.
Что говорить, если где-то для брака не обязательно было оставаться живым.
Например, в Китае до сих пор существует традиция посмертного брака: раньше церемонии проводили для двух мертвецов, чтобы люди не оставались одинокими в загробной жизни, а со временем появилась практика женить живого человека и мертвеца.
Даже привычный гетеросексуальный брак в реальности был далеко не таким, как мы его себе представляем. Разбираемся в мифах, которые окружают семейные отношения, брачный стандарт и правила хорошего супружеского тона.
Мы привыкли считать любовь единственной (или по крайней мере единственной социально одобряемой) причиной для вступления в брак, но так было далеко не всегда. Конечно, романтическая любовь существовала во все времена, но очень часто считалось, что она несовместима с браком: в сам брак вкладывали слишком много смыслов и функций, чтобы двое влюблённых могли принимать решение самостоятельно.
«Чем больше я изучаю брак, тем больше я убеждена, что он не имел ничего общего с отношениями между мужчиной и женщиной. Брак придумали, чтобы иметь возможность заполучить новых родственников», — говорит Стефани Кунц, исследовательница и автор нескольких книг об истории семьи и брака.
Браки действительно преследовали самые разные цели: они были нужны, чтобы заключать стратегические союзы и перемирия, поддерживать благосостояние семьи, получать землю и другую собственность — любовь могла возникнуть и в браке, но она была не причиной, а скорее следствием.
Вспомните Антония и Клеопатру, которых считают одной из величайших любовных историй прошлого — их брак был важен ещё и со стратегической точки зрения. По прозаичным причинам часто женились и представители более бедных слоёв населения, например, чтобы в семье стало больше рабочих рук.
На Руси в допетровскую эпоху браки были в основном договорными: о браке договаривались родственники — чаще всего родители пары, иногда родители невесты и жених. По словам исследовательницы Натальи Пушкарёвой, даже в семнадцатом веке девушкам не разрешалось самостоятельно знакомиться и договариваться о браке.
Не последнюю роль играли и экономические причины — к мезальянсам относились негативно.
О браке на Руси договаривались родственники — чаще всего родители пары, иногда родители невесты и жених
Брак по любви, каким мы привыкли его воспринимать, начал появляться только к концу восемнадцатого века. Например, в Великобритании любовь стала основой для брака во времена королевы Виктории — с ростом влияния среднего класса традиционные социально-экономические причины для брака стали уходить на второй план.
При этом женщина в браке оказывалась в более уязвимом положении, так как экономически и юридически зависела от мужа: и если мужчина мог просто жениться по любви, то женщине надо было не только полюбить избранника, но и найти того, кто сможет её обеспечивать. Например, до середины девятнадцатого века американки не могли владеть собственностью: даже если женщина работала, её доходы целиком принадлежали мужу, который, в свою очередь, был обязан её содержать.
По мнению всё той же Стефани Кунц, любовь сделала брак более приятным и комфортным — но одновременно с этим сделала институт брака менее устойчивым, потому что в нём оказались замешаны человеческие чувства.
Ещё один из принципов брака, который мы считаем нерушимым, — моногамия. В реальности всё сложнее. Многожёнство, например, самая часто упоминаемая форма брака в Пятикнижии — первых пяти книгах Библии. Полигиния встречалась в Древнем Египте, Месопотамии, Иране, Индии и не только.
Правда, важно учитывать, что содержать нескольких жён с детьми себе мог позволить далеко не каждый. В других странах могли быть более сложные модели.
Например, в Греции был разрешён только моногамный брак, так как законнорождённым считался только ребёнок, появившийся на свет в браке, — правда, это не мешало мужчинам заниматься сексом и вступать в связи с рабынями. Аналогичным образом обстояли дела в Древнем Риме.
Существуют понятия левирата (обычай, по которому вдова после смерти мужа должна вступить в брак с его ближайшими родственниками) и сорората (более редкий обычай, по которому вдовец вступает в брак с сёстрами покойной жены).
В Гималаях несколько братьев традиционно женились на одной невесте, чтобы сохранить за собой свою землю
Этим традициям можно найти исторические и культурные объяснения: например, традиция жениться на вдовах означала, что о детях, оставшихся без отца, будет кому позаботиться; ситуация, когда вдовец женится на сестре жены, могла помочь, если мужчина — последний в своём роду и у него нет потомства.
Многомужество, или полиандрия, распространено меньше, но тоже встречалось. Например, в индуистских и буддистских общинах в Гималаях несколько братьев традиционно женились на одной невесте, чтобы сохранять за собой свою землю, — этот обычай даже сохранился до двадцатого века, но постепенно сошёл на нет.
О том, что многожёнство встречается и сейчас, все и так знают — оно распространено, например, в мусульманских обществах и среди мормонов, а также законно в ЮАР при соблюдении определённых условий — у нынешнего президента страны Джейкоба Зумы четыре жены, а всего он был женат шесть раз. Где-то, как в Чечне или Мьянме, многожёнство не разрешено, но за исполнением закона следят нестрого.
Один из самых частых аргументов противников однополых браков — то, что они якобы «противоестественны». На самом деле однополые союзы существовали на протяжении истории в разных культурах.
Чаще всего в этих случаях вспоминают Древнюю Грецию и Рим — известно, что римский император Нерон дважды публично вступал в брак с мужчиной (правда, здесь стоит оговориться: своего второго мужа — юношу по имени Спор — он попытался сделать своей «женой» и даже кастрировал его).
Кроме того, гомосексуальные отношения не осуждались в Древнем Китае, Египте и Месопотамии.
У коренных американцев существовало понятие «людей с двумя душами», или бердашей, — говоря современным языком, их можно назвать трансгендерными людьми. Бердаши вступали в отношения с людьми обоих полов — хотя к ним сложно применять современные представления о сексуальности и гендерной идентичности.
Ещё один пример, который любят приводить, рассуждая об однополых браках, — существовавший в некоторых христианских традициях обряд адельфопоэзиса (буквально «братотворение», то есть побратимство), когда двое мужчин объединялись в духовный платонический союз — и это несмотря на то, что христианская церковь традиционно осуждала однополые союзы.
Считается, что в современном мире брак помогает в первую очередь в решении юридических вопросов: если для отношений не важно, жената пара или нет, то с юридическими вопросами вроде упрощённого получения гражданства может помочь только официальная регистрация.
Тем не менее брак долго не был юридической конструкцией: хотя государство и церковь в разных странах пытались взять семейную жизнь под свой контроль, люди долгое время не оформляли свои отношения.
Даже в двенадцатом веке в Великобритании для того, чтобы пожениться, паре не нужны были церемония, священник или свидетели — жениху и невесте достаточно было обменяться клятвами. Официальная церемония и священник появились на несколько веков позже.
Исследовательница Наталья Пушкарёва отмечает, что на Руси брак считался в первую очередь гражданской сделкой, которую просто благословляет церковь. Отсюда и другая иерархия церемоний: венчание без свадьбы не считалось общественно признанным, зато свадебный пир без венчания был верным признаком начала семейной жизни.
В США неформальное отношение к браку сохранялось даже в девятнадцатом веке: власти штатов уважали право пар на частную жизнь — считалось, что если мужчина и женщина живут вместе, то они наверняка женаты. Так что популярность незарегистрированного, или гражданского (как его называют в быту), брака в наше время — в некотором смысле возврат к традициям.
Мы привыкли считать развод современным изобретением, но это не так: желание людей расстаться друг с другом существует так же долго, как и сама любовь. И даже там, где разводы были запрещены или жёстко порицались, люди не желавшие оставаться в отношениях, находили лазейку.
Самый яркий пример — Генрих VIII, личную жизнь которого описывают фразой-мнемоником «развёлся — казнил — умерла, развёлся — казнил — пережила».
Генриху дважды удалось добиться аннуляции брака, а его действия считают одной из причин перехода Англии от католичества к протестанству.
И в Великобритании, и в США разводы стали доступны в девятнадцатом веке. Правда, для того чтобы развестись, нужны были веские причины вроде жестокого обращения или измены, которые ещё нужно было доказать; кроме того, в Великобритании позволить себе развод мог далеко не каждый.
Обряд адельфопоэзиса, буквально «братотворения», то есть побратимства, предполагал, что двое мужчин объединялись в духовный платонический союз
Сложно судить, насколько были распространены разводы на Руси в допетровскую эпоху, но они точно существовали. Церковь не одобряла повторные браки, но многие женщины выходили замуж несколько раз — и принимали решения об этом самостоятельно. Законы некоторых земель, например, позволяли повторный брак, если у пары не было детей.
И муж, и жена на Руси могли расторгнуть брак; основной причиной для этого считали прелюбодеяние. Правда, здесь проявлялось неравенство между мужчинами и женщинами: если для мужчины прелюбодеянием считались долгие отношения на стороне или дети от другой женщины, то прелюбодеянием для женщины становилась и однократная связь вне брака.
К восемнадцатому веку разводы стали более распространёнными, хотя и оставались достаточно редкими, особенно в привилегированном сословии. Иногда супруги из крестьянского сословия даже не обращались за разводной грамотой к священнику, а просто договаривались между собой и обменивались письмами о том, что они не имеют друг к другу претензий, — правда, церковь эти действия не одобряла.
Фотографии: Wikimedia Commons, Library of Congress/ Harris & Ewing Collection, Library of Congress/ Montana Folklife Survey Collection, Library of Congress/ Montana Folklife Survey Collection
Странные отношения | Мужчина и женщина: проблемы отношений
Странными можно назвать отношения не только между любовной парой, но и вообще между людьми. В любой паре развития отношений идёт совершенно по-разному. И стороннему человеку сложно понять, что же на самом деле у них происходит.
И сами участники этих отношений порой не понимают, что же ими движет в сохранении своей пары: настоящая любовь или выживание в сложной жизненной ситуации, жалость или месть, привычка, чувство собственности, игра, низкая самооценка?
Или мужчина Вас бьет. Ничего хорошего. Что Вы получаете от этих отношений? Физическое и моральное истощение, нервные срывы и неблагоприятная семейная обстановка в будущем, дети с искалеченной психикой. Вы этого им желали? Уходите от таких парней, мужей. Любви они Вам не дают, и Ваши дети, как следствие, тоже ее не получают.
Привычка заставляет многих жить под одной крышей долгие годы. У мужчины давно уже есть любовница, девушка/жена об этом знает, но закрывает на это глаза. И всё всех вроде как устраивает. Что поделаешь, привычка.
Мы так привыкаем жить в одной обстановке и боимся перемен, что сами не понимаем, что эти трансформации по сути уже давно произошли. Всё изменилось в тот момент, когда мы в первый раз были физически и морально с другим мужчиной/женщиной и упорно продолжаем эту связь.
Мы прикрываемся подобием отношений, холодными углями былой нежности и страсти, уважения и заботы, и нашими постоянными спутниками в настоящем становятся лицемерие и душевная боль.
Умная женщина. Кто она? Мнения расходятся. Покажу несколько примеров, взятых из жизни: с реальными именами и реальным мнением окружающих, что это — умные женщины.
Случай первый. Наташа и Камал. Наташа — замужняя женщина лет 45 с двумя детьми в возрасте около 20 лет, живет с мужем и детьми в общаге в одной комнате. Отношение с Камалом — она его продавщица на рынке, спит с ним раз в 2 недели, обеспечивая себе более устойчивое место работы.
Случай второй — Сергей и Марина. Муж и жена, двое детей дошкольного возраста. Сергей — владелец нескольких мест на рынке и в магазинах.
Спит официально с любовницей — внешней копией своей жены, только моложе и выше, даже норковые шубки похожи. Марина иногда звонит Сергею и просит посетить детей, на что Сергей отвечает, что зайдет завтра, так как сегодня занят.
У Марины — джип, она живет в шикарном доме с детьми и с вольноприходящим мужем.
Случай третий. Камал и Марина. Муж и жена. Во время ухаживания и за время их брака Камал свободно спал с кем не лень -от проституток до просто охотливых женщин. Камал — владелец магазина шуб и нескольких мест на рынке с продажей джинсов, Марина — учитель в школе.
Случай четвертый. Татьяна и Владимир. Она — его секретарша, он — декан факультета, женат, с детьми. Она — до сих пор с ним и не замужем, хотя прошло уже больше 15 лет, как эти отношения начались.
Случай 5. Сергей и Ирина. Женаты, с детьми. Муж — повар, жена — учитель. У Сергея официальные отношения с другой женщиной, но он кормит свою официальную семью — приходит после работы, приносит продукты и готовит им впрок, а потом свободно идет к другой. Расходиться и менять что-то никто не собирается.
Случай шестой. Сергей и Галина. Женаты, трое детей школьного возраста. У него — другая женщина официально по выходным, начиная с вечера пятницы. А с понедельника он опять с семьей. Так длится уже 7 лет.
Случай 7. Лариса и Владимир. Женаты, сын школьного возраста. Оба свободно спят с другими, честно рассказывая об этом друг другу. На момент последней встречи с Ларисой — она была озадачена, что делать, сколько дней в неделю жить с мужем и сыном. Так как у нее был бурный роман с каким-то молодым ухажером, который тратил на нее больше денег, чем муж.
Можно ли осуждать такие отношения? Можете добавить похожие случаи от себя.
Итак, если Вы запутались в отношениях, хотите их исправить или расставить все точки над i, то пришло время произвести разбор полетов. Оцените взглядом постороннего человека Ваши отношения или как советуют психологи, напишите все плюсы и минусы Ваших отношений, любимого человека, напишите чувства, которые Вы к нему испытываете и вскоре вы действительно поймете, что же движет Вами и нужны ли отношения с ЭТИМ человеком.
И пусть в Вашем сердце будет жить только любовь и доброта, а путь к ним будет короток и легок! Желаю Вам удачи в этом самом важном для каждого
человека деле! Будьте счастливы!
http://pogovorim.mirtesen.ru/blog/43124071618/Strannyie-otnosheniya-ili-Umnaya-zhenschina
«Штамп в паспорте — так себе причина». 6 историй о долгих отношениях без брака — Лайфхакер
Вообще мы уже давно живём как семья. Но я не вижу смысла подчёркивать это официально — не хочу расписываться ни при каких обстоятельствах. А мой партнёр хочет.
Пока спасает положение, что он младше меня на 10 лет и думает, что свадьба будет позже. Вчера, например, сказал, что хотел бы устроить праздник на природе. Но я ему ещё в самом начале отношений честно сказала: мы не поженимся никогда. И детей тоже никогда не заведём. Думаю, со временем он поймёт, что ему свадьба тоже не нужна. Или не поймёт, но это уже будет другой разговор.
Пока же он считает, что мой отказ — это шутка или кокетство. Но нет, в ЗАГС я ни ногой.
Я уже была в официальном браке. Это длилось три года. И ужасно было буквально всё: быт, родственники, безденежье, холодность со стороны мужа и так далее.
Не то чтобы я думаю, что это штамп что‑то изменил, хотя до свадьбы у нас всё было хорошо. Просто мне кажется, если двум людям отлично вместе, у них всё нормально и с бытом, и со всем остальным, то зачем им штамп.
Если всё плохо, то тем более — брак это не исправит, а усугубит.
Хотя, конечно, у общества другое мнение. На каждой пирушке всплывают эти вопросы. А сколько раз меня спросили про брак и детей, когда я развелась и начала новые отношения! Естественно, все считают, что меня замуж не зовут и я очень несчастна.
Я хочу остаться в этих отношениях надолго, даже навсегда. Но в ЗАГС больше не пойду. Считаю, что у взрослого самодостаточного человека просто нет аргументов в пользу такого поступка.
2. «Каждый из нас — закоренелый холостяк»
Мы не женились и не планируем, потому что не планируем жить вместе. А пожениться и жить отдельно сложнее, чем если просто ничего не менять.
На протяжении всех этих лет мы живём отдельно, за исключением одного периода примерно в полгода. Хотели посмотреть, будет ли жить вдвоём выгоднее. Траты оказались примерно такими же, так что смысла съезжаться не было.
Принципиальный момент в том, что каждый из нас — закоренелый холостяк.
И мы не хотим подстраиваться под другого человека. Мой бойфренд полагает, что есть смысл жениться ради детей. Но детей я не хочу. Мне кажется, что есть смысл жениться ради каких‑то юридических представительских моментов, например права на посещение в больнице. Но это будет актуально к старости. И, скорее всего, будет выгодно не мне.
К слову, свадьбу как праздник я бы хотела — правда, без брака после. Но чтобы мне при этом было меньше тридцати. Так что с этой точки зрения уже поздно что‑то менять. Родственники относятся к такому выбору с неодобрением, но молчаливым. Скорее всего, на мне уже поставили крест. Ну а на мужчин в этом плане меньше давят.
Как бы то ни было, вряд ли мы когда‑либо поженимся.
3. «Мы оба не против пожениться, хотя и не сделали этого до сих пор»
Вопрос брака мы обсудили сразу, когда начали встречаться. Мне было 24 года. Я уже была в браке, ребёнок у меня есть, и я не хотела замуж. Он тоже был женат, есть ребёнок.
Он считал, что поторопился с браком, разочаровался во всём этом. Так что видение у нас совпало. Единственное, о чём я потом пожалела: в разговоре не отметила сразу, что в будущем, возможно, я передумаю.
С возрастом люди всё-таки меняются. Я надеялась, что он это понимает.
А в будущем мои желания изменились, и замуж я захотела. Во‑первых, я хочу ребёнка, и здесь лучше быть в браке: с юридической точки зрения это выгоднее. Вообще юридических моментов много: общее имущество, допуск в реанимацию и так далее.
Они для меня важны. Во‑вторых, изменилось душевное состояние, брак стал важен как ритуал, через который хочется пройти именно с этим мужчиной.
Совместная подготовка, праздник, на котором присутствуют близкие люди, радуются за вас — всё это очень здорово.
Несколько лет назад встал вопрос о переезде за границу. И он сказал, что было бы здорово пожениться, потому что он бы хотел уехать туда со мной. Для него это была юридическая формальность. А я уже хотела замуж, но чтобы это была не формальность.
Моей ошибкой было, что я сразу не сказала об этом, а накрутила себя, копила мысли, а потом слишком эмоционально их преподнесла. А он не подозревал об этом.
Я решила, что надо прервать отношения. Не потому что не любила. Просто это был важный для меня вопрос: нельзя было продолжать жить вместе и постоянно не думать о браке. Он пытался меня вернуть. А потом сделал предложение, но я отказалась. Всплыли некоторые проблемы в отношениях, которые стоило уладить до того, как жениться.
Мы решили остаться вместе и работать над отношениями, потому что любим друг друга, совпадаем во многих важных вещах. Сейчас у нас отношения налажены. И мы уже оба не против пожениться, хотя и не сделали этого до сих пор.
4. «С браком не спешили, потому что никому это особо не упёрлось»
Мы жили вместе, потому что нам обоим всегда казалось, что это лучший способ действительно узнать друг друга (а также и видеться почаще). Но не обсуждали брак в том смысле, что сели за стол, выдохнули и начали обсуждать. Были довольно юны, и нам казалось, что это чересчур прагматично и вообще не комильфо.
Тем не менее у нас была общая позиция, и она была нам обоим ясна: мы хотели быть вместе, а с браком не спешили, потому что никому это особо не упёрлось. А ещё мы были студентами, когда начали встречаться, и нам не хотелось жениться за счёт родителей. Так мы прожили семь лет, занимаясь всякими интересными делами.
Наши родители были на высоте. Мы не слышали никаких хрестоматийных вопросов, спасибо им.
А потом нам захотелось праздника, и мы решили, что, может быть, как раз и пора. Оказалось, что обсуждения не мешают романтике — предложение было сделано убийственно романтически, во время нашей поездки по любимой Англии, в уютном уголке одного из лучших городов на свете, Манчестера. И праздник потом тоже вполне удался.
5. «Мы так долго вместе, что нет смысла кому‑то что‑то доказывать»
Мы вместе с 2007 года, съехались в 2014‑ом. Разговор о свадьбе как таковой году к 2015‑му перестал возникать даже у наших родителей — они потеряли надежду нас поженить.
У нас такого разговора в принципе не было — я не мечтала ни о платье, ни о букете невесты (или о чём там обычно девочки мечтают?). Штамп в паспорте — тоже так себе причина заморачиваться со свадьбой. Мы так долго вместе, что нет смысла кому‑то что‑то доказывать и устраивать показательные женитьбы.
При этом мы семья: общие радости и горести, доходы и расходы, кошечка.
Конечно, юридические вопросы для нас важны. Но пока что они неактуальны (а насчёт некоторых — вроде допуска в реанимацию или права не свидетельствовать против человека в суде — надеюсь, что не будут актуальны никогда).
В будущем, я надеюсь, ужасное слово «сожительство» на законодательном уровне получит другое название.
А люди, которые находятся в отношениях, но не ставят об этом в известность государство, также приобретут набор прав по отношению друг к другу.
6. «Не вижу никаких преимуществ, только минусы»
Мы съехались буквально в день первого свидания. До этого были знакомы где‑то полгода, но шапочно: встречались на вечеринках, здоровались.
На одной из вечеринок пообщались побольше, спустя месяц пошли на свидание. Потом встретились с друзьями и поехали к нему. И я у него, можно сказать, так и осталась.
Всё получилось органично: это не было осознанное решение, мы просто сильно влюбились друг в друга и решили не расставаться.
Не могу сказать, что я приверженец того, что надо съезжаться как можно быстрее. Но в моём случае понимаю, что яркая влюблённость сгладила все бытовые углы.
Фундаментальные моменты, которые должны в паре совпадать, в том числе взгляды на быт, у нас были похожими. В то же время в период эмоционального подъёма мы какие‑то мелочи друг другу прощали.
Сейчас мы пожинаем плоды этого и очень комфортно существуем в одном пространстве.
Мы никогда не обсуждали предметно, будем жениться или нет. Я вообще никогда не хотела замуж. Как только поняла лет в 12–14, что существует опция не выходить замуж и не рожать детей, то осознала, что это мой вариант.
Меня никогда не интересовали белые платья, младенцы. Меня привлекали путешествия, карьера, учёба. Естественно, мне говорили: подрастёшь, всё изменится.
Но чем старше я становлюсь, тем больше причин я вижу этого не делать и убеждаюсь в правильности своего решения. В начале отношений, когда мы обсуждали разные вещи, я рассказала о своей позиции.
Он сказал, что считает так же. И с тех пор ничего не изменилось.
Для себя я не вижу никаких преимуществ, только минусы. Например, в случае развода, от которого никто не застрахован, придётся делить имущество. Крупные покупки и так можно оформить в долях, наследство передать по завещанию. Опять же, брак часто из‑за детей оформляют, а детей я не хочу.
Единственный контекст, в котором я могу рассмотреть брак, — это эмиграция. Если кому‑то из пары предлагают релокацию в другую страну, переехать обоим проще, если зарегистрировать отношения. Но мы оба не работаем в сферах, где сейчас это актуально.
И даже если бы предложение поступило, я бы задумалась, переезжать или нет. Я реализуюсь через карьеру, для меня очень важны социальные связи.
Не уверена, что смогла бы переехать, если должность предложили не мне: кем я буду работать, чем заниматься?
Я просто не представляю, зачем заключать брак. Иногда говорят, что он выгоден женщине, но это не так. Посмотрим статистику: женщины тратят на неоплачиваемый домашний труд в два раза больше времени. Есть исследования, что жёны живут меньше, чем незамужние.
Уход за детьми тоже традиционно ложится на женщину, из‑за чего она тормозит в карьере. В патриархальной картине мира брак выгоден мужчине. Но я понимаю, как это работает. Нужно убедить женщину, что она должна хотеть выйти замуж, чтобы облегчить мужчине жизнь.