Главная › Заговоры ›
Иногда между взрослыми детьми и родителями конфликты достигают такого пика, что первые просто не выдерживают, уходят из дому, прерывают контакты с родными. Можно попытаться достичь взаимопонимания естественным путем, а можно обратиться к магии.
В данном случае поможет заговор вернуть сына матери, поможет наладить отношения с дочерью. Важно искренне раскаиваться в своих ошибках и хотеть восстановить прежние отношения.
Не стоит думать, что молитвы и заговоры помогут достичь цели, если поведение матери или отца по отношению к ребенку не изменится.
Измените свое отношение к детям
Когда необходима помощь магии
Конфликт поколений встречается практически в каждой семье. Дети вырастают, становятся самостоятельными, но не все родители готовы легко их отпустить в самостоятельное плавание.
На почве разногласий возникают конфликты, ссоры и скандалы. Если не получается наладить контакт конструктивным путем, вернуть сына или дочь домой, можно использовать простые магические действия.
Обращение к магии целесообразно в следующих ситуациях:
Воспользуйтесь заговором, если ребенок попал в плохую компанию
- если ребенок попал в плохую компанию;
- если со стороны дочери или сына постоянно звучит хамство;
- если дети уходят из дому после скандала;
- если отношения между родителями и детьми плохие, никак не удается их наладить доступными способами.
В таких сложных ситуациях помощником станет заговор как вернуть дочь домой или как вернуть сына домой. Чтобы магические действия принесли желаемый результат, важно выполнять их с искренним сердцем, с чистыми побуждениями, с намерениями помочь своему ребенку, наставить его на путь истинный, а не одержать верх, отомстить, пытаться установить тотальный контроль над его жизнью.
Эффективные обряды
На возвращение сына
Чтобы сын вернулся домой, есть быстрый ритуал, который проводит мать. Нужно дождаться, когда луна перейдет в убывающую фазу. Вечером открыть окно, подойти к нему, глядя на луну, сказать такие слова:
Произнесите слова на убывающую луну
«Господи Вседержитель, услыши мои просьбы и мольбы. Пускай отойдет гнев и злоба сына моего от меня, рабы Божьей (имя). Пусть мой сын, раб Божий (имя) никогда меня не обижает, слова плохого не молвит, не грубит и не оскорбляет. Пусть только помогает. Как рыбица в воде рта не раскрывает, не ругает, злостью не брызжет.
Так пусть сынок мой, моя кровинушка, ко мне обращается, слова плохого не скажет. Пусть сердце его добром наполняется, душа чистой становится. Помогите мне, силы высшие, помогите вернуть ребенка домой. Слова сие сильные, молитва идет от сердца чистого. Пусть блудный мой ребенок домой возвращается, а я его всем сердцем пожалею, своею любовию материнской согрею.
Пошли, Господи, сыновью любовь мне. Аминь.»
Рекомендуется читать такие слова каждый вечер. Постепенно ребенок должен вернуться домой. Теперь вы должны сделать все возможное, чтобы восстановить утраченный контакт.
Вернуть любовь дочери или сына к матери
Чтобы вернуть расположение детей, нужно дождаться вечера. Сесть за стол, зажечь церковную свечу. Перед собой расположить фотографию ребенка. Глядя на пламя свечи, произнести:
Сядьте за стол и зажгите церковную свечу
«Силы светлые, силы высшие, вас к себе на помощь призываю. Дитя мое от меня отвернулось, дома не показывается, не хочет общаться, говорить со мною не желает. Сердце мое от тоски изводится.
Пускай возвращается дочь домой, пускай возвращается сын домой. Душа моя печалится, глаза слезами умываются. Только я пусть буду главной в их жизни. Снова семья воссоединяется, больше никогда не разлучается.
Только со мною их тела, души и сердца. Да будет так».
Фотография проносится три раза над пламенем свечи. Пусть свеча полностью прогорит. Данный обряд является очень эффективным, он помогает наладить энергетическую связь между матерью и ребенком.
А ранним утром после пробуждения три раза сказать:
«Силы святые, ангелы, архангелы господни. Все вы видите, всем помогаете. Прошу вас о милости и снисхождении. Пусть мои дети никогда не вычеркнут меня из жизни своей.
Пусть не потеряются в компании плохой, пусть только мать для них будет самой главной в жизни. Буду их оберегать, любить и лелеять. Коли прибегут ко мне, пожалею, как в детстве.
Как церковь святую люди верующие почитают, так пусть и дети мои меня почитают, уважают и любят, никогда словом плохим не обидят. Да будет так».
На налаживание отношений с детьми
Возьмите вещь ребенка,. которой он постоянно пользуется
Чтобы восстановить отношения с детьми, можно провести следующий обряд. Дождаться вечера. Зажечь три церковные свечи. Взять вещь ребенка, которой он пользуется постоянно. Взять вещь в левую руку, представлять, как вы снова становитесь близкими с детьми. Сказать:
«Возле лика святого я расположусь. Молитвенные слова тихонечко произнесу. Воздаю хвалу Господу Богу, Творцу нашему, Деве Марии, Иисусу Христу. Молитву прочту, крестом себя окрещу. На иконе лицезрю Божью Мать, на руках ее дитя святое. В ее глазах читается самая сильная любовь, которая только возможна во всех мирах.
Ребенок ей доверяет, и трогать себя позволяет. Прошу Матерь Божью сделать так, чтобы мои дети перестали со мной ссориться, чтобы наши отношения наладились. Мачехи не иметь им никогда. Ты великая женщина, и только ты сможешь мне помочь. Только я, мать их, смогу защитить своих потомков от всего плохого.
Ничто плохое не сможет их окружать».
Заговоренную вещь вернуть на прежнее место.
Если сын или дочь перестали слушаться, перестали воспринимать слова матери, поступают всегда только так, как они считают нужным, не считаясь с родными, поможет следующий обряд.
Взять ключи от разных замков, собрать их в связку. Включить плиту, поставить кастрюльку с водой. Опустить связку ключей в кипящую воду. Пусть прокипит несколько минут. Далее купить своему ребенку обновку.
Отдать левой рукой, мысленно произнеся при этом:
«Как рыбица в воде чистой молчит и слова молвить не может, так и ты, сын мой родной, молчи. Со мною плохо не разговаривай. Если же говорить, то только с добром, если со злом, то промолчи. Как ключи на связке слова молвить не могут, так и ты, сынок, молчи, на мать свою не кричи.
Больше не услышу из уст твоих грубости, хамства, неприязни в мой адрес. Только улыбка, только добро пусть исходит из сердца твоего, пусть глаза твои только радостью сияют, между нами мир воцаряется, все ладится. Мама для тебя святое, слова против сказать не сможешь.
Молчит рыба, ключи молчат, сын мой молчит, а коли говорит, то только с миром, добром».
Отдав ребенку вещь, прочесть три раза молитву Отче наш.
Вернуть дочь домой
Чтобы дочка вернулась домой, чтобы между вами воцарился мир, используйте следующие молитвы и обряды. Уединиться в комнате, мысленно представить, как ваша дочка возвращается домой. Далее сказать такие слова:
Представьте как дочь возвращается домой
«Доченька моя родная, призываю тебя, заклинаю тебя. Вернись домой. Тебя зову я. Коли с парнем ты, от него отвлекись, к дому родному примчись. Коли с подругами ты, оставь их, ко мне иди, я твоя подруга самая лучшая. Силы высшие, Вселенная, силы природы, силы стихии, помогите мне в моем непростом деле.
Пусть кровинушка моя ко мне возвращается, подгоните ее, подтолкните ее, приведите ее. Чтобы она ко мне вернулась и возле меня дома осталась. К ней мои призывы донесите, мои слезы покажите, в сердце свое пусть она меня впускает. Пускай дитя мое по мне тоскует, по мне страдает, встретиться как можно скорее желает. Пусть тоскует, отринет от того, кто рядом с ней.
Позвонит мне, вернется ко мне, в дороге не споткнется. Так пусть будет, как я всем сердцем желаю.»
Прочесть этот материнский заговор три раза подряд. Осенить себя крестом. Можно повторять такой обряд ежедневно, результат не заставит себя ждать. Этот заговор не просто поможет вам вернуть дочь домой, но и станет ее незримым оберегом, поскольку материнская молитва за дитя является очень сильной, наделена мощнейшей энергетикой.
Молитва
Эффективным помощником является молитва. О благе и здравии детей мать может молиться Пантелеймону Целителю. Лучше, если у вас будет икона этого святого. Перед ней зажечь церковную свечу и произнести три раза слова молитвы:
Понадобится икона Пайтелемона Целителя
«Угодниче Господен, на помощь твою надеюсь, уповаю к заступничеству. Даруй мне милость свою, пусть просьбы мои к тебе дойдут, услыши мольбы мои, прошение Господу пошли за меня. Святой Пантелеймон, даруй исцеление душе и телу дитя моего. Внеси в жизнь его благотворность, милость, здравие, счастие.
Пусть не будет мук и терзаний, пусть сердце и душа от скверны очищается. С благоволения Господня пускай мир в семье мой воцариться. Пусть дитя мое не знает горечи, хворей, терзаний, болезни всякой. Убереги душу его. Озари своей чудотворной помощью жизнь нашу. Разжалоби Творца нашего о здравии моего ребенка, о ясности ума.
Донеси к нему святость почитания родителя. Святой Угодник, молю тебя о помощи. Да услыши меня. Аминь».
Этот обряд можно выполнять в течение всей недели подряд. Молитвенные словеса являются очень мощной защитой для ваших детей, материнская любовь в сочетании с высшими силами будет охранять их от всякого зла.
Молитва к Богородице о наставлении и заступничестве
Когда вы чувствуете духовную слабость, когда вам особо трудно, когда возникают определенные проблемы при воспитании детей, обратитесь за помощью к Пречистой Деве Марии. Она является матерью и заступницей всех матерей, поможет вразумить и наставить на путь истинный вашего ребенка. Читаются молитвенные строки перед иконой Божьей Матери:
Дева Мария поможет наставить ребенка на истинный путь
«О Царица небесная, Пречистая Дева Мария. Ты мать всех матерей, заступница наша. Тебя зову, призываю, о помощи умоляю. Ты благословенна, дитя твое благословенно. Молю тебя о помощи. Молю о защите дитя моего, убереги его от искушений мирских и дорог неверных. Ты, Матерь Божья, являешься помощницей моей и заступницей моей. Понимаешь меня, защищаешь меня. Все терзания мои тебе знакомы.
Стань заступницей чада моего, даруй ему ясность ума, настави на пути истинные. Тебя прошу, о помощи умоляю, не остави меня во мучениях и терзаниях моих. Пусть не будет больше между нами ссор и скандалов. Только добро, только счастье, только мир между нами. Все плохое остаётся позади. Святая заступница матерей и детей, склонись ко мне, снизойди ко мне, не остави без помощи своей всесильной.
Аминь».
Помните о том, что когда ваши отношения с детьми наладятся, они вернуться домой, не стоит расслабляться и думать, что можно вести себя с ними, как раньше.
Вы тоже должны измениться, изменить свое отношения, понять, что дети выросли, имеют право на собственное мнение. Налаживайте с ними контакт, станьте подругой и советчиком.
Помните, что главной миссией родителей является то, чтобы их ребенок был счастливым.
Заговоры для того, чтобы наладить отношения матери и детей Ссылка на основную публикацию 
Сын-подросток: хватит контролировать, но не оставляйте его одного. Отношения с сыном-подростком
Все слышали увещевания психологов «надо научиться отпускать своих детей», но мало кто понимает, как это осуществить на практике. Дать больше самостоятельности? А если они не хотят стирать свою одежду и готовить еду? Перестать контролировать учебу? А если скатятся на двойки? Подробно о процессе отпускания — в новой книге «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину».
Исследования в области нейропсихологии говорят, что мозг мужчины завершает свое развитие только после двадцати лет, когнитивные и эмоциональные изменения происходят примерно до 25 лет.
Для мамы это и хорошая, и плохая новость. Хорошая, потому что у вас есть еще около десяти лет, чтобы привести в чувство пятнадцатилетнего подростка с ужасным характером.
Но плохо то, что в эти годы вам предстоит немало потрудиться.
Вне зависимости от того, насколько сейчас вам трудно, еще есть время, чтобы наладить хорошие отношения с сыном. Если вы научитесь видеть себя так, как он видит вас, научитесь воспитывать ребенка, исходя из его потребностей (а не из собственных представлений, что следует делать), и научитесь доверять своему инстинкту, вы прекрасно справитесь.
Но есть еще один, последний штрих, который вы должны добавить к процессу воспитания: вы должны отпустить своего сына.
Контролировать его жизнь — или отпускать?
Одно из самых правильных представлений, которое может сложиться у мамы, заключается в том, что она, в конце концов, не отвечает за своего сына.
Назовите это провидением, роком, удачей, или Богом, как это делаю я; но существует нечто, что управляет жизнью вашего мальчика. Не мы выбираем время его рождения и смерти, и только частично контролируем его жизнь между этими двумя событиями.
Большинство людей живут с иллюзией большего контроля над многими аспектами своей жизни, чем есть на самом деле.
Вы отпускаете ребенка в «свободное плавание», и этот процесс начинается в момент его рождения. Именно тогда вы понимаете, что бессильны, и не можете исполнить самое горячее свое желание — полностью оградить его от боли и наполнить его жизнь только приятными вещами.
Его нужно выпустить в мир, где его, возможно, ждут неприятности. И вы начинаете отпускать. Вы разрешаете его отцу, братьям и сестрам возиться с ним.
Соседи возят сына в школу, а няня присматривает за ним в ваше отсутствие. Вы позволяете сыну выбирать друзей и девушек. Вот он уже учится водить машину, и незнакомый человек объясняет ему правила парковки.
Как он справляется? Вы не знаете. Только надеетесь, что хорошо.
Считается, что хорошая мама должна вникать во все аспекты жизни сына — контролировать учебу, спорт, свидания, дружбу — и все решения, которые сын принимает. Безусловно, нужно «держать руку на пульсе», но не следует при этом всегда и во всем принимать активное участие. Воспитание детей — это 10% контроля и 90% «свободного плавания».
Очень важно своевременно ослабить контроль над сыном. Для этого существует три причины. Первая: без этого он не станет мужчиной. Он вырастет, но останется вечным подростком, если вы не отпустите его.
Вторая причина состоит в том, что вы не сможете сформировать нормальные отношения со взрослым сыном, если не создадите определенную дистанцию.
И, наконец, вы оба станете более уравновешенными эмоционально, если сохраните эту дистанцию.
Я уверена, что у вас есть перед глазами пример друзей, которые постоянно вмешиваются в жизнь своих детей так, словно те еще живут с ними вместе. Может быть, родители тоже принимали в вашей жизни чрезмерное участие, и вы прекрасно знаете, что это такое. Этого не произойдет, если вы отпустите своего сына.
Что это значит: отпустить сына
Отпустить сына — не значит отнять у него материнскую любовь. Но это означает, что вы перекладываете ответственность на его плечи.
Вы отпускаете сына на двух уровнях.
В первую очередь, с точки зрения психологии, вы позволяете сыну обрести самостоятельность. Я думаю, что это самая сложная часть для мамы, ведь она должна удерживать себя от чрезмерной опеки и участия во всех событиях его жизни.
Сепарация матери и сына происходит в различное время, и на протяжении всей жизни мальчика. Кто-то особенно страдает, когда ребенок идет в первый класс, другие — когда он покидает дом, чтобы учиться в колледже, и третьи страдают, когда двадцатитрехлетний сын переезжает в собственную квартиру.
Но большинство мам переживают эмоциональный разрыв в определенные, значимые моменты жизни сына.
Я понимаю, как это трудно, но отделение — неотъемлемая часть всего нашего воспитательного плана; если вы не испытали эмоциональный разрыв, это может означать, что вы слишком сильно зависите от своего сына.
В первый момент вы можете почувствовать огорчение, потому что пришла пора отпустить его. Но со временем вы научитесь жить более свободно. Не только вы почувствуете это потрясающее ощущение свободы — ваш сын почувствует то же самое, и отношения с ним станут более прочными.
Вторая особенность процесса отделения более конкретна. Это просто передача полномочий; ваш сын учится надеяться на себя больше, чем на вас.
В три года вы учите его кататься на велосипеде; в пять он идет в подготовительную группу детского сада, а в 18 поступает в колледж. Год за годом вы находите возможность показать сыну, что он может справиться сам, без вашей помощи.
Большинство родителей с радостью встречают возможность передать полномочия — это значит, что им остается меньше работы. Но и в этот момент родители борются с желанием оставаться нужными детям, и, возможно подсознательно, отказываются отдавать власть.
Например, многие мамы приветствуют желание работать у своих сыновей-старшеклассников, но не разрешают им встречаться с девушками. Каждая мама отпускает сына по-своему, и поэтому совершает весьма своеобразные поступки.
Одна моя знакомая содействовала тому, чтобы ее сын заработал деньги и купил собственную машину. Она оплатила ему страховку, но при этом никогда не заставляла убирать за собой в доме или застилать собственную кровать.
Женщина все время жаловалась, что мальчик безответственный и неаккуратный. В этом заключался парадокс: мама признавала, что сын усердно работает, но дома не просила его ни о чем.
Она хотела, чтобы он нуждался в ней, и поэтому убирала за ним.
Умение отпускать — тонкое искусство. Чтобы отпустить правильно, нужно действовать сознательно. Мама обязана все время спрашивать себя: «Я это делаю для себя или для сына?».
Если ваши действия направлены на то, чтобы сын стал сильным и здоровым, продолжайте. С другой стороны, если в ваших действиях есть скрытый мотив, и вы хотите почувствовать себя лучшей в мире мамой, остановитесь.
Я обещаю, что в этом случае и вы, и ваш сын станете гораздо счастливее.
Отпустить сына — значит научить его не просто самостоятельности, но и ответственности за свои поступки. Но чтобы он этому научился, нельзя давать слишком много свободы и слишком рано. Мальчик будет страдать от того, что на него свалилось слишком много ответственности.
По ряду причин это часто происходит в подростковом возрасте. Мы наблюдаем, как у наших мальчиков меняется голос, пробивается щетина, и нам кажется, что они должны рассуждать, как мужчины, потому что выглядят, как мужчины.
Но эти очевидные признаки не всегда отражают изменения, которые происходят в мозге мальчика. Вы должны всегда согласовывать свои методы воспитания с развитием разума сына, а не его тела.
Мы обычно больше переживаем за подростков-девочек, чем за мальчиков. Мальчик не может забеременеть, его не изнасилуют, как девочку, и поэтому мальчикам предоставляется больше свободы. Им разрешается позже приходить домой. Нам кажется, что мальчики выглядят сильными, ответственными и выносливыми, и мы обращаемся с ними так, словно они действительно обладают всеми этими качествами.
Однако, отпустить сына правильно и своевременно не значит «отпустить вожжи» и разрешить ем делать все, что ему вздумается. К сожалению, я наблюдаю слишком часто, как из лучших побуждений мамы доверяют сыновьям просто потому, что те «хорошие ребята». Мы забываем, что у нашего «хорошего мальчика» есть пара-тройка «плохих» приятелей.
История Эдди: если в гости придут друзья
Лена была одинокой матерью троих сыновей. Все ее мальчики играли в футбол. Со старшим, Эдди, Лена всегда была очень близка. Отец мальчиков умер от рака, и с 8 лет Эдди чувствовал себя главой семьи. Иногда Лена даже говорила ему об этом.
Эдди уже исполнилось 17 лет, и он учился в старших классах школы, когда его братьям понадобилось ехать на футбольный матч в другой город. Эдди должен был оставаться дома. Лена и Эдди обсудили ситуацию.
Она не хотела оставлять сына одного дома, как она потом мне рассказывала. Но не потому, что не доверяла ему — просто он мог попасть в неловкое положение перед друзьями.
Те захотели бы воспользоваться отсутствием матери и организовать вечеринку с употреблением алкоголя. Но Эдди обещал, что все будет в порядке.
Мама с братьями уехали, и в пятницу Эдди пригласил друга ночевать. Они смотрели кино. В субботу Эдди играл за свою футбольную команду и страшно радовался, что они выиграли.
Вечером Эдди пришел домой, сунул в микроволновую печь замороженную пиццу и пригласил другого приятеля. В 9 вечера они смотрели кино, когда раздался звонок в дверь. На пороге стояли две девушки, одна из которых была сильно влюблена в приятеля Эдди.
Эта девушка услышала, что мальчики будут одни дома, и решила присоединиться к ним.
Через полчаса на пороге дома уже стояли пять ребят, старше и младше Эдди — девушка отправила им смс и пригласила прийти. Она знала, что Эдди не будет возражать; хорошие парни никогда не возражают. Через час в доме собрались уже сорок ребят, они пили пиво, играли в бильярд и парковались на лужайке перед домом. В полночь приехала полиция, которую вызвали соседи.
К моменту возвращения матери в воскресенье утром Эдди вычистил дом, но на диване и ковре в гостиной еще оставались пятна. Покрытие бильярдного стола было порвано, а на лужайке можно было заметить следы от машин.
Так кто виноват в случившемся? Эдди? Лена? Влюбленная девушка, или родители, которые отказались признать ущерб, причиненный их детьми? Все они. Даже хорошего, умного и сознательного ребенка нужно защищать. Поэтому Лена виновата в первую очередь: она не оставила Эдди защиты, и возложила на него слишком большую ответственность.
Как и многие мамы, Лена рассуждала так: раз ее сын «хороший мальчик», то ей не о чем волноваться. Подростков никогда нельзя оставлять одних дома на выходные — не важно, в какой части страны вы живете, или в какой школе учится ваш сын — в отрочестве окружающий мир полон соблазнов, и в любой момент ребята могут повести себя неподобающим, безответственным образом.
Не потому, что подростку нельзя доверять; причина в том, что вокруг слишком много других ребят, которые только и ищут возможности для «тусовки». И есть еще одна причина. Мальчики, которых часто оставляют одних, чувствуют себя заброшенными. Нам кажется, что они сильные и выносливые; но эти подростки переживают, когда остаются одни. Не допускайте, чтобы ваш сын испытывал подобные чувства.
Как вовремя отпустить сына и дать ему повзрослеть
67 453РодителямСтаршее поколение
«Дитю 16, я в печали… Накануне вечером сын мне вручил бланки из военкомата. С утра я прочла инструкцию для мам подрастающих сыновей. «Готовься стать свекровью». А по телевизору крутят рекламу машинок и светящейся автодороги… Нет, я не готова к его взрослению. Не наигралась еще с ним», — такой отнюдь не поздравительный пост опубликовала молодая женщина в соцсети. И рядом грустный плачущий смайлик.
Почему матерям так сложно отпускать выросших детей? Что значит «быть готовой» к взрослению ребенка? И чем чревата излишняя привязанность к взрослым детям?
Для чего мама рожала?
«Так случается, если изначально у матери не было задачи вырастить ребенка для мира, а была какая-то иная задача: например, родить для себя и с его помощью решать какие-то свои проблемы, — объясняет психотерапевт Илья Суслов.
— По моему опыту, у таких матерей большие проблемы с супругом. Либо у них дистантные, холодные отношения, либо мужа нет вообще.
Часто такие матери растят сына как заменителя мужа: пытаются «выдрессировать» мальчика так, как не удалось это сделать с партнером».
Нередко в таких отношениях на сына возлагается роль функционального мужа — спасателя, «жалетеля», «помогателя». Иногда мать и сын меняются ролями и мальчик становится «родителем» собственной маме.
У Людмилы Петрановской есть тезис о том, что родители должны воспитывать ребенка так, чтобы к 20 годам стать ему не нужными. И в этом заложена главная мудрость: вырастить самостоятельную личность, которая способна выйти во взрослый мир без материнской пуповины.
«В этой истории мы видим, что у мамы такой мысли даже нет в голове. Ей сын зачем-то нужен. Иногда эта необходимость осознается — например, сын помогает по хозяйству. А иногда потребность в выросшем сыне прячется на бессознательном уровне: матери важно получать тепло, принятие, любовь, быть в отношениях».
Один из самых серьезных звоночков для родителей — отсутствие подростковых бунтов. Значит, что-то идет не так
Сын также может быть объектом заботы, нужности и незаменимости матери. Часто матери не отдают себе отчет в том, что у них «какие-то не такие» отношения с сыном. На какие же звоночки должны обращать внимание родители?
Пережить кризисы вовремя
Для здоровых отношений матери и ребенка важно, чтобы он прошел последовательно все плановые кризисы развития. Их до момента взросления несколько. Все возрастные кризисы имеют целью сепарацию ребенка.
В полгода появляются зубы, он кусает грудь матери, делает ей больно, впервые нарушается их симбиоз. В год он начинает уходить от матери подальше, и у нее нарастает тревога: как это — сын куда-то пополз от нее. В три года он говорит: «Мама, я сам».
В 7 лет происходит физическая сепарация, когда ребенок все больше времени проводит без матери в школе. Там он встречает других взрослых и обнаруживает, что учительница Елена Ивановна справедливее или умнее мамы.
И, наконец, самый серьезный кризис сепарации происходит в 12-15 лет. «Я взрослый, я знаю больше вас, буду успешнее вас, вы меня не понимаете», — заявляет подросток родителям.
«На каждом этапе нужно отпускать вожжи, чтобы ребенок чувствовал большую свободу и большую ответственность за свою жизнь. Один из самых серьезных звоночков для родителей — отсутствие подростковых бунтов. Значит, что-то идет не так.
Протесты в пубертатный период могут быть в разных вариантах, не обязательно, чтобы это были уходы из дома, алкоголь и наркотики, хамство. Но в этом возрасте подросток проявляет, нащупывает своеволие: «Я все равно сделаю по-своему».
Именно через эти события и происходит инициация во взрослую жизнь. И матери должны эти гормональные всплески, попытки стать взрослым выдерживать и принимать, а не подавлять», — поясняет Илья Суслов.
Возможно, в здоровой сепарации способен помочь отец? «Да, роль отца, если он есть и он не слабовольный, важна. Если есть взаимная любовь, общение родителей, то маме не приходится сосредотачиваться на сыне. У мамы есть интерес собственного развития, достижения своих целей, получения удовольствий.
Именно к 40 годам происходят кризисы среднего возраста у родителей. Тогда можно начать новое дело, попробовать новое увлечение или хобби. Словом, маме стоит больше заниматься собой и отношениями с мужчиной.
Если партнера нет, то стоит задуматься, почему. Нужно заниматься саморазвитием и прилагать усилия, чтобы встретить его, а не замещать супружеские, партнерские отношения отношениями с взрослеющим сыном».
Ревность к дочерям и невесткам
Есть ли разница между отпусканием дочери и сына? Все зависит от того, сколько в семье детей и какие функции на них возложены, считает психотерапевт.
«В моей практике встречались случаи проблемной сепарации как сыновей, так и дочерей. Сын обычно имеет нагрузку в виде мужских функций — защитника, добытчика, хозяина. Дочка часто бывает утешительницей.
Ко мне обращались дочери, которые в свое время не пережили пубертат.
Они не воевали с мамой и сейчас, будучи взрослыми, не могли уйти от нее, постоянно проведывали или даже жили с ней, не выстраивая собственной женской жизни».
Такие матери, которые влюблены в собственных сыновей, расценивают невестку как любовницу, соперницу
На прием к психологу часто приходят такие не бунтовавшие дети, которым уже под 30 или 40, и учатся взрослеть, чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь с помощью психотерапии. Иногда приходят родители: мол, сын или дочь в 35 лет вдруг начинает хамить. «Я их поздравляю: наконец-то их мальчик или девочка взрослеет, инициируется во взрослую жизнь».
«Есть момент ревности матери к женщине сына. Бывает и ревность к дочери, что она увлечена кем-то другим.
С точки зрения половой идентификации ревность к сыну, который увлекся женщиной младше матери, сильнее. Об этом как раз сказка с ее легендарной фразой «Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?».
Это сказка о ревности к падчерице, дочери. У матери просыпается ярость и желание «убить» конкурентку.
Я сталкивался с феноменами, когда 60-летняя свекровь подходила к 40-летней невестке, у которой уже есть свои дети, и шипела ей, что до сих пор не может простить ей, что та увела у нее сына. Такие матери, которые влюблены в собственных сыновей, расценивают невестку как любовницу, соперницу».
Эти мамы держат сыновей очень сильно, манипулируют ими. С детства наваливают чувство вины на сыновей («Все ради тебя», «Я молодость отдала ради тебя»). И мальчикам очень сложно уйти.
Жена или мать?
Отсутствие борьбы с матерью в подростковом возрасте может позднее проявляться иначе: например, мужья отрабатывают «силовые приемы» на женах, срывая свою подавленную злость на мать.
«Все хотят быть взрослыми и самостоятельными, непроявленная злость на мать сидит глубоко внутри. Матери ее показать сыновья не могут, а вот жене — запросто.
И они выливают накопленную ярость на партнерш», — поясняет Илья Суслов.
Нередко встречаются случаи конформизма, когда сын подстраивается и прогибается и под мать, и под жену. И тогда возникает битва между сильной женой и сильной матерью — кто у кого отобьет. И без того недоросшего, несамостоятельного парня обе женщины растаскивают на части.
«Я задаю клиентам очень жесткий вопрос: предположим, у вас будут тонуть жена и мать — кого вы побежите спасать? Вы бы видели муки выбора на их лице. Они понимают, что правильный ответ — жена. Но и «бросить» мать не могут. У них даже голова начинает болеть.
Но есть евангельская фраза: «Да оставит сын отца и мать свою, и прилепится к жене своей, и будет в плоть едину». Есть и такая притча о ласточке. Спасая птенцов от пожара, она может унести только одного детеныша.
И она спасает того, кто обещает, что и сам будет спасать своих птенцов».
Для живых существ, для продолжения эволюционной программы важно продолжение рода. Дети — это наши инвестиции. Но «отдавать дивиденды» дети должны не родителям, а своим детям, убежден психотерапевт.
Отпускать вожжи
Как правило, такие «слишком любящие матери» не замечают каких-то проблем в себе. Чаще они видят, что не то что-то у сына: он страдает от зависимостей, ничего не делает, сидит дома, играет в компьютер целыми днями, у него нет отношений с женщинами. Сами они находятся в роли жертвы.
Они страдают, они несут крест, подруги спрашивают: ну как, мол, твой так и не нашел работу или женщину? Как же грустно.
Но таким матерям в какой-то мере выгодно иметь несамостоятельного сына: тогда они не будут заниматься собственной жизнью, своим развитием, поиском и отношениями с мужчиной. Это задачи гораздо более сложные, они требуют сил, осознанности, смелости.
Управление жизнью сына в этом смысле требует от женщины гораздо меньших мучений и вложений (хоть и кажется, что все наоборот).
Важно в любом возрасте ребенка видеть в нем личность, а не марионетку для удовлетворения собственных амбиций
Бывает еще такая мощная материнская тревога, что мать боится выпускать сына или дочь в мир — пусть уж лучше сидит дома под контролем, зато она не переживает.
«Маме нужно отпускать вожжи, но важно не бросать их сразу. И нужно понять причины своих неправильных действий.
Если ребенок инфантильный, неспособный к взрослой самостоятельной жизни, придется его, как в инкубаторе, доращивать, — объясняет психолог, — но все индивидуально, уникально в каждом случае.
Я встречался с ситуациями, когда и самому взрослому ребенку выгодно не отлепляться от матери».
Как же матери подготовиться к взрослению детей? Самое важное, по мнению Ильи Суслова, понимать, что она его родила не для себя. Не для того, чтобы он выполнил какую-то ее миссию — помог ей почувствовать себя полноценной женщиной, пошел по ее стопам или реализовал то, что не удалось ей самой. Или он должен выполнить какую-то родовую программу.
«Мы рождаем ребенка для мира, и наша задача — сделать все, чтобы он вырос физически, психически и эмоционально здоровым. Постараться поискать его таланты, дарования. Создать атмосферу, чтобы эти таланты развивались. И постепенно отпускать его, научив всему, что позволит ему найти свой путь».
Годам к 18, максимум к 20, сын или дочь должны созреть и не бояться взрослой жизни. И важно в любом возрасте ребенка видеть в нем личность, а не марионетку для удовлетворения собственных амбиций. И уважать его выбор и решения.
Илья Суслов, психоаналитический терапевт, психолог-консультант по гуманистическому общению. Его Инстаграм.
Ольга Кочеткова-КореловаИсточник фотографий:Getty Images
Между детьми и любимым человеком: психолог дала советы, как не «разрываться» в отношениях
Вечерняя МоскваВечерняя Москва
Я в разводе уже восемь лет, до этого два года были отношения с мужчиной. К сожалению, он выпивал, и мой сын это видел. Когда мы расстались, сыну было семь лет. Позже я встретила другого мужчину, которого люблю и не хочу потерять. Сначала мы с сыном ездили к нему в гости на выходные. Они вроде бы нормально общались, но иногда, если выпивал, мой мужчина начинал говорить всякую ерунду, а сыну это, конечно, не нравилось. Остро воспринимает ребенок и то, что мой мужчина не стесняется в выражениях. В общем, сын сказал, что больше к нему никогда не поедет, чтобы я его даже не уговаривала. И вот уже год он там не появляется. Мой мужчина живет в частном доме с мамой, три года назад погиб его отец, он сильно переживал потерю, я его поддерживала.
У него серьезные намерения в отношении нас с сыном, он хочет семью. Я спросила у сына, как он на это смотрит, на что он ответил, что жить с ним не будет.
Говорит, ты переезжай, а я лучше с дедом буду жить. Я сказала, а когда ты вырастешь и уйдешь от меня, я же останусь одна… Он ответил, вот когда я уйду, тогда и живи с ним! Я просто сломлена…
Я не хочу травмировать сына и не хочу потерять любимого!
Как мне быть? Мы с мужчиной уже на грани разрыва, он устал чувствовать себя одиноким, хочет быть со мной, просит, чтобы я поговорила с сыном и приняла какое-то решение.
Здравствуйте, Надежда! Тяжело оказаться перед выбором между сыном и любимым человеком. Давайте попробуем посмотреть на ситуацию глазами ребенка, вашего сына. Основную часть своей жизни — 8 лет — он рос без отца. Вы не пишете, сколько ему лет, но, можно предположить, что от 10 до 13. Вероятно, общение с отцом в настоящий момент у него также отсутствует.
Второй мужчина, который был вашим гражданским мужем, присутствовал в жизни сына два года. При этом он пил, и ваши отношения, скорее всего, были конфликтными. Насколько ребенок был к нему привязан, неизвестно.
Но именно в этом возрасте, с 5 до 7 лет, мальчик особенно нуждается в отце или в том, кто может заменить его — одним словом, в человеке, которому он подражает, в чьей поддержке нуждается больше, чем в материнской. Эта потребность сына не была удовлетворена, а отношения с вашим гражданским мужем не способствовали его доверию к мужчине.
Отсутствие отца и негативное представление о мужчине отрицательно влияет на психическое развитие и мальчиков, и девочек, часто приводит к эмоциональному неблагополучию, антисоциальному поведению.
Мужчина, которого вы сейчас любите, для вашего сына — третий «претендент» на роль отца. Понятно, что, имея достаточно негативного опыта, он не доверяет ему, остро реагирует, когда тот задевает его самолюбие, обижается, отвергает. Очевидно, что он ревнует вас. В его жизни присутствует дедушка, которого он противопоставляет вашему мужчине и готов остаться жить с ним.
Хорошо ли будет, если сын останется жить с ним? Нет, поскольку вы станете для сына предательницей, которая бросила его, как бросил родной отец и ваш гражданский муж. Мир станет для него местом, в котором нельзя доверять ни мужчинам, ни женщинам. Последствия вы можете себе представить.
Готовы ли вы на эту жертву ради построения новой семьи, даже если в ней родятся другие дети?
Несмотря на все сложности, надо пробовать наладить отношения между вашим сыном и вашим избранником. И разрешение ситуации зависит в первую очередь от взрослого человека — вашего мужчины.
Готов ли он принять чужого мальчика как своего сына? Отнестись к нему с пониманием и уважением, а не с порицанием и нотациями? Почему он рассчитывает на то, что вы поговорите с сыном, почему не проявляет инициативы, не пытается сам наладить отношения? Ведь прошел уже год, как ваш сын не ездит к нему.
Делал ли он за это время попытки поговорить с мальчиком? Вы пишете, что ваш мужчина «не стесняется в выражениях».
А как на это реагируете вы? Нет ли молчаливого попустительства с вашей стороны из боязни потерять отношения? Готов ли ваш мужчина принять на себя ответственность за восстановление отношений с вашим сыном и проявить гибкость и терпение, ведь на кону стоят ваши отношения? Если нет и ему удобнее быть с вами без сына, если он не готов изменить что-то в своем поведении и предпринять хоть какие-то усилия, то это тупик. Тогда вопрос к вам: нужен ли вам такой мужчина? Понимаете ли вы, что ваша ценность не определяется исключительно наличием рядом мужчины?
Мы не знаем, есть ли у вашего избранника опыт общения со своими детьми, но знаем, что ему был дорог отец, гибель которого он сильно переживал. Возможно, эта потеря поможет ему понять вашего сына, которому отношения с отцом необходимы, несмотря на сопротивление.
Ему надо завоевать доверие вашего сына. Это непросто, но возможно. В этой ситуации важны гибкие компромиссные решения, а твердолобость и упрямство недопустимы.
Сын не хочет ехать к нему? Пусть ваш мужчина на время переедет к вам; пусть договорится с мальчиком, чтобы вы пожили у него на период школьных каникул.
Трудно проявлять хорошее отношение к подростку, который сопротивляется, но, только преодолев это сопротивление терпением и мудростью, ваш мужчина сможет обрести то, что он хочет — семейное счастье, и состояться как отец. Разве это не достойная цель, чтобы приложить усилия?
— Поговорите со своим избранником, чтобы понять: готов ли он проявить инициативу, гибкость и терпение, чтобы наладить отношения с вашим сыном.
— Вам придется честно ответить себе на вопрос: готовы ли отказаться от собственного сына, если вашему мужчине удобнее строить отношения с вами, но без вашего ребенка.
— Разрываясь между взрослым и маленьким мужчинами, вспомните, что ничто не сплачивает так, как общие дела.
Психолог перечислил пять признаков кризиса в отношениях